Поиск по автору:

Социологический эксперимент: два мужчины и женщина на необитаемом
острове.
Французы: мило живут втроем...
Немцы: Строгий порядок - понедельник - Ганс, вторник - Фриц, среда -
Ганс, четверг - Фриц, пятница - Ганс, суббота - Фриц, воскресенье -
выходной, штопка носков обоим.
Англичане: все живут порознь - их забыли представить при высадке.
Грузины: Гоги живет с Вано, женщина готовит, стирает и убирает.
Русские: Маша любит Васю, но живет с Петей, никто не помнит, с чего это
началось, все ужасно запутанно и все несчастны.
Евреи: достали где-то еще одну женщину.

Если вдруг тоска-зараза
Прихватила за яйцо,
То не надо делать сразу
Слишком грустное лицо.
Надо гвоздь-пятидюймовку
Из сарая прихватить
И в розетку очень ловко
Молотком заколотить.
И когда вам ебнет током
От макушки до носка,
Моментально ненароком
Вся развеется тоска.

Серебрится месяц ясный,
В подворотне ссыт мужик...
Жизнь чудесна и прекрасна,
Только я к ней не привык.

Социологический эксперимент: два мужчины и женщина на необитаемом
острове.
Французы: мило живут втроем...
Немцы: Строгий порядок - понедельник - Ганс, вторник - Фриц, среда -
Ганс, четверг - Фриц, пятница - Ганс, суббота - Фриц, воскресенье -
выходной, штопка носков обоим.
Англичане: все живут порознь - их забыли представить при высадке.
Грузины: Гоги живет с Вано, женщина готовит, стирает и убирает.
Русские: Маша любит Васю, но живет с Петей, никто не помнит, с чего это
началось, все ужасно запутанно и все несчастны.
Евреи: достали где-то еще одну женщину.

Был однажды день пиздатый,
Шел домой мужик поддатый,
Рыжий-рыжий, конопатый,
Сопли до колен.
А навстречу разудалый,
При фуражке и кандалах,
С важным выбритым ебалом
Русский полисмен.
И сошлись они случайно,
На стоянке на трамвайной,
Под рекламою «Би-лайна»,
Пламя и вода.
И с натугою упруго
Долго пиздили друг друга
И по маленькому кругу
Им пришла пизда.

Попросил вчера воды -
Люди дали мне пизды.
Щас пойду надену каску,
Попрошу сегодня квасу.

Вечерком приду к твоей калитке,
У калитки встречу твою мать.
Я спрошу у ней:«Мне можно к Лидке,
Чтоб всю ночь ее в очко ебать?»
Засмеется мать твоя улыбкой,
Скажет ласково:«Входи, сынок, входи!»
И с надеждой трепетной и зыбкой
Сердце будет дрыгаться в груди...

Я вчера гулял степенно,
И на улице Лесной,
Зацепил случайно членом
Юбку девушке одной.
С нею было две гориллы,
И меня могли убить,
Но она меня простила,
И сама взялась избить.

К глупым надписям на американских продуктах:
"Крем вагинальный "Далацин". НЕ ГЛОТАТЬ!"

06.07
Думаю народ согласиться, что срывателем древних шапочек с древних
старуше является автор этой истории...

Ne umeesh jopoi gvozdi derdat", ne srivai shlapki.

Воспитанный человек еблом не щелкает.

Здравствуйте, дети! Меня по мешку с бородой вы узнали?
Помните, деда? Я к вам приходил в позапрошлом году!
В прошлом не вышло: болезни совсем старика доконали,
Но уж теперь я останусь у вас, вообще не уйду!

Вам же, родители, вот что скажу без цензуры без всякой -
Мать вашу за ногу, что за подарки вы детям купили?
Как я могу подарить малышу вот такую вот бяку?
Зря только деньги потратили, лучше бы, право, пропили.

И напоследок, дедулям с бабулями тоже замечу
Хоть выражаться стихами мне, прямо скажу, непривычно:
Вы бы могли, полагаю, получше устроить мне встречу-
Водки налить, поднести огурец и одеться прилично,

Я ж появляюсь раз в год, то есть, в целом, назойлив не слишком.
Как вам не стыдно такой редкий праздник испортить детишкам!

