Повторные анекдоты

Послал как-то Чапаев Фурманова к Степану Бендере за водкой. Вернулся
Фурманов пустой - отказал, мол, комиссар Незалежной.
- Но он хоть чем-то мотивировал свой отказ?
- Еще как мотивировал! И вас, товарищ комдив, мотивировал, и мать
вашу...

- Как дела?
- Как на Марсе...
- ???
- Никакой жизни!

Советский автомобиль "ВАЗ-Рождество" образца 1988 года - лучшая
НЕДВИЖИМОСТЬ!

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень
гостеприимных марсиан. Через несколько дней космонавты решились задать
мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане
проводили их в лабораторию. Сначала отмерили в пробирке некоторое
количество раствора, потом насыпали коричневого порошка, перемешали,
поставили в сторону и сказали, что через девять месяцев рождается
марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится
жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались
храбрости и начали демонстрировать. Однако их прервал истерический смех
марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.

Русалка села на шпагат. Вышел колобок из бани говорит:"Ой, забыл голову
помыть".

Есть в Союзе три дыры - сервис в гасторономах, автопром и хохлы!

-Штирлиц, неужели вы - русский шпион? - изумился Мюллер.
- А что тут такого? Мазепа, например - шведский!

Хохлушку спрашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР инженер не может купить машину?
- А вы, кляти буржуи, негрив линчуете!

Студентка, 1 курс: "Никому, никому, никому..."
2 курс: "Никому, никому, только ему..."
3 курс: "Никому, никому, только ему и еще одному..."
4 курс: "Всем, всем, всем..."
5 курс: "Кому, кому, кому?!..."

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по
переговорной трубке кричит в машинное отделение:
- Кочегар, какими дровами топите?
- Прямыми!
- Топи кривыми, поворачивать будем!

Реклама:
Телевизор "Украина" - лучшая подставка для вашего телевизора "Sony"!

-Никто бы не разгадал в Штирлице русского разведчика, если бы он по
истинно русской безалаберности не надел на шею Советский Ордена Ленина
Православный Крест.

Ющенко спрашивают:
- Правда ли, что у вас в Западной Украине любят Гитлера и ненавидят
русских?
- А у вас, клятых москалей, президент летает на буржуйских "Боингах"!

2001 год, война в Афгане. Друг против друга находятся две позиции -
американцы и талибы. С американской позиции кричат:
- Талибы, сдавайтесь!
С талибской:
- Талибы нэ здаються! Мыкола, ще гранаты!

В России три вечные беды - помимо дураков и дорог, это еще и Хохляндия!

-Национальная гордость Украины - саЛолеты "Аэрофлота"!

Шел Медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в нее и сгорел.

-Что общего у бендеровцев и "Жигулей"?
- И те, и другие - вызывают только смех.

Беседуют русский дурак (совок) и умный американец (еврей). Совок:
- Родина - мать, умей за нее ПОСТОЯТЬ!
Еврей:
- А ПОЛЕЖАТЬ?

Полковой поп РККА:
- Василий Иванович! Белые в лесу!
Чапаев:
- Не время, ваше преподобие, грибы собирать.