Повторные анекдоты

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные
дифференциальные уравнения.

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
"У нас самые низкие цены".
Хозяин правого:
"У нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
"Главный вход здесь".

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в
трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Врешь! Не может быть!!! Как ты в ворота-то попал???

Он и она лежат в кровати после близости. Она:
- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- А то!.. В деревне за коровами...

Идет мамонт по тундре, щиплет травку. Вдруг пробегает стадо слонов
мамонта затоптали на хрен. Мамонт всает отряхивается, и говорит: -
Задолбали уже эти скинхэды!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова

- Девушка вы москвичка?
- Да, а шо?

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким
необычным именем и фамилией как у вас,
отчество тоже должно быть соответствующим...
Решил узнать!

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Коку, пожалуйста!
Бармен:
- А что такое "кока"?
Мужик, с издевкой:
- Это такая темная газированная жидкость, состоящая из карбоната натрия,
сахарозы, экстракта растения кок и красителя Е5.
Бармен:
- Понял вас. А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим
прибором или без?

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело...

мусоропровод - проводы милиционера на пенсию

Почему я проголовал за Богданова? Ну это, типа против всех.

В иммиграционной службе:
- Your Name?
- Abu Alah Sahad.
- Sex?
- Five times a week.
- No, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Запись в дневнике: "Принес водки. Сорвал педсовет."

Последняя новость.
У Джорджа Буша стабилизировался IQ

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних
лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть
полусогнутые ноги, как бы обидевшись,
друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан
Сидоров, запахнув халат,
стоял в глубоком раздумье.
Ему было о чем призадуматься: каким образом накормить семью этой
замороженной курицей?

Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"(знаете ли
вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо
этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну,
такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...)
ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!"
(оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new
president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод:

"Ох-ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России
забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
(С)

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых
женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

- Cколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- А конкретно - сколько месяцев?
- Четыреста девяноста шесть.

Заходит ноичок в камеру к нему подлетает матерый зек: ну, что пацан
выбирай- пику в глаз или в попу раз? Новичок обводит глазами камеру
"что-то я здесь ни одного одноглазого не наблюдаю"

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками
из носа.

Ржевский приходит на свидание.
- Подождите минуточку, поручик, — говорит таинственным тоном дама и
выходит в соседнюю комнату.
Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не
падает в обморок.
- Сударь, что Вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо!
Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
- Вперед, на неприятеля! Ура-а-а!!!

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут
воровать или нет?

Демократия - строй, при котором каждый может выбрать себе
рабовладельца...

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она у меня только убирает.

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Скоро и в метро Москвы появятся пробки!

- Зачем Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в
заблуждение.

Женитьба подействовала на меня так же, как Blendamed на зубы детей из
рекламного ролика – уже целый год ни одной новой дырки!..

Объявление:
“14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и
профилактики угревой сыпи... ”

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.

Приходит мужчина к урологу, достает свое "хозяйство" и кладет на стол.
Доктор пишет, не поднимая головы спрашивает:"Болит?"
- "Нет"
- "маленький?"
- "Нет"
- "Большой?"
- "Нет"
Доктор, поднимая голову, удивленно спрашивает:"А что тогда?"
- "Правда хорошенький?"