Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: hoochy
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

Обедал с китаянкой.

Между делом китаянка заметила, что, "говорят, русские много пьют".
Я говорю: "Ну, бывает... Если жизнь тяжёлая, если грустно..."
Она удивляется: "Как, вы много пьёте не от радости?"

26.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Cмертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

03.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Зачем вам адвокат? У нас же справедливость..." (С) Р. Шекли

24.03.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

28.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

21.10.2002 / Анекдоты - другая десятка

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- Кто тебе это сказал?!
- Муравьи.

20.09.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.

24.09.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина - это кроссворд, где ничего не пересекается.

08.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я верю в равенство. Лысые мужчины должны жениться на лысых женщинах.

22.08.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

ТЯЖЕЛО МОЛЧАТЬ, ОСОБЕННО КОГДА ТЕБЯ НЕ СПРАШИВАЮТ

30.10.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если женщина любит ушами, значит она все что надо увидела!

24.11.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мозг - удивительный орган. Он включается сразу же, как только вы
просыпаетесь, и продолжает работать до той самой минуты, когда вы
переступаете порог своего офиса.

20.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бывает что все удается, не пугайтесь, это пройдет!

28.03.2017 / Остальные новые анекдоты

По всей стране тысячи сотрудников полиции вышли на митинги и шествия против коррупции.

04.09.2008 / Повторные анекдоты

Дневник: "Вчера решил жить вечно, пока все идет нормально" :)

20.10.2002 / Повторные анекдоты

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- Кто тебе это сказал?!
- Муравьи.

29.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Единственная подлинная свобода - это свобода от необходимости делать
выбор.

24.09.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все начинается с малого, а кончается маленьким.

19.11.2008 / Остальные новые анекдоты

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу.
Подскакивает вторая:
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки все ждете своих принцев. А что в
них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино.. (вздох)..
Буратино он один..

16.10.2008 / Повторные анекдоты

Люблю свиней. Собаки перед нами заискивают, кошки смотрят свысока.
Только свиньи относятся к нам, как к равным. (с) У. Черчилль

14.10.2008 / Остальные новые анекдоты

Не спешите в Ад господа. Без вас не начнут.

02.03.2008 / Повторные истории

забавные сообщения

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

29.10.2008 / Остальные новые анекдоты

И девушка томно сказала:"ЕСЛИ ТЫ РАЗОБЬЕШЬ МНЕ СЕРДЦЕ, Я РАЗОБЬЮ ТЕБЕ
МОРДУ!"

13.10.2001 / Остальные фразы

Если не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним !

04.10.2006 / Повторные фразы

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда
не насладятся их великими достоинствами.

18.05.2008 / Повторные анекдоты

Идеальное утро мужчины - проснулся, умылся, выпил кофе и... пошел домой.

09.03.2008 / Повторные анекдоты

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

02.03.2008 / Повторные истории

Диалоги сотрудников Call центра с клиентами

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью
или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась
ввиду отсрочка платежа)

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
- Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы.
Был
одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ... сотрудники смотрели на меня свысока
своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и
говорит, что он еще есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый
вопрос)

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО
кредита!!!

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????

На полном серьезе: - Здравствуйте, И. О. , вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала
до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: -... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются
вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю

15.07.2006 / Остальные фразы

Чем больше за мной побед, тем меньше следует полагаться на случай. Ибо
ни одна победа не может дать столько, сколько может отнять одно
поражение.
Г. Ю. Цезарь

27.09.2007 / Копии фраз

Боишься - не делай, Сделал - не бойся!
Чингизхан

10.07.2008 / Повторные истории

Когда в присутствии моего приятеля Миши Америку называют страной
свободы, он морщится, как от зубной боли, и уточняет: - Страна законов -
да, страна свободы - ни в коем случае. Что же это за свобода, если
нельзя ловить рыбу в реке, если нельзя поставить палатку в лесу, если на
пляже можно купаться только под наблюдением спасателей?!

