Обедал с китаянкой.
Между делом китаянка заметила, что, "говорят, русские много пьют".
Я говорю: "Ну, бывает... Если жизнь тяжёлая, если грустно..."
Она удивляется: "Как, вы много пьёте не от радости?"
16 января 2011
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияТАКСИ ЗАКАЗЫВАЛИ?
Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в
напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей
офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается:
- Света, закажи мне такси в аэропорт через час.
- Хорошо, Виктор Степанович.
Поворачивается и спрашивает у Лены:
- А какой номер вызова такси?
- Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри.
Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1".
Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают:
- Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку - 3...
Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает:
- Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку?
- Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку,
а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...
Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в
напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей
офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается:
- Света, закажи мне такси в аэропорт через час.
- Хорошо, Виктор Степанович.
Поворачивается и спрашивает у Лены:
- А какой номер вызова такси?
- Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри.
Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1".
Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают:
- Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку - 3...
Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает:
- Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку?
- Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку,
а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...
Из обзора посудомоечных машин:
"Знаменитая писательница Агата Кристи среди секретов своего творчества
называла такой: сцены кровавых убийств она сочиняла за мытьем посуды, и
ее ненависть к этой домашней обязанности помогала сделать их особенно
жестокими."
"Знаменитая писательница Агата Кристи среди секретов своего творчества
называла такой: сцены кровавых убийств она сочиняла за мытьем посуды, и
ее ненависть к этой домашней обязанности помогала сделать их особенно
жестокими."
20 величайших исторических мифов
1. Магеллан совершил кругосветное путешествие
Все знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветное
путешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одно
исключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути:
закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель.
2. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им Рим
Эта история известна всем: 64 год до н. э. Рим горит, а Нерон играет на
скрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет.
Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только на
расстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не в
Вечном городе, а в своей вилле в пригороде.
3. Капитан Кук открыл Австралию
Конечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще за многое годы
до 1770 —го, побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, и
английский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000
лет тому назад его коренными жителями — австралийцами. Единственно, за
что Кук может быть назван «первооткрывателем» Австралии, да и то в
кавычках — так это за открытие новых земель, что впоследствие стало
поводом для прибытия сюда белых поселенцев.
Шекспир сам сочинил историю Гамлета
4. Уильям Шекспир известен как величайший драматург в истории
человечества. Однако большинство его пьес не были его собственными
творениями — скорее, творческими адаптациями рассказов, историй и
преданий. Пьеса «Трагедия Гамлета, принца Датского», как утверждают
историки, была основана на древнем скандинавском предании.
5. Америка получила независимость 4 июля 1776 года
Это не так. Да, отцы-основатели Америки подписали Декларацию
Независимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет,
и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор между
Америкой и английским королем Георгом III.
6. Эдисон изобрел электрическую лампочку
1093 патента: Эдисон — великий изобретатель. Но большинство из его
изобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, кроме
того, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический свет
открыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часов
подряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал для
нити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но не
открытие.
7. Колумб доказал, что Земля — круглая
Судя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Все
думали — Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с
4-го столетия до н. э. никто и не думал, что Земля похожа на плоский
блин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля — круглая, так как он и
сам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Он
никогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов,
которые как раз и имеют грушевидную форму.
8. Ганди освободил Индию
Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал
страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда был
образован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди,
Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами,
чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошла
по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.
9. Иисус родился 25 декабря
25 декабря — Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни где
бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25
декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день
эллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, и
одновременно это был День пастуха?
10. Джордж Вашингтон был первым президентом США
Все знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот
и нет! Первым был Пейтон Рендольф — именно его выбрал революционный
Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание
Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на
пост главнокомандующего…генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781
году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джоржу
Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал «Я, Джон
Ханкок, президент Америки». А Вашингтон стал первым всенародно избранным
президентом США– но пятнадцатым по счету.
11. Ева съела яблоко
Яблоко — фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве
«запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с
Древа Познаний и лишила нас — своих потомков — райской жизни. Однако
внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не
был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же
степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо»
получило только яблоко.
12. На голову Ньютона упало яблоко
И опять яблоки — именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на
голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона
Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только
сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне.
Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была
сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит
13. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса
Считается, что самого известного мультяшного персонажа — Микки Мауса —
нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором
№ 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился
тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него
потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две
недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней
реабилитировался — именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.
18. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»
В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25
годами раньше. Якобы, когда Мария Антуанетта узнала, что во французской
деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные.
Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей
родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными
пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те,
кто им управляет.
19. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмом
Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм.
Его продолжительность — всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал
100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятый
на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято
немало еще в конце 1890-х.
20. Ван Гог отрезал себе ухо
Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только
одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем
Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо —
кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.
1. Магеллан совершил кругосветное путешествие
Все знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветное
путешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одно
исключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути:
закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель.
2. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им Рим
Эта история известна всем: 64 год до н. э. Рим горит, а Нерон играет на
скрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет.
Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только на
расстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не в
Вечном городе, а в своей вилле в пригороде.
3. Капитан Кук открыл Австралию
Конечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще за многое годы
до 1770 —го, побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, и
английский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000
лет тому назад его коренными жителями — австралийцами. Единственно, за
что Кук может быть назван «первооткрывателем» Австралии, да и то в
кавычках — так это за открытие новых земель, что впоследствие стало
поводом для прибытия сюда белых поселенцев.
Шекспир сам сочинил историю Гамлета
4. Уильям Шекспир известен как величайший драматург в истории
человечества. Однако большинство его пьес не были его собственными
творениями — скорее, творческими адаптациями рассказов, историй и
преданий. Пьеса «Трагедия Гамлета, принца Датского», как утверждают
историки, была основана на древнем скандинавском предании.
5. Америка получила независимость 4 июля 1776 года
Это не так. Да, отцы-основатели Америки подписали Декларацию
Независимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет,
и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор между
Америкой и английским королем Георгом III.
6. Эдисон изобрел электрическую лампочку
1093 патента: Эдисон — великий изобретатель. Но большинство из его
изобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, кроме
того, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический свет
открыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часов
подряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал для
нити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но не
открытие.
7. Колумб доказал, что Земля — круглая
Судя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Все
думали — Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с
4-го столетия до н. э. никто и не думал, что Земля похожа на плоский
блин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля — круглая, так как он и
сам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Он
никогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов,
которые как раз и имеют грушевидную форму.
8. Ганди освободил Индию
Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал
страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда был
образован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди,
Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами,
чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошла
по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.
9. Иисус родился 25 декабря
25 декабря — Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни где
бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25
декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день
эллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, и
одновременно это был День пастуха?
10. Джордж Вашингтон был первым президентом США
Все знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот
и нет! Первым был Пейтон Рендольф — именно его выбрал революционный
Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание
Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на
пост главнокомандующего…генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781
году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джоржу
Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал «Я, Джон
Ханкок, президент Америки». А Вашингтон стал первым всенародно избранным
президентом США– но пятнадцатым по счету.
11. Ева съела яблоко
Яблоко — фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве
«запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с
Древа Познаний и лишила нас — своих потомков — райской жизни. Однако
внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не
был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же
степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо»
получило только яблоко.
12. На голову Ньютона упало яблоко
И опять яблоки — именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на
голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона
Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только
сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне.
Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была
сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит
13. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса
Считается, что самого известного мультяшного персонажа — Микки Мауса —
нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором
№ 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился
тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него
потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две
недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней
реабилитировался — именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.
18. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»
В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25
годами раньше. Якобы, когда Мария Антуанетта узнала, что во французской
деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные.
Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей
родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными
пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те,
кто им управляет.
19. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмом
Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм.
Его продолжительность — всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал
100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятый
на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято
немало еще в конце 1890-х.
20. Ван Гог отрезал себе ухо
Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только
одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем
Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо —
кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.
10
Я фигею с сочинений наших русских школьников-пятиклассников. Сын
рассказывал, что в школе им задавали написать сочинение с таким началом:
"У одного поросёнка никак не закручивался хвостик. Это его печалило. Но
вот, однажды...". Сам-то он ещё кое-как сделал, а вот другие... Один
мальчик продолжил историю так: "И вот, однажды, поросёнок пошёл к
хозяевам и попросил закрутить хвостик. Хозяева сказали, что зарежут его,
поросёнок умолял этого не делать, но его зарезали. И среди кусочков
поросёнка был хвостик, который никак не закручивался." Хичкок нервно
курит в стороне. А другой придумал, что поросёнку надо совершить три
добрых дела, чтобы хвостик закрутился... Чем же его мама так согрешила?
