Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
13 октября 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Первый раз в жизни я приобщился к кинолюбительству ещё в 1970-е годы, в
первом или втором классе. Как-то однажды отец моей одноклассницы на дне
её рождения достал из шкафа кинопроектор и показал любительский
кинофильм, снятый 1 сентября. А потом мы смотрели мультфильм «Шпионские
страсти».

Именно тогда я понял, что я тоже очень-очень хочу иметь кинокамеру и
кинопроектор. Много-много раз я заходил в магазин «Радий» и подолгу
стоял у витрины отдела кино-фототоваров. Кинокамера «Аврора-215» стоила
144 рубля, кинопроектор «Русь» — 109. Я даже купил прессик для склейки
киноплёнки — вещь абсолютно бесполезную в отсутствие кинопроектора, но с
её помощью я мог склеивать найденные во дворе обрывки киноплёнки и
чувствовать хоть какую-то причастность к кинолюбительству.

Долго и безуспешно я пытался уговорить родителей купить мою мечту. И не
удивительно — каждая «половинка» моей мечты стоила их месячной зарплаты.
Даже бабушка, которая нередко баловала меня дорогими подарками, сказала,
что это слишком дорого. Вот так в девять лет детские мечты разбиваются о
жестокую реальность.

Я очень обиделся на отца, на мать, на бабушку с дедушкой, и твёрдо
решил, что кинокамеру я всё равно куплю, назло им всем! Пришлось начать
копить деньги. В начале каждого месяца мне выдавались деньги на школьные
завтраки и обеды. Но учительнице я говорил, что завтракать в школе не
буду и родители дали денег только за талоны на обед. Иногда мне
перепадали какие-то деньги на карманные расходы от родителей. На день
рождения бабушка присылала нам с братом немного денег. Она работала в
сберкассе, и потому её подарок состоял из новеньких хрустящих рублёвых
или трёхрублёвых купюр.

Сэкономленные деньги надо было хранить где-нибудь в надёжном месте,
чтобы их раньше времени не нашли родители. Как ни странно, в обычной
двухкомнатной квартире не так много мест, куда гарантированно не
заглянет мама. Но я его нашёл! Если у обычного полумягкого деревянного
стула чуть-чуть оторвать приклеенный снизу край обивки сиденья, можно
будет просунуть ладонь между фанеркой основания и поролоном подушки. И
не просто просунуть, но и что-нибудь туда положить… И если это «что-то»
— не очень толстая пачка купюр (ну откуда у меня толстая пачка в то
время!) — она даже не будет прощупываться через подушку. Видимо,
просмотр недавно вышедшего многосерийного телефильма «12 стульев» с
Андреем Мироновым в главной роли не прошёл для меня даром.

Постепенно моя копилка наполнялась. Если, отправляя меня в магазин,
родители давали червонец, у меня появлялась возможность поменять мои
рубли и трёшки на бумажку покрупнее.

Так прошло четыре года. За это время копилка исправно работала, как
«система ниппель»: всё входит и ничего не выходит обратно. Ни одного
рубля я не потратил из неё на всякую ерунду и сиюминутное «хочу», ведь у
меня была Цель, с большой буквы. Когда я оставался дома один, я мог себе
позволить достать деньги из тайника и только лишь пересчитать их.

Когда сумма моих сокровищ достигла 252 рублей, я снова пошёл к родителям
и попросил купить мне кинокамеру. И, как всегда, получил отказ — «денег
на это у нас нет». Но в этот раз я уже мог радостно воскликнуть: «Есть!»
Сбегав в свою комнату, я принёс ворох купюр. Естественно, пришлось
рассказать родителям, как я смог накопить столько денег, показать им
свой тайник — стул, сидя на котором, мы с братом в течение многих лет
делали уроки. У родителей не оставалось другого выхода, как добавить мне
недостающий рублик и купить то, что я просил много лет подряд.

Так я стал обладателем своей первой (и последней) кинокамеры, имевшей
автоматический экспонометр и объектив с переменным фокусным расстоянием
и кинопроектора, на котором можно было крутить и обычную 8-миллиметровую
киноплёнку, и формата Super-8.
СТАТИСТИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ
На многих сайтах, адреса которых я приводить не буду, висит надоедливая
рекламная картинка: на фоне разноцветных кружков или других
геометрических фигур явно различымы цифры, например число 18. Снизу
текст: "у 80 процентов людей, которые видят на картинке 78, со зрением
всё в порядке. Если Вы видите 18 - у вас катаракта, глаукома,
дальтонизм, и вобще скоро совсем ослепните. Чтобы узнать как это
вылечить, отправьте СМС на номер 1234."

В институте, где я работаю, есть большая аудитория, человек на 150.
В ней обычно проводятