Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
Они вырастут - и вам пригодятся...
09 мая 2006
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияДевушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Народная примета:
Не спорь с начальником, денег не будет!
Не спорь с начальником, денег не будет!
Надпись на футболке "На первом свидании не даю"
дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".
(c)IzhStyle
дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".
(c)IzhStyle
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца
рабочего дня парикмахера.
рабочего дня парикмахера.
Посредством сочинений Вовочка регулярно срал
в душу ненавидящей его учительницы литературы.
(c)IzhStyle
в душу ненавидящей его учительницы литературы.
(c)IzhStyle
Никто так не мечтает завести собачку, как кобель.
(c)IzhStyle
(c)IzhStyle
Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все
эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается.
Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все
эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается.
Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...
3
Добрая душа важнее добрых сисек.
(c)IzhStyle
(c)IzhStyle
11
Ничто так не увеличивает позиции Камасутры, как невесомость.
(c)IzhStyle
(c)IzhStyle
Встречаются толстая и худая курицы. Худая спрашивает: "Че ты такая
жирная? Мы вроде живем у одного хозяина и едим одну жратву." Толстая
отвечает: "Да я туристов русских заклевываю!"
"Русских??? Они же тебя тут же грохнут!"
"Ни фига, вот немцы или французы еще бегут спасать, то русские только
снимают все на камеру и орут: "Круто!"
жирная? Мы вроде живем у одного хозяина и едим одну жратву." Толстая
отвечает: "Да я туристов русских заклевываю!"
"Русских??? Они же тебя тут же грохнут!"
"Ни фига, вот немцы или французы еще бегут спасать, то русские только
снимают все на камеру и орут: "Круто!"
12
Разводятся трое...
10
Самый смешной анекдот за 14.04:
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!