Повторные анекдоты

С помощью Большого Адронного коллайдера ученым удалось подтвердить
теорию большого взрыва. По их мнению мир произошел в результате большого
взрыва большого адронного коллайдера

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны
понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой -
как-то стремно его теперь не кормить.

Пограничник докладывает начальнику:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!

- Мoй муж так частo pазгoваpиваeт вo сне, что пpoстo жуть! А твoй pазгoваpивает?
- Нeт, тoлько улыбаeтся, cвoлочь!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая -
оказывается еще есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже
рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть еще
мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орет:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Надежда умирает последней, сказала Вера и пристрелила Любовь...

- Маня, хочешь чай?
- Ваня, хочешь сразу?

Заяц пришoл ко Льву с жалобой:
Лев: Ну, на что жалуешься?
Заяц: Да вот, увжаемый гражданин Царь, в твоем лесу, всяк, кто меня не
увидет, сразу раком нагинает и е*ет меня как хочет. Устал я от этого
беспредела, сделай что-нибудь, вся надежда только на тебя.
Лев: Ну, это не порядок. Издаю Указ: С сегодняшнего дня всякий, кто
захочет Зайца отыметь, обязан заплатить ему по 100 руб.
На следующий день Волк ловит Зайца под кустом, разваричивает его задом и
только хотел ему вдуть, а Заяц ему - "Стоп, а деньги где?"
Волк: Зайц, слушай, у меня сегодня денег нет, но давай в долг, запиши на
мой счет, отдам завтра.
Заяц вздохнул, достал карандашик, листик, записал на Волка 100 руб. и
покорно отдался.
На следующий день Волк опять ловит Зайца.
Заяц: Стоп, без денег нельзя!
Волк: Ну, косой, запиши на меня, буду должен.
Заяц вздохнул, достал карандашик, плюнул на него и в своем блокнотике
аккуратно сделал еще одну запись.
Потом медведь ловит Зайца, загнул его и отодрал. Заяц (едва сдерживая
скупую мужскую слезу): "Миша, а деньги-то... Забыл?" Ну косой, ну сейчас
нет, ну запиши на меня, буду должен.

Прошел месяц.

Идет Лев по лесу, тут ему навстречу Заяц.
Лев: Ну что, Заяц. Как дела? Надеюсь тебя теперь меньше е*ут?
Заяц: (Вздыхая) Да нет, как е*али, так и е*ут. Вот только писанины
прибавилось...

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и
медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

- Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?

Министр иностранных дел РФ Лавров поставил своим заместителям
подготовить ответ на высказывания Кондолизы Райс в адрес России.
На полях составленного документа Лавров сделал пометки:
"Господа, слова похуй и нахуй в русском языке пишутся раздельно и
"обезьяна черножопая" надо писать с большой буквы, вы все же к
Госсекретарю США обращаетесь"

Девушка после недолгого времени в браке жалуется отцу:
- Мой муж любит трахать меня в попу, мне не нравится, поговори с ним.
- Он муж, имеет право делать, что ему нравиться.
После долгих препирательств, последний аргумент:
- Но папа, если раньше у меня попа была с копеечку, то теперь - с пятак.
- Ну деточка, неужто я буду из-за 4-х копеек с зятем войну начинать.

- Спасибо!
- Не во что.

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если
ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко
важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма
микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он
не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый
белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп
халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен
соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба
соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит.
Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть
подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты
кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья,
мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой,
щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина
кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет,
как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись
взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и
показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский
санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе
нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб
побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий
толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть
ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья,
водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма
в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Здравствуйте.

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою
работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами;
2. Купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь,
Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь
на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите
ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и
Джонсон, проверен индивидуально"

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не
работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
****

- Где ты был вчeра?
- Этo неправда! Кто это тeбe скaзaл?

> Если в начале диплома пишется ВВЕДЕНИЕ, то в конце должно писаться
ИЗВЛЕЧЕНИЕ.

В конце диплома пишутся ВЫВОДы...

1: Привет!
2: Шалом!
1: как дела?
2: Ты спрашиваешь, как здесь дела?
Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое
море состоит из шоколада,
тает даже у самых закаленных оптимистов.
Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту. Вот
так...