Всю сознательную жизнь Миша занимался тем что сейчас называется
экстримом. Покорял алтайские вершины, сплавлялся по рекам Кольского
полуострова, проехал на велосипеде в одиночку от Иерусалима до Табы
через пустыню Негев. Когда Миша очутился в Америке, от больших подвигов
пришлось отказаться из-за хронической нехватки времени, но провести
выходные на природе вдалеке от людских глаз само собой хотелось и даже
очень. Вскоре Миша понял, что на северо-востоке США, где он обосновался,
эта задача неразрешима хотя бы из-за того что ничьей земли здесь просто
нет. Любой кусочек природы, как оказалось, имеет конкретного владельца,
а в лучшем случае является заповедником, куда разрешается приехать
только в дневное время и побродить по тропинкам, любуясь любителями
шашлыков и пива, выехавшими на пикник. Однажды Миша не выдержал. В одном
из заповедников поставил машину на самой дальней стоянке и разбил
палатку на ночь в самом, как ему казалось, глухом месте. Был оштрафован
на крупную сумму и за машину и за палатку. Больше подобных попыток не
предпринимал.

Конечно, совсем на месте Миша не сидел. Я думаю, что он объехал все
заповедники в радиусе 300 миль. Места там оказались действительно
роскошными, но останавливаться всегда приходилось на так называемых
кемпграундах, где место для палатки нужно бронировать за месяц, покупать
дрова и даже сжигать строго ограниченное число поленьев. Такое общение с
природой утоляло тоску по воле, как утоляет жажаду морская вода. Только
в Йеллоустоуне Мише показалось, что его мечта может сбыться хотя бы на
одну ночь. Желающих ночевать на стоянке в лесу среди туристов не
нашлось. Миша с таким же одержимым приятелем поставили одинокую палатку,
устроились, прочитали предупреждение, что держать еду открытой опасно,
но особого значения ему не придали. Когда стемнело, развели костерок,
закипятили чай, налили по первой, развернули еду. И тут из леса, видимо
на запах колбасы, появился здоровенный медведь и направился к костру.
Срочно спрятали еду, как могли подняли шум. Медведь ушел. Снова
развернули еду, подняли стопари. Медведь не заставил себя ждать, но
отпугнуть его во второй раз оказалось труднее. Полезли в палатку
трезвыми, злыми и голодными. Миша с тоской вспомнил о Сибири, где
медведи были, но свое место знали так же как и остальные обитатели тех
мест.

Время обладает удивительной способностью разрешать любые проблемы. В
конце концов нашлось чудесное лесное озеро. Разумеется, озеро это в
заповеднике, но неподалеку от Аппалачинской тропы, и туристы иногда
останавливаются в этом месте на отдых. Так что палатка и костер там
особого внимания не привлекают. В пятницу вечером прямо с работы Миша
приезжает в соседний городок, паркует машину на тихой улице,
пересаживается на велосипед и едет примерно шесть миль. Перетаскивает
велосипед и рюкзак через небольшую каменистую ложбинку, ставит палатку.
После зтого купается, ловит рыбу и радуется жизни до воскресного вечера.
Костер после наступления темноты Миша не разжигает, справедливо опасаясь
патрульного вертолета. Но без костра обойтись легко. Еще с советских
времен у Миши есть крохотный примус, изготовленный из космических
сплавов на номерном заводе. Пламени этого примуса почти не видно, но
литр воды на нем закипает минуты за две.

Начало очередных выходных не очень отличалось от многих предыдущих. Ко
времени, когда окончательно стемнело, Миша уже сварил уху из хорошего
окуня и пары ершей, решил дать ей настояться и задремал. Ну кому бы
пришло в голову, что с этой недели заповедник присоединился к
спутниковой системе раннего обнаружения лесных пожаров.
Сверхчувствительный детектор инфракрасного излучения на спутнике
обнаружил мишин примус, бортовой компьютер вычислил координаты и послал
сигнал тревоги на пульт дежурного рейнджера. Тот пару раз кликнул мышкой
и убедился, что плановых туристов в этом месте нет. Передал сообщение
вертолетчикам. Пилот поднял машину в воздух, подлетел к озеру и взял в
свое "ведро" больше кубометра воды. Потом завис над точкой с указанными
координатами, посветил фарой, увидел сомкнутые кроны деревьев и на
всякий случай опорожнил все ведро. Мишу вместе с примусом, велосипедом и
прочим барахлом снесло вниз по косогору в прибрежные кусты. Он отделался
царапинами и синяками, а вот палатку пришлось покупать новую.

