Поиск по автору:

КРЕАТИВНАЯ РЕКЛАМА.
Иду домой с работы, остановился у перекрестка, зеленого жду.
На столбе рядом привинчена проволокой реклама на картонке.
На ней цветная фотография-лицо Жанны Фриске без единой морщинки.
По диагонали надпись- скидка 25%. Опускаю глаза ниже, вижу
надпись-"Натяжные потолки. Скидка при заказе матового потолка площадью
не менее 70 кв. м." Автору рекламы - 5 с плюсом. Реклама:1)гламурная, 2)
правдивая, 3) с юмором.

Забавные бывают названия у магазинов, мой хит-парад:
1) "Распутин". На первый взгляд, это должен быть секс-шоп
как минимум, ан нет, это название кондитерской. Знатокам
истории ясно, что Распутин любил пирожные, но им также
известно, что ими же его пытались отравить.
2)"Фейхоа". На первый взгляд, подходящее название для овощного магазина,
однако под этой вывеской скрывался как раз таки секс-шоп. Неудачное
похоже оказалось название, через полгода секс-шоп закрылся, открылась
компания по страхованию автомобилей.
3) Салон красоты "Страшная сила". Без комментариев.

Перекресток, горит красный, жду зеленого, чтобы перейти улиц. Рядом
стоит лицо африканской национальности (говоря неполиткорректно - негр)
с выражением глубокой печали на лице. Подмышкой зажата папка с
какими-то бумагами и бесплатная газета. В глаза бросается крупный
заголовок - "Долгий путь к рабству". Улыбнуло...

Матч чемпионата мира по хоккею, матч Россия-Швеция, наши выигрывают в тяжелой борьбе. Комментатор Виктор Гусев как всегда порадовал очередным перлом: "В голову болельщика попала шайба! Болельщик, по-моему это наш болельщик, радуется, у него кровь на лице, и он быстро куда-то убегает!"

Вечером иду домой с работы. Зима, меня медленно обгоняет гордость
отечественного автопрома красная девятка. При свете фонарей вижу-за
рулем девушка брюнетка лет 20-22. Через пару секунд вижу надпись сзади
автомобиля: "Дьявол носит Прада", и как продолжение - "Дьявол водит
ЛАДА". Улыбнуло, до сих пор думаю, это констатация факта или тонкая
самоирония?

В.В.Путин выдал недавно:"Если рубль шевелится, значит он живет!" И ведь не поспоришь,
устами президента глаголет истина...

Живу в районе, где люди любят изливать свои чувства в надписях на
асфальте. Надписи бывают разные:
1) Романтические - "Зайка-ты моя жизнь! Ты-моё сердце!"
2) Нестандартные - "С добрым утром любимый!" Кто писал?
3) На английском языке - "Be always mine..."
4) Агрессивные - "Ты тварь Зайнулина! Сука!"
5) Динамические- "Лена! Я люблю тебя! Н. К." (это зеленой краской).
Вскоре буквы Н и К были обведены красной краской и ей же приписаны буквы
В и Д.
6) динамические от перфекционистов - "Катя, я люблю тебя! (Коля). "
Пунктуация сохранена. Спустя 2 месяца между буквами Я и ЛЮБЛЮ было
вставлено НЕ, имя Коля закрашено.

Комментатору Гусеву посвящяется...
Матч Россия-Армения:
1) Главный арбитр из Израиля, и его помощники, таки-да, тоже из Израиля.
2) Пужоль, или Пухоль, или Пуйоль, чтобы страшнее было. Пусть земля ему
будет пухом, искусственная трава... Господи, о чем я!
3) В Андорре, если кто-то пробьет, мальчик побежит за мячом, а мяч уже
во Франции... А там там вино, женщины...

вовочка ночью подходит к родительской кровати и говорит маме:
- мам, а я тоже вареников хочу!
- сынок, какие вареники посреди ночи???
- а вы тут чем чавкаете?

Я игрок-делаю ставки в букмекерских конторах. Приходится сталкиваться с
самыми разными названиями футбольных команд.
1. Исландская команда с труднопроизносимым названием "Хафнарфьордюр".
Можно использовать в качестве теста на трезвость - если без запинки
произнес и все буквы на своих местах - значит 100% трезв.
2. Финская команда с названием "ПоПа Пори". Что-то до боли знакомое в
этом названии финской команды...
3. Ирландская команда "Спортинг фингал" - ну да, где спорт, там часто и
фингал.
4. В Израиле половина команд имеют название "Маккаби". Чтобы их
различать, добавляют название города, типа Тель-Авив, Бней-Йегуда. На
сайтах букмекерских контор обычно название пишут полностью, а город
сокращают. Встретил название
"Маккаби Х-Й", задумался... На другом сайте было написано "Маккаби Хф".
В общем, эта команда из города Хайфы оказалась.

Я играю в букмекерской конторе, где есть чат для игроков. Надо сказать, большинство игроков грамотностью не отличаются, но и тут есть особо выдающиеся. Итак, мой хит-парад:
-вечномолодой: у кого инецыатива?
-a130171: лижбы не сушили
-klepa: реал довай гони лашодей
-марат: сщет кто смотрит пишите
-Сергей: 12 поражений имеиш в веду
-yurii: они в деситером забьют
-евген: всех с выграшом кто выграл
-Центурион: франнцуженки жмите денег нам пренисите
-Игорь: кокой cщет
-Слава: челси должны выйгроть в 4 мяча приемущество?????
-Сергей: Господи Помаги!!!
-Борис: дай бох всем нужен.
Всех с Новым Годом!

ВЕК НЫНЕШНИЙ И ВЕК МИНУВШИЙ
Сдох дома комп - совсем сдох, никакая реанимация не поможет. А без инета никак! Но на антресолях старый комп завалялся где-то, неплохой когда-то в прошлом веке - Pentium I, 166 мГЦ, 64 МГб памяти (4 линейки). Проблема одна, инет через модем YOTA, а на компе 98 винда, и состыковать их ну никак нельзя... А новую систему на старый диск ставить неохота, файлики там разные дорогие. В шкафу старый диск завалялся, но всего на 3Гб.
Поехали! Ставлю на него WINDOWS XP. Позабавила надпись во время инсталляции - установка будет завершена через 37 минут. Ага, сейчас! ПРОЦЕСС занял 3 часа и 40 минут. И все заработало!
Вот так сошлись век нынешний и век минувший.

Свежий номер газеты "Советский спорт", реклама материалов сайта. Заголовок: "Видео дня. Нокаут по Лончару. Как хорватский боксер избил рефери прямо на ринге". Внизу крупным шрифтом: "ТАКОЙ СПОРТ НАМ НУЖЕН".

Игрок я - ставки делаю в букмейкерских конторах. Не наживы ради, а так,
интереса для. В основном на теннис и футбол. Но и о легкой атлетике
немного знаю. Чемпионат мира начинается в Тэгу. Где это- черт его знает.
Просматриваю, на что можно поставить, и вот она- ставка дня!
Прыжки в высоту, кто выше. Вариант: Ухов И.-Баба Я. На победу Ухова дают
1.26, на победу Баба Я. дают 3,71. О как! В русских сказках Баба Яга
никогда не побеждала, так что тут победа Ухова однозначно!
Начало 30.08.2011 в 5:10.

Универсам, медленно иду к кассам мимо длинного ряда бутылок с вином.
Боковым зрением вдруг замечаю надпись на бутылке minet. Стоп, шаг назад,
действительно, minet. Смелое название для вина! Поворачиваю бутылку,
гляжу на этикетку - вино Taminet(Тамине) Франция.

Комментатор матча Атлетико-Атлетик зажигал:
О вратаре Атлетико-"Метр девяносто восемь у этого парня-рост, а не то, что вы подумали"
О рекламе-"Долго крутили рекламу с Лионелем Месси, чтобы не забывали, кто есть ху"
Об игровом моменте-"Он выдерживает паузу, от которой мхатовские старушки бы рыдали"
Об игре-"Как компьютер завис-зависла игра. Пора... перезагрузиться"
Об игровом моменте-"Недолго музыка играла, а те, кто стал танцевать-могут уже усесться"
Об времени-"82 минута заканчивается,и сейчас стремительно начинается 83"
Об опасном моменте-"Все жучки и паучки пострадали от этого удара-но не мяч и не не ворота"

Наступающему Новому Году посвящается
Кинули в ящик рекламу гипермаркета, пришел с работы, медленно
перелистываю перед сном.
Игрушки, пиротехника и т. д и т. п. Фотография 2-х близнецов в
новогодних костюмах, с виду практически одинаковых.
Читаю:
1) Костюм карнавальный "Санта Клаус" 5 предметов.
Материал: СИНТЕТИКА, ВОЙЛОК.
Цена - 210 руб.
2) Костюм карнавальный "Дед Мороз" 5 предметов.
Материал: ВЕЛЬВЕТ.
Цена - 375 руб.
Порадовало, что наш родной Дед Мороз в 1.78 раза дороже чуждого нам
Санта Клауса.

Когнитивный диссонанс, появилось такое словосочетание, недавно появилось. Не было его лет 30 назад, и 20 лет назад не было, я точно помню. Вот 10 лет назад - не уверен, может и было, а теперь бывает встречается. Что это такое научно говоря не знаю точно, в википедию лезть не охота.
Но недавно рядом вместо какого-то обанкротившегося магазина открылось предприятие общественного питания с шикарной неоновой вывеской в 3 строки:
-Чайхана-
-Fusion-
-Кафе-
Вот теперь я точно понял, что такое когнитивный диссонанс.

СЛУЧАЙ НА РЫБАЛКЕ
Было это в далеком 1988 году, если кто помнит, наша сборная по футболу тогда стала
серебряным призером чемпионата Европы. Перестройка, спирт "Рояль" в зеленых бутылках
тогда котировался как виски сейчас, ну и соотношение цена/качество было оптимальным,
если знать где купить, конечно. Если развести и настоять на мускатном орехе, напиток
просто согревал сердце и веселил душу. Так вот, поехали мы втроем с приятелями Серегой и Димой на рыбалку.Пластиковая лодка грузоподъемностью 240 кг, что критично с учетом нас троих и сопутствующего груза. Поставили сетки, развели костер, выпили за рыбалку. Проверили сетки, штук 10 окуньков попало. Сварили уху, выпили неоднократно спирт "Рояль" по рецепту, описанному выше. Смеркалось... Решили снять сетки... Как позже оказалось, зря... В процессе съема Серега слишком наклонился на один борт, лодка зачерпнула воды и перевернулась. До берега было метров 50, но в сапогах плыть не очень комфортно. Ладно, хер с ними, главное доплыть. Доплыли все трое, без сапог. Костер еще горел, выпито было еще не все. Пошли домой по тропинке вдоль озера. Серега впереди, затем Дима, я сзади. Вдруг слышу от Димы мат-перемат. Оказалось, он голой ногой на ежа наступил!
Мы все математики по образованию, но я до сих пор не могу понять, какая вероятность наступить ногой на ежа с учетом площади ноги, площади России и количества ежей. Утром вернулись обратно. Глубина катастрофы была метра 2 с половиной. Вода прозрачная, дно видно. В результате спасательной операции со дна достали 3 пары сапог и 4 бутылки пива, что с утра было очень кстати.
P.S. А наша сборная только в 2008 году медали завоевала, да и то бронзовые...

1. Прокуратура Парижа ожидает 8 января на судебном заседании актера Жерара Депардье, которого обвиняют в управлении транспортным средством в нетрезвом состоянии.
2. Известный французский актер Жерар Депардье оказался в центре громкого скандала из-за непристойного поведения. Как сообщает телеканал France 24, актер публично справил малую нужду в салоне самолета на глазах у пассажиров. В момент взлета самолета Ж.Депардье решил пойти в туалет, однако стюардесса попросила его подождать, пока лайнер не взлетит. По рассказам пассажиров, актер был навеселе и повторял: "Мне нужно в туалет, мне нужно в туалет". Поняв, что в кабинку не попасть, актер на глазах у людей расстегнул ширинку и помочился на пол салона, после чего сел на свое место.Экипаж самолета принял решение вернуться в аэропорт для уборки салона. Актера препроводили в полицию.
3. МОСКВА, 7 января. В понедельник вечером в России пройдет "молебен на изгнание Депардье", пишет в своем блоге диакон Андрей Кураев.
"В нынешнем году впервые с 1915 года вечером на Рождество совершается молебен в честь "избавления Церкве и Державы Российския от нашествия галлов и с ними двадесяти язык". Это указание в церковном календаре на 2012 год (25 декабря ст. ст.)", — пояснил Кураев. Он напомнил, что в этот день отмечается "двести лет истреблению армий Наполеона и Кутузова Дедом Морозом". "Шутка Божия в том, что главная новость этого дня — приключения француза в России. То есть — Депардье", — уточнил священнослужитель.
4. МОСКВА, 6 января. Французский актер Жерар Депардье получил российский паспорт из рук президента РФ Владимира Путина, передают интернет-СМИ.
.........
А что - наш человек, настоящий россиянин, понимаешь…

Иду на работу в старом районе славного города СПб. В подворотне в
подвальном помещении работает туалет - всего 10 рублей за вход, выход
бесплатно. Напротив на стенке надпись мелом "ТУАЛЕТ". Фишка в том, что
первые 3 буквы мелом зачеркнуты, а в конце приписана буква О. Вот так
легким движением мелка ТУАЛЕТ превратился в ЛЕТО. Романтик писАл, а
может и пИсал в данном заведении.

И НЕМНОГО О СПОРТЕ
Что есть на свете гламурный футболист Дэвид Бэкхем, на планете Земля
знают 90% населения. Для них и пишут. Газета "Комсомольская правда" от
11.01.2011. Шапка -"Бомбардир". Заголовок-"Бэкхем не знает промахов".
Ждешь отчета об игре и мастерски забитых голах. Однако далее о спорте ни
слова. Дословно:"Дэвид Бэкхем в ближайшем будущем превратится из
многодетного отца в очень многодетного... Пресс-секретарь Бэкхемов
объявил о том, что Виктория беременна". Как говорят у них там в Англии
-no comments.