Остальные новые истории

Цитата из одного форума. Не могу не рассказать :)))

Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в
день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После
того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира,
стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив
физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных
порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ
ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."

От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))

(c).sb.

PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))

Это случилось в начале 70-х с другом моего отца Сергеем. Но в принципе,
при теперешнем состоянии бесплатной медицины, могло произойти и сейчас.
Сергей неожиданно для себя оказался в хирургическом отделении больници с
аппендецитом и приходил в себя после операции в палате для 10-ти
человек. Большая часть больных реабилитировалась после полостных
операций, и, естественно испытывала некоторые проблемы в самостоятельном
оправлении естественных потребностей, связанный с освобождением
организма от непереваренной и непереработанной пищи. Для того, чтобы у
больных от натуги не разошлись швы, им полагалась ежедневная клизма.
И вот в палате появляется эфирное создание - молоденькая медсестричка,
только закончившая медучилище, вооруженная всем необходимым для
процедуры оборудованием и приближается к новенькому. На что Сергей
сообщает, что ему ни в коем случае нельзя делать клизму по причине того,
что у него полностью (!!!) удален кишечник и прямая кишка напрямую
соединена с желудком. Медсестричка естественно в это не поверила, но на
всякий случай побежала проконсультироваться с врачом. Врач очень
удивился, поинтересовался, заглядывала ли она в карту больного, и вообще
выразил сомнения в реальности полученного ей медицинского образования.
Решительно настроенная довести начатое дело до конца, она вернулась в
палату, где все с нетерпением ждали продолжения спектакля. Сергей, со
своей стороны, подготовился, принял надлежащую для процедуры позицию и
набрал полный рот воды. В самый ответственный момент, а именно при
нажатии на спринцовку, вставленную в задний проход, изо рта больного
выплеснулся фонтан воды, и последовал крик: - Ну я же предупреждал!!!
Не сложно представить себе реакцию медсестры... И последующую реакцию
врача, которому пришлось срочно восстанавливать швы, разошедшиеся от
хохота у всех обитателей палаты.

Работаю в МИДе. Как-то раз в коридоре встречаю бывшего сокурсника, 3
года проработавшего в посольстве в Китае и из экономии не ездившего в
отпуск. Разговор:
Я - Привет!
Он - Ты сегодня рис ел?
Я -????????
Ну приветствие такое у китайцев, он и привык...

Суть хохмы: в обед я решил сходить за всяческой бытовой химией (порошки,
гели и т. п.), и вот, стоя у прилавка магазина и делая выбор, наблюдаю
следующую картинку: чуть поодаль от меня стоят три девушки, скажем так,
без особой печати интеллекта на челе, зато отягченные массой макияжа.
Чуть ближе ко мне стоят двое подвыпивших мужиков, и один другому,
показывая на тех трех и говорит:
- Не, ну ты посмотри! Это ж боевая раскраска!! Дикая дивизия!!! Апачи
вышли на тропу войны!!! ... а ты говоришь, Ницше, цивилизация...

там пол-зала легло :)))))))

Идем мы тут давече с подругой и ее детенышем на супермаркету...
детенышу стукнуло уже 4 года, на носу пятый. Несмотря на свой малолетний
возраст, согласно уголовного кодекса, не по годам сие чадо способно...
Так вот. Шагаем... Мы по ходу движения пытаемся нужные вещи складывать в
корзину... чадо жует свежеприобретенное эскимо на палочку... в один
прекрасный миг, подходя к кассе, большая часть этого самого эскимо в
чада ломается и летит на пол... С лицом, невыражающим ни единой эмоции,
девочка поднимает глаза на мать и говорит: "бл*дская страна, мама,
да?"... Я, кассир и стощие рядом покупателя в экстазе...

Произошло это в славном городе Одесса, в не менее славные советские
времена. Гулял я с ребятами по городу и решили пивка испить, из бочки на
улице. Я думаю что большинство людей помнит что в советские времена пиво
продавалось на улицах из желтых бочек. Так вот наливает нам продавщица
пиво, причем с конкретным недоливом. По доброму так, пальца на три
меньше. Мы вежливо спросили: - послушайте, толстожопая Венера, Вам не
кажется что Вы не правы?! Та непередаваемым одесским акцентом отвечает:
шо вы мне морочите голову. Если вы таки хотите полную кружку, так валите
на соседнюю улицу и спросите пива у тети Розы. Она вам нальет полную
кружку, только у нее пиво разбавленное. А я женщина честная и пиво у
меня не разбодяженное. И што вы теперь хотите штобы я работала в убыток?
Ее логика нас убедила...