Охотник подбирается к озеру,видит жирного-жирного селезня на воде,
пытается подкрасться ближе,еще ближе,
боится что не попадет.Практически уперся стволом в голову селезня.
Тут селезень ему:
-Т-с-с,карась!
-Клюет?
-Нет,сосет!

На сайте "Куличики" есть место, где люди со склонностью к рифмованию
строчек пишут лимерики - смешные стишки. Причем один посетитель имеет
право вставить одну свою строчку, а следующую уже пишет другой
посетитель. Потом все это утверждается и идет в архив, где каждый
желающий может выставить стишку оценку и прокомментировать. И иногда
комментарии бывают забавнее стихов.
Был такой стишок:

Восьмиклассницы все на Камчатке
Кукурузные любят початки
Их они не едят,
А суют себе в зад,
Не хватает наверно клетчатки.

Но это фигня по сравнению с комментариями:

Комментарии:

Привет всем восмиклассницам! :))
Привет, уроды! (Восьмикласница)
хорошо, что я не восьмикласница.
хорошо, что я не с Камчатки;))))))))))
хорошо, что я не початок.
хорошо, что я не зад
хорошо, что я зад 00
просто хорошо...
не просто хорошо, а необычайно хорошшо!
необычайно хорошо до необычайности!(ГОЛОС С КАМЧАТКИ)
НЕТ, ВСЕ ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО
Что плохо? Зад, восьмикласница, початок?
Плохо, что твой зад далеко.
Ну вот, наконец-то комментарий по делу.
по большому делу? илм початок опять?
Ты б хоть мимо клавиш не попадал, а то совсем тошно делается.
Чат какой-то, еб вашу мать.
А тебе-то что, еб твою мать?
так себе
И так тебе и так, твою мать.
А твоего и отца заодно. Початком.
Чьего именно?
Твоего, урод.
Моего не получится. Умер он.
Да не твоего, а твоего.
Хорошо, что я не твой отец:(
Вот это переписка. Энгельс с Каутским отдыхают.

Кто не верит, см:
http://www.kulichki.com/limeriki/cgi-bin/lim_show.cgi?516

Ребенок десяти лет спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое политика?
Отец, подумав, отвечает:
- Давай, например, возьмем наш дом. Я являюсь тем, кто приносит деньги,
назовем меня " капитализм ". Твоя мать занимается текущими делами и
повседневной жизнью, давай назовем ее " правительством ". Мы заботимся о
тебе и показываем путь по которому надо идти, таким образом, ты -
"народ". Твой маленький брат двух лет, это - новое поколение, " будущее
" и наша прислуга, назовем ее - " рабочий класс ". Эта модель кажется
тебе ясной?
Сын отвечает:
- Ну, вроде понятно. Я над этим подумаю!
Той же самой ночью подросток разбужен криками его маленького брата. Он
встает и, входя в комнату младшего брата, обнаруживает, что его там нет.
Придя в комнату своих родителей, он видит, что его мать глубоко спит и
подгузники маленького брата в жалком состоянии. Возвращаясь в свою
комнату, он слышит шум в комнате прислуги и посмотрев в замочную
скважину, он видит своего отца и прислугу вместе в постели. Он стучит в
дверь, но в окружающем шуме его не слышат, и он возвращается обратно к
себе в комнату.
На следующее утро, во время завтрака, он обращается к своему отцу:
- Папа, этой ночью я наконец то понял, что такое политика.
- Да? - отвечает отец - Тогда объясни нам.
- В то время, когда капитализм трахает рабочий класс, правительство
спокойно спит. В общей неразберихе, никто не заботится о народе и
будущее полно дерьма...

Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому
парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на
велосипед, завожу мотор, тут“Бац “ко мне кондуктор подходит, и говорит,
“Парень уступи место! “-а я говорю что не курю, так этот ребенок как
начнет плакать.... Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается
за коленку и кричит-“Моя спина! Моя спина! “-а я думаю, может он совем
е*анулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну
подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и
пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти
пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли! “-ну я
беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не
успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все
персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем
е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и пошел
домой! Больше я в лес не ходил!
super.lv