Когда я спросил сильно ли он испугался, Миша мечтательно улыбнулся и
сказал: - Не поверишь, но не очень. Просто когда я дремал, мне
приснилось, что мы спускаемся по реке Кутсайоки и подходим к порогу
"Горка". Теперь задним числом понимаю, что шум вертолета во сне принял
за рев порога. Потом я очутился в быстрой воде, и подумал, что меня
выбросило с катамарана. Немного удивился, что на мне нет спасжилета, и
решил, что вчера сильно перебрали. После этого пугаться было поздно.

взято: http://world.lib.ru/b/b_a/2007_23.shtml

20.09.2008 / Повторные анекдоты

Надежда умирает последней, сказала Вера и пристрелила Любовь...

26.02.2015 / Повторные истории

На одном из приемов Марк Твен беседовал с дамой. У него было веселое настроение, и он сказал:
— Вы очаровательны.
Нелюбезная особа ответила:
— К сожалению, я не могу вас отблагодарить таким же комплиментом.
Писатель засмеялся:
— А вы сделайте, как я: соврите!

06.06.2008 / Остальные новые анекдоты

Как много искренних верований, основанных на предубежденности, слилось в
понятии "специально обученные люди"

17.10.2009 / Копии фраз

На Востоке говорят: "Три источника имеют влечения человека - душа, разум
и тело... Влечения душ порождают дружбу; Влечения ума порождают
уважение; Влечения тела порождают желание... Соединение трех влечений
порождает любовь"…

17.10.2012 / Копии фраз

Сначала нужно быть честным, а уж потом — благородным. Уинстон Черчилль

30.12.2013 / Повторные истории

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

01.04.2009 / Копии фраз

Любой умеющий читать между строк обречен иметь в доме ружье!

18.01.2010 / Повторные анекдоты

"Это была обычная шведская семья — папа имел маму, Боссе имел Бетан, и
только Малыш никого не имел, даже собаки."
(Первый перевод "Карлсона" на русский язык, М. Нифонтов)

11.03.2011 / Копии фраз

Не требуйте от Бога справедливости. Если бы он взялся её насаждать, то
давно бы вас наказал.

06.10.2012 / Копии фраз

Когда ты прав, никто этого не запоминает. А как ошибешься — никто этого не забудет

17.10.2012 / Копии фраз

Cвоим долголетием я обязан спорту. я им никогда не занимался.(Уинстон Черчилль)

20.10.2016 / Повторные анекдоты

Встретились три проститутки. Одна хвастает:
"Провела ночь с англичанином, он мне говорит - сделай губки бантиком
и положил на них 100 баксов".
Вторая: "Я провела ночь с французом , он сказал сожми груди
вместе - и сунул между ними 200 евро".
Третья: "A я переспала с русским...Утром он говорит стань раком,
провел между половинок кредиткой и сказал: "Оплачено!" ;) :D

11.10.2001 / Остальные новые анекдоты

Когда я после секса спросил, был ли у Светы оргазм, она улыбнулась и
ответила, что я о себе слишком высокого мнения...

22.12.2006 / Повторные анекдоты

-Почему у женшины на одну извилину больше чем у лошади?
- А для того чтобы когда мыла пол, не пила воду из ведра.

11.03.2008 / Остальные новые анекдоты

Жизнь на десять процентов состоит из того, что вы в ней делаете, а на
девяносто - из того, как вы ее принимаете. (с) Моэм

hoochy (47)
1
Рейтинг@Mail.ru