Повторные анекдоты

Идет диспут на тему:"Кто больше всего изменяет жонам?" В результате
проведенного опроса в зале получили результат: 1-место артисты.2
место-спортсмены.3 место-командировочные.. Оглашают результат-вдруг с
места подрывается мужик и начинает возмущаться... как же так, я 30 лет
езжу по командировкам.. и ниразу не изменил своей жене.. Из зала: вот из
за таких козлов мы и на 3-ем месте...

Оральный секс изобрели русалки!

В средневековой Англии проводится турнир лучников. Мишень - яблоко,
которое положили на голову одному из стражников.
Выходит первый лучник – высокий красавец с длинными волосами и луком
длиной в 2 метра. Он стреляет, попадает в середину яблока и говорит:
"Ladies and Gentlemens, I`am Robin! ".
Выходит следующий лучник - среднего роста, лицо попроще, но лук размером
уже в 3 метра. Он попадает в самый край яблока, сбив при этом шляпу с
человека-мишени и говорит: "Ladies and Gentlemens, I`am John! "
Наконец, выходит третий лучник. Маленького роста, лысый и неказистый, но
с громадным луком, раза в три длиннее его самого. Долго прицеливается, а
потом выпускает стрелу и попадает ею прямехонько в правый глаз
стражнику. После чего, раскланявшись с публикой цеременно произносит:
""Ladies and Gentlemens, I`am Sorry! "

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

В сельской школе нет учителя физики. Решили сельчане, что школьникам
физика все же нужна. Кто вести будет? Решили: самый грамотный в селе -
поп, вот пусть он и учит подрастающее поколение.
Стал поп учить школьников, месяц им читал материал, потом решил, что
надо бы устроить контроль и проверить усвоение.
Спрашивает он: "Что легче всего в природе?" С задней парты тянет руку
второгодник-переросток.
Поп: "Ну, отрок Василий, отвечай!"
Отрок Василий: "Х@й!"
Поп: "Обоснуй!"
Отрок Василий: "От одной мысли поднимается!"
Поп: "Озорно... но верно!"
Второй вопрос учащимся: "Что в природе тяжелее всего?". С задней парты
вновь тянет руку тот же переросток.
Поп: "Ну, отрок Василий, что скажешь?"
Отрок Василий: "X@й!"
Поп: "Обоснуй!"
Отрок Василий: "Если не захочет - ничем его не поднимешь!"
Поп: "Озорно... но верно!"
Третий вопрос школьникам: "Что на свете мягче всего?" И вновь тянется
рука с последней парты.
Поп: "Нет уж, отрок Василий, молчи!!! Ты сейчас нам всю физику на x@й
сведешь!!!"

Заходит как-то дедушка в публичный дом и снимает себе девочку. Проходит
час снимает втору, еще час-третью... В общем за два дня дедушка переимел
весь публичный дом не по разу! Хозяйка заведения в шоке, заходит к
дедушке в номер и в недоумении спрашивает:
- Дедушка, вы в порядке? Как вы себя чувствуете?
- Ой, доченька, я чувствую себя прекрасно: Меня парализовало, но так
удачно, так удачно...

По поводу китайцев. Анекдот начала шестидесятых, когда в Китае
проводилась кампания по стерилизации мужчин. Правда, им перевязывали
семенные канатики, так что они только что не могли производить детей, но
вообще-то могли...

Встречаются два врача.
- Здравствуйте, доктор Ван!
- Добрый день, доктор Ли! Как Ваши успехи?
- Выполняем указания партии. Ежедневно стерилизую 20 человек. А Вы как?

- За день обрабатываю 200-250 пациентов.
- ?????
- Очень просто. Беру два кирпича, бац и готово.
- Но это же больно!
- А я стараюсь по пальцам не попадать.

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и
держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в
голубой рубашечке.
Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это?
- А она свиней ебет.

Вопрос зрителя Комеди Клаб:
- Кто из наших телеведущих самая подкованная?
- А сам-то как думаешь?

Русский и американец стоЯт в туалете и делают свое маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Ребенок десяти лет спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое политика?
Отец, подумав, отвечает:
- Давай, например, возьмем наш дом. Я являюсь тем, кто приносит деньги,
назовем меня " капитализм ". Твоя мать занимается текущими делами и
повседневной жизнью, давай назовем ее " правительством ". Мы заботимся о
тебе и показываем путь по которому надо идти, таким образом, ты -
"народ". Твой маленький брат двух лет, это - новое поколение, " будущее
" и наша прислуга, назовем ее - " рабочий класс ". Эта модель кажется
тебе ясной?
Сын отвечает:
- Ну, вроде понятно. Я над этим подумаю!
Той же самой ночью подросток разбужен криками его маленького брата. Он
встает и, входя в комнату младшего брата, обнаруживает, что его там нет.
Придя в комнату своих родителей, он видит, что его мать глубоко спит и
подгузники маленького брата в жалком состоянии. Возвращаясь в свою
комнату, он слышит шум в комнате прислуги и посмотрев в замочную
скважину, он видит своего отца и прислугу вместе в постели. Он стучит в
дверь, но в окружающем шуме его не слышат, и он возвращается обратно к
себе в комнату.
На следующее утро, во время завтрака, он обращается к своему отцу:
- Папа, этой ночью я наконец то понял, что такое политика.
- Да? - отвечает отец - Тогда объясни нам.
- В то время, когда капитализм трахает рабочий класс, правительство
спокойно спит. В общей неразберихе, никто не заботится о народе и
будущее полно дерьма...