Прошлое рождество мы, турмсты, отмечали в походе. Холод, снег, 12 часов
ночи. Нат костре кипит котелок, все раскладываются в палатках. Только
один Валера пьет согревающий туристский напиток - чай. Подходит Колян.
- Ну что чай такой слабый! Надо крепче!
- Нормальный, отвечает Валерка, прололжая пить. Подходит Леха:
- Хороший чай!
начинается всеобщий хай, половина народа кричить, что чай нромальный,
другая - что моча. Валера отбивается: "Это не я завариывал, а Сом"!
появляется Сом.
- Сом, аты сколько заварки ложил?
- Я? Я еще заварку не ложил!

Было это в первые месяцы после приезда одного моего знакомого в Дублин.
Ухаживал он за одной симпатичной коллегой по работе и, как здесь
водится, очутились они в местном пабе. Он, будучи галантным
джентельменом, спросил у леди, что та будет пить. "Smirnoff Ice",
прозвучал ответ. Дмитрий (так звали героя), хоть немного и засомневался
в том, правильно ли он все понял, все же невозмутимо подошел к барной
стойке и заказал водки Smirnoff со льдом. Попробовав, девушка сначала
сделала невообразимо большие глаза, а затем в ужасе выплюнула жидкость.
Так мой знакомый узнал, что "водка со льдом" и Smirnoff Ice - абсолютно
разные вещи. Smirnoff Ice - слабоалькогольный напиток матового цвета,
равный по крепости пиву, когда водка - она и в Африке водка.

Как говорится, век живи, век учись ;)

slan

Сегодня на своем мейле обнаружил. Довольно занимательно:

Игра "Лоси на водопое и злая тигра"

Требуется:

1. Тазик достаточно большого диаметра (материал, из которого сделан

тазик, значения не имеет).

2. Территория, включающая в себя

стартовую комнату большого размера и финишную малого, узкий коридор

и желательно пару дверных проемов с неширокими косяками.

3. Обозначить стартовую и финишную линии.

4. Толпу отмороженного народа.

5. Спиртное. Все которое осталось. Желательно пиво.


Желательно:

1. Все ковры и тому подобные впитывающие весчи смотать и убрать в
уголок, чтоб не воняло утром.

2. Все бьющиеся и ломающиеся предметы, которые пригодятся в последствие
в своем истинно начальном варианте, с трассы ликвидировать на время
игры.

3. Трезвый НЕ играющий оператор с камерой (лучше несколько в разных
точках трассы). Дабы узреть на утро после боя все свои победы и
поражения.


Собственно правила.

1. Подготовка территории.

1.1 Все впитывающее и препятствующее бурному движению убирается с
трассы.

1.2 Тазик устанавливается на середине стартовой комнаты (территории).

1.3 Все имеющееся спиртное сливается в вышеозначенный тазик.


2. Подготовка народа.

Народ доводится до играбельного состояния (лучше спиртным).


3. Выбор тигры.

Тигра выбирается или жребием или методом научного тыка.


4. Действия стада лосей.

Лоси встают на четвереньки и собираются вокруг тазика. В зависимости от
ширины тазика сбиваются в пары, тройки, четверки вплоть до всего стада.

В какой-то момент первая пара, тройка, четверка вплоть до стада начинает
пить. После каждого глотка стадо сдвигается на один сектор в любую
сторону

(Как по часовой стрелке, так и против. Выбор стороны движения стада
выбирается заранее путем бурного голосования).


5. Действия тигры.

Тигра сидит чуть в стороне от места водопоя, спиной к стаду. Он затаился
и ждет. По желанию тигры он издает ГРОМКИЙ рык. И разворачивается.


6. Действия лосей после Громкого рыка тигры.

После Громкого рыка тигры лоси бодро разворачиваются задницей к водопою
и ломятся в сторону выхода из комнаты (территории) НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ,
стараясь при этом пробиться в лидеры. ВАЖНО не снести тазик с пойлом.

6.1. Снесший тазик раскошеливается на новое пойло.


7. Действия тигры после ГРОМКОГО рыка.

Развернувшись, тигра наблюдает за задами лосей и, когда задница
последнего лося пересекает стартовую линию, встает на четвереньки, если
еще не стоит, и ломится вслед за лосями. ВАЖНО не снести тазик с пойлом.


8. Цель тигры.

Цель состоит в том, чтобы поймать какого-нибудь лося, прежде чем он
пересечет линию финишной территории. Если тигра не поймал никого, то он
снова тигра и не пьет из тазика (т. е. вообще не пьет). Пойманный лось
становится следующим тигрой.


9. Смысл.

Тигра НЕ ПЬЕТ и т. к. в пьющей компании не принято не пить - он рвется
стать лосем!

10. Мораль.

Игра организует загрустившее сообщество, пиво (и др.), пийцев, создает
здоровую конкуренцию в стаде, позволяет выявить вожака и вообще
повеселиться.


Примечания:

к 1.1 Убирание препятствий является необязательным.

к 1.2 Место расположения тазика можно также выбрать путем бурного
голосования.

1.3 Дабы не спиться совсем, можно выбрать один определенный напиток
(коктейль) для заполнения тазика, и придерживаться его на протяжении
всей игры.

к 2. Если народ СОВСЕМ отморожен - он доведется в процессе игры.

к 3. Тигра может вызваться САМ (так можно выявить самого нежелающего
пить).

к 5. В целях напряжения обстановки и дабы просто поиздеваться над
нервами стада, тигра имеет право издавать тихие звуки отличные от РЫКА.

к 6. Возможна оснастка лосей щитками, наколенниками, ракушками и шлемами
во исключение серьезных травм.

к 7. Уверенный в своих силах поймать кого-либо, тигра имеет право дать
большую, чем стартовая линия, фору лосям. А то и вовсе не торопиться,
если имеет место свежезатоптаный лось прямо на линии старта.

Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища.
Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на
стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но
после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали
рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово
очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой
дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло:
- - Дед Мороз, дай мне конфету!!!
Выдал. За смелость :)

Когда-то, в 70-х, я учился в техникуме пищевой промышленности.
Отправляют нас на практику на кондитерский завод в Симферополь. Моим
наставником, был некто Владимир Иванович (ВИ). Профессионал был с
большой буквы, но пил он - страшное дело! Сюда он попал с
мясокомбината, откуда его выгнали за пьянку и из-за такой истории.
Перед майскими праздниками был какой-то татарский праздник, и жена его
верная религиозным татарским заветам, дает мужу заказ принести с работы
- с мясокомбината (на этих производствах многие люди тогда жили, тем,
что можно было притащить с собой) всякой вкуснятины мясной, но на
национальный манер, т. е. субпродукты (внутренности всякие…), ну, а
заодно там ножи поточить и прочее. Естественно, в течении рабочего дня
ВИ принял как надо, и распихав везде, куда только можно мясной продукт
отчалил домой. В апреле в Симферополе жарко, он садится на трамвай и
едет домой. Город длинный, трамвай домой идет долго - остановок, может,
15. Ну закемарил он, понятное дело, но периодически глаз открывал, что
бы не промахнутся мимо своей остановки. Через несколько таких периодов
ВИ обращает внимание на бабку стоящую рядом, еще через несколько,
оценивает, что она такая старая, что, по идее, ее от дома далеко не
должно бы отпускать. Потом он обращает внимание, что она слишком часто
обращает внимание на его часть брюк, что называется ниже пейджера… Ну, в
общем, до него дошло… ВИ опускает глаза вниз и видит, что из
незастег-нутой впопыхах шеринки торчит кусок вымины(часть от вымя-сосок,
или как его??). Ну он, не долго думая, берет острый нож - отрезает то,
что торчит и спокойно выкидывает в форточку. Бабка начинает орать: «
А-а-а - что ж ты, милок, творишь-то??? ». Ну ВИ и выдает: «Не
пере-живай, бабка, уменя еще три конца осталось …»!!! Естественно, после
этого его ВИ с мясокомбината выгнали...

Есть у меня на работе одна девушка, с которой мы дружим. Мы долго
друг-друга знаем и наконец волею судеб работаем вместе. Живая такая
девица, экспрессивная, активная и ржет (как она сама говорит) как
полковая лошадь. Весело короче.

Так вот. С недавних пор мы друг другу придумали клички. Она меня
называет Писястый, а я ее Сисястый. Вот так и проходит рабочий день с
возгласами: "Эй Писястый! Отстань Сисястый!"

Сегодня произошел такой случай. Она появляется во второй половине
рабочего дня и забегает к нам в комнату. А я сижу за дверью и меня не
видно если смотреть из коридора. И вот она залетает в комнату с воплем:
"Здарова Писястый!!!" И бежит к своему столу. Когда она оборачивается на
ее лице застывает ужас: на моем месте сидит генеральный директор. В
комнате никого не было и он пришел отправить от нас факс. Занавес.

peredozzz.narod.ru

Про женщин за рулем :)) Вчера брат рассказал, далее с его слов: Еду я
вчера в районе Ленинского проспекта, вижу передо мной двяностодевятка
новенькая, а в ней мадама....
заднее колесо у нее заклинило и не крутит, и нет бы ей где нибудь справа
остановится, так нет вцепилась в руль и едет. Машину из стороны в
сторону кидает. Водители рядом проезжающих машин показывают, один даже
на светофоре вышел сказал ей. Она видимо решила так доехать, тут мне вся
эта котовасия надаела (смешно аж до коликов) подъехал к ней и
говорю:"ручник отпусти!!!". А она мне мол "сам дурак," я говорю ручку
рядом с коробкой передач вниз опусти. Опустила и нормально поехала...
Я вот думаю интересно сколько она так проехала, я только видел около 5
километров, и видимо на одном колесе он все колодки сорвала, ведь одно
колесо стопорило :))))) Gnom

Экстрим по русски: сидеть с девушкой только что купившей водительские
права...

Почитал я тут у Вас и прикинул: раз народ х.. ню всяку пишет, то почему
и мне не написать Сегодня. Стою на остановке - маршрутку жду. Остановка
перевалочная - там все вподрят останавливаются автобусы там, троллейбусы
и т. д Так вот приезжает очередной автобус, а так частота следования
транспорта довольно интенсивная, то он проезжает остановку метров на 20
дабы и други транпортные средсва могли высадить/посадить народ. За этим
автобусом бежит бабка, кое-как бежит и просяще так кричит:
- А какой номер?
По всему видно, что бабка очень старается, и ей очень нужно. Добрые люди
есть (женщины): побежали за автобусом, посмотрели номер, попросили
водилу подождать и тд Бабка, проникнувшись отношением к ее проблеммам
добрых людей, вдруг остановилась и громко так, чтобы слыхать было:
- А хуй с ним, на следующем поеду.

Об оговоркак ведущих на радио.
Слушаю на днях "Серебряный дождь", "Ужин с провинциалом". Ведущий
(Плотников) читает сообщения на пейджер и вяло пикируется с авторами
последних. Следует фраза, которая повергает в полный восторг: "... вам
виднее у вас ЖОПА-то больше...". Осмыливаю происходящее, через некоторое
время понимаю, что фраза должна звучать несколько иначе "... у вас же
ОПЫТА больше...". Так одной фразой человека и погубить можно.

Забавно в 31 год получить такой вот э-мейл:

"Posmotri mul`tik http://ozz.pp.ru/tanks.swf Mama"

... так приятно почувствовать себя ребенком :)
(с) Гуркин

в отдел доставки пришел факс со схемой проезда цитирую: Рублево -
Успенское шоссе (открыто для газелей) 20 км от МКАД (проехать д.
Бузаево, заправку справа) На большом перекрестке со светофором (после
заправки) встать в левую полосу (для движения прамо и налево), на
зеленый свет сразу включаем поворотник направо и поворачиваем
прямо-вперед под 45 градусов.

На сайте "Куличики" есть место, где люди со склонностью к рифмованию
строчек пишут лимерики - смешные стишки. Причем один посетитель имеет
право вставить одну свою строчку, а следующую уже пишет другой
посетитель. Потом все это утверждается и идет в архив, где каждый
желающий может выставить стишку оценку и прокомментировать. И иногда
комментарии бывают забавнее стихов.
Был такой стишок:

Восьмиклассницы все на Камчатке
Кукурузные любят початки
Их они не едят,
А суют себе в зад,
Не хватает наверно клетчатки.

Но это фигня по сравнению с комментариями:

Комментарии:

Привет всем восмиклассницам! :))
Привет, уроды! (Восьмикласница)
хорошо, что я не восьмикласница.
хорошо, что я не с Камчатки;))))))))))
хорошо, что я не початок.
хорошо, что я не зад
хорошо, что я зад 00
просто хорошо...
не просто хорошо, а необычайно хорошшо!
необычайно хорошо до необычайности!(ГОЛОС С КАМЧАТКИ)
НЕТ, ВСЕ ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО
Что плохо? Зад, восьмикласница, початок?
Плохо, что твой зад далеко.
Ну вот, наконец-то комментарий по делу.
по большому делу? илм початок опять?
Ты б хоть мимо клавиш не попадал, а то совсем тошно делается.
Чат какой-то, еб вашу мать.
А тебе-то что, еб твою мать?
так себе
И так тебе и так, твою мать.
А твоего и отца заодно. Початком.
Чьего именно?
Твоего, урод.
Моего не получится. Умер он.
Да не твоего, а твоего.
Хорошо, что я не твой отец:(
Вот это переписка. Энгельс с Каутским отдыхают.

Кто не верит, см:
http://www.kulichki.com/limeriki/cgi-bin/lim_show.cgi?516

Тут наша сотрудница у себя в кабинете отмочила..... Сидим значит мы - 3
мужика и она одна у нее в кабинете, она пьет чай а нам забыла
предложить. И вспохватившись исправляет ситуацию фразой: - Ничего что я
пью, а ВАМ не даю:)))))) Как мы не засмеялись, я не знаю, но все с хором
сказали что: - Ничего, спасибо:)))) Вот так, небольшая зарисовочка из
жизни....

Всем наверное знакома страсть бухгалтерии ставить на учет купленные
книжки, записывать непонятные сокращения русскими буквами, и вносить это
дело в программы с ограниченной длинной полей. В результате мы стали
обладателями ценнейшего манускрипта - "Решение задач проектирования
информационных систем с помощью УМ".

Раз уж тут пошла речь о сайте stihi.ru выложу свой шедевр.
Было задано
______
Дождик вылился из тучки
Вымыл ежику колючки
______
Ответ
Дождик вылился из тучки
Вымыл ежику колючки
Вместо перьев только ручки
Непрозрачность после случки

Fred

Рассказчик из меня плохой, поэтому это может быть не смешно...
Итак история...
Как-то мы с моим другом решили устроить новый год соседям. Его роды
свалили к кому-то на хату, а мы сидели у него дома и не знали что
делать... Соседи веселятся скачут, с потолка штукатурка сыпется...
достали! Достал он свою пиротехнику замедленного действия (ее у нас на
каждом углу продают)и пошли мы в сартир. Недогадаетесь что делать!
Поджигаем запал и... спускаем в канализацию! Взрывчатка взрывалась как
раз у соседей в толчке. Сначала соседи не слышали странные хлопки, в
туалете, но потом кто-то заметил что стены в туалете сыроватые. Ну дошли
до последних *бомбочек* и, похоже они бракованные(толи пороха больше
было), спустили в канализацию: ждем 10 сек, 15 сек, 20 сек, и ВДРУГ КАК
ЖАХНЕТ! На следующий день соседи рассказывабт как кто Новый год справил.
Рассказывает взорванный сосед:
"Колбсимся, пьем курим, и один из гостей пошел в туалет, только дверь
открыл и вся вода из унитаза на его рыло, мне неудобно: приличные люди и
так неудобно вышло. За хожу я в туалет, ну и приспичило: сажуся я на
унитаз и справляю нужду ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ И: Я НАПОЛУ, СТЕНЫ В ДЕРЬМЕ,
гости ржут!".
Никогда не портите новый год соседям!
P.S.
Представьте себя на месте несчастного соседа!