Но это ещё цветочки. По истории (?) было задано написать сочинение про
Колобка от лица главного героя. Вкратце пересказываю сочинение одного из
учеников: "Слепили меня дед с бабой, поставили на окно, я научился
гипнозу, спрыгнул и убежал. Встертил зайца, применил гипноз и покатился
дальше. Так я со всеми зверями делал, но вот повстречалась мне лиса. На
неё гипноз не подействовал, она меня съела, но из-за гипноза осталась на
месте. А я в желудке лисы я переоделся в тюремный наряд, и чтобы
выбраться, стал кидаться желудочным соком в стенки желудка." Какая-то
неоконченная сказка. Чуть раньше задавали написать какую-нибудь сказку о
снеге. Что вышло из-под ручки одного из мальчиков: "Откуда взялся снег.
Летел над тайгой самолёт без пилота, но с едкими молочными коктейлями. А
с неба падали зелёные снеговики и снег был зелёный. Один из снеговиков
попал в вертолёт, вертолёт упал, коктейль пролился и снег во всём мире
стал белым."
Вот так.
рассказывал, что в школе им задавали написать сочинение с таким началом:
"У одного поросёнка никак не закручивался хвостик. Это его печалило. Но
вот, однажды...". Сам-то он ещё кое-как сделал, а вот другие... Один
мальчик продолжил историю так: "И вот, однажды, поросёнок пошёл к
хозяевам и попросил закрутить хвостик. Хозяева сказали, что зарежут его,
поросёнок умолял этого не делать, но его зарезали. И среди кусочков
поросёнка был хвостик, который никак не закручивался." Хичкок нервно
курит в стороне. А другой придумал, что поросёнку надо совершить три
добрых дела, чтобы хвостик закрутился... Чем же его мама так согрешила?
Но это ещё цветочки. По истории (?) было задано написать сочинение про
Колобка от лица главного героя. Вкратце пересказываю сочинение одного из
учеников: "Слепили меня дед с бабой, поставили на окно, я научился
гипнозу, спрыгнул и убежал. Встертил зайца, применил гипноз и покатился
дальше. Так я со всеми зверями делал, но вот повстречалась мне лиса. На
неё гипноз не подействовал, она меня съела, но из-за гипноза осталась на
месте. А я в желудке лисы я переоделся в тюремный наряд, и чтобы
выбраться, стал кидаться желудочным соком в стенки желудка." Какая-то
неоконченная сказка. Чуть раньше задавали написать какую-нибудь сказку о
снеге. Что вышло из-под ручки одного из мальчиков: "Откуда взялся снег.
Летел над тайгой самолёт без пилота, но с едкими молочными коктейлями. А
с неба падали зелёные снеговики и снег был зелёный. Один из снеговиков
попал в вертолёт, вертолёт упал, коктейль пролился и снег во всём мире
стал белым."
Вот так.
Навеяло историей про вывески.
Времена СССР. Дорога из Черкесска в Карачаевск. Плотина (или как ее
там). Надпись - "Идет вода Кубань-реки, куда велят большевики". Ладно,
пережили. В городе плакат 2 на 2 "Дзасасы бздны партия!" (Вот вам крест,
полчаса заучивала, офигев от изумления!) Что означает "Да здравствует
коммунистическая партия!" на местном языке.
Времена изменились, изменились и надписи. Вчера, Москва, Ломоносовский
проспект, еду на трамвайчике, никого не трогаю, примус.. ой, не было
примуса, в окошко смотрю. Вижу здоровенный баннер. Задаюсь вопросом: вот
кого можно вызвать? Милицию, врача, сантехника, МЧС, службу спасения
животных, проститутку, наконец! Но надпись "УТКИ ПО ВЫЗОВУ" + телефон
привела к размышлениям о том сколько же развелось зоофилов...
Времена СССР. Дорога из Черкесска в Карачаевск. Плотина (или как ее
там). Надпись - "Идет вода Кубань-реки, куда велят большевики". Ладно,
пережили. В городе плакат 2 на 2 "Дзасасы бздны партия!" (Вот вам крест,
полчаса заучивала, офигев от изумления!) Что означает "Да здравствует
коммунистическая партия!" на местном языке.
Времена изменились, изменились и надписи. Вчера, Москва, Ломоносовский
проспект, еду на трамвайчике, никого не трогаю, примус.. ой, не было
примуса, в окошко смотрю. Вижу здоровенный баннер. Задаюсь вопросом: вот
кого можно вызвать? Милицию, врача, сантехника, МЧС, службу спасения
животных, проститутку, наконец! Но надпись "УТКИ ПО ВЫЗОВУ" + телефон
привела к размышлениям о том сколько же развелось зоофилов...
Коллеги в нашей столовой ведут застольную беседу:
...
- Устала я... Хочу к морю поехать...
- Да погоди, скоро оно, говорят, само к нам придёт, хе-хе...
...
- Устала я... Хочу к морю поехать...
- Да погоди, скоро оно, говорят, само к нам придёт, хе-хе...
И НЕМНОГО О СПОРТЕ
Что есть на свете гламурный футболист Дэвид Бэкхем, на планете Земля
знают 90% населения. Для них и пишут. Газета "Комсомольская правда" от
11.01.2011. Шапка -"Бомбардир". Заголовок-"Бэкхем не знает промахов".
Ждешь отчета об игре и мастерски забитых голах. Однако далее о спорте ни
слова. Дословно:"Дэвид Бэкхем в ближайшем будущем превратится из
многодетного отца в очень многодетного... Пресс-секретарь Бэкхемов
объявил о том, что Виктория беременна". Как говорят у них там в Англии
-no comments.
Что есть на свете гламурный футболист Дэвид Бэкхем, на планете Земля
знают 90% населения. Для них и пишут. Газета "Комсомольская правда" от
11.01.2011. Шапка -"Бомбардир". Заголовок-"Бэкхем не знает промахов".
Ждешь отчета об игре и мастерски забитых голах. Однако далее о спорте ни
слова. Дословно:"Дэвид Бэкхем в ближайшем будущем превратится из
многодетного отца в очень многодетного... Пресс-секретарь Бэкхемов
объявил о том, что Виктория беременна". Как говорят у них там в Англии
-no comments.
Было это в десятом классе. В году 1983.
У нас были занятия по НВП. Военрук(он ходил по всей форме всегда, в
кителе каперанга, со всеми наградными планками, хоть одевался в
серенький плащ) решил, что мы должны выполнить норматив по метанию
гранаты. Ну конечно не настоящей, а муляжа.
Ну ты стоишь на позиции, и в окоп кидаешь эту хрень на метров 20-25.
А тогда была мода назначать кого-то, типа, старшим по НВП класса,
естественно отличника и комсомольца.
Был у нас в классе Сережа Воронкин - отличник, примерный такой. Папа у
него был командиром ракетной части. Единственная мечта Сережи было
поступить в военное заведение с ракетным уклоном, типа продолжить дело
предков (что он и сделал после школы).
Ну вот он и стал "Главным по НВП" в классе.
Ну пришли на полигон(за воротами щкольного стадиона), начали кидать
бонбы. А Сережу поставили с флажком в сторонке от окопа, если курсант
попал куда надо, он сигналит, мол все нормально, или промахнулся. И
Военрук бдит, чего и как.
Дошла до меня очередь. Тут бы Сереже начАть подозревать, но чутье
обмануло его.
Дали мне бонбу в руки... А середина Мая, жарко, после моих коллег
рукоятка муляжа вся мокрая от пота.
Я бесстрашно вышел на позицию и метнул, удачно так метнул. От мокрой
рукоятки во время исторического броска, что-то пошло не так, и бонба
прилетела прямиком в Сережину тыковку. Тот упал, как подкошенный и,
лежит, скучает.
Все полегли от хохота, не смеялся только Военрук, Его видимо
переклинило.
Сережа, ничего, что б не потерять честь мундира, подскочил, с начинающей
нарастать здоровой гулей на лбу.
Потом, были разборки за умышленную попытку антисоветского террора,
антикомсомольское поведение и подобную хрень. Шили дело, как говорится.
Сережа ходил со своей ушибленной головой и гулей еще неделю, но никто не
смеялся над ним сильно - все понимали - производственная травма.
Удивительно, но после этого я с Сережей сохранил нормальные отношения,
мы даже виделись пару раз, когда он приезжал в отпуск из своего училища.
Он не обиделся.
Не знаю где он сейчас, и чем занимается. Может в больших чинах, в армии
таких уважают - исполнительных.
Смешно это было до колик.
Все чистая правда.
У нас были занятия по НВП. Военрук(он ходил по всей форме всегда, в
кителе каперанга, со всеми наградными планками, хоть одевался в
серенький плащ) решил, что мы должны выполнить норматив по метанию
гранаты. Ну конечно не настоящей, а муляжа.
Ну ты стоишь на позиции, и в окоп кидаешь эту хрень на метров 20-25.
А тогда была мода назначать кого-то, типа, старшим по НВП класса,
естественно отличника и комсомольца.
Был у нас в классе Сережа Воронкин - отличник, примерный такой. Папа у
него был командиром ракетной части. Единственная мечта Сережи было
поступить в военное заведение с ракетным уклоном, типа продолжить дело
предков (что он и сделал после школы).
Ну вот он и стал "Главным по НВП" в классе.
Ну пришли на полигон(за воротами щкольного стадиона), начали кидать
бонбы. А Сережу поставили с флажком в сторонке от окопа, если курсант
попал куда надо, он сигналит, мол все нормально, или промахнулся. И
Военрук бдит, чего и как.
Дошла до меня очередь. Тут бы Сереже начАть подозревать, но чутье
обмануло его.
Дали мне бонбу в руки... А середина Мая, жарко, после моих коллег
рукоятка муляжа вся мокрая от пота.
Я бесстрашно вышел на позицию и метнул, удачно так метнул. От мокрой
рукоятки во время исторического броска, что-то пошло не так, и бонба
прилетела прямиком в Сережину тыковку. Тот упал, как подкошенный и,
лежит, скучает.
Все полегли от хохота, не смеялся только Военрук, Его видимо
переклинило.
Сережа, ничего, что б не потерять честь мундира, подскочил, с начинающей
нарастать здоровой гулей на лбу.
Потом, были разборки за умышленную попытку антисоветского террора,
антикомсомольское поведение и подобную хрень. Шили дело, как говорится.
Сережа ходил со своей ушибленной головой и гулей еще неделю, но никто не
смеялся над ним сильно - все понимали - производственная травма.
Удивительно, но после этого я с Сережей сохранил нормальные отношения,
мы даже виделись пару раз, когда он приезжал в отпуск из своего училища.
Он не обиделся.
Не знаю где он сейчас, и чем занимается. Может в больших чинах, в армии
таких уважают - исполнительных.
Смешно это было до колик.
Все чистая правда.
Из русских посиделок в Японии:
- Какой антоним к слову Примадонна?
- Да нет никаких антонимов, просто Примадонна, и все
- Ну как же, ведь всегда есть: орел-решка, туды-сюды,
Пугачева-Жванецкий,
...
- Ты придурок...
- Да причем тут, я просто антонимами занимаюсь...
- ...
- ТЫ скотина наше прошлое не трожь!!!...
- Какой антоним к слову Примадонна?
- Да нет никаких антонимов, просто Примадонна, и все
- Ну как же, ведь всегда есть: орел-решка, туды-сюды,
Пугачева-Жванецкий,
...
- Ты придурок...
- Да причем тут, я просто антонимами занимаюсь...
- ...
- ТЫ скотина наше прошлое не трожь!!!...
Лучшая история за 21.12:
Как меня "разводили" по телефону
Утро, выхожу из дома, чтобы ехать на работу.
Звонок. +7978...
Ну, мало ли. Принимаю звонок.
Какая-то женщина плачет нечеловеческим голосом. Красиво так, с душой плачет. Явно театральную студию посещала. Кричит:
"У меня беда! В аварию попала! Голову разбила! Помоги мне!"
Признаться, я слегка растерялся. Умеют же позвонить тогда, когда голова занята больше тем, чтобы все нужные бумаги в портфель сложить и флешку не забыть в карман сунуть.
"Кто это?" - спрашиваю.
"Как?! Ты меня не узнаёшь? Это же я!!!"
Ну, "Я" так "Я". Хорошее имя. Главное, оригинальное.
Кричу в ответ: "Тётя Люся, ты?!"
Не спрашивайте, почему Люся. Сам не знаю.
Отвечает: "Да! Это я! В травму меня отвезли! Тут за всё платить надо..."
Тогда читать дальше →
Утро, выхожу из дома, чтобы ехать на работу.
Звонок. +7978...
Ну, мало ли. Принимаю звонок.
Какая-то женщина плачет нечеловеческим голосом. Красиво так, с душой плачет. Явно театральную студию посещала. Кричит:
"У меня беда! В аварию попала! Голову разбила! Помоги мне!"
Признаться, я слегка растерялся. Умеют же позвонить тогда, когда голова занята больше тем, чтобы все нужные бумаги в портфель сложить и флешку не забыть в карман сунуть.
"Кто это?" - спрашиваю.
"Как?! Ты меня не узнаёшь? Это же я!!!"
Ну, "Я" так "Я". Хорошее имя. Главное, оригинальное.
Кричу в ответ: "Тётя Люся, ты?!"
Не спрашивайте, почему Люся. Сам не знаю.
Отвечает: "Да! Это я! В травму меня отвезли! Тут за всё платить надо..."
Тогда читать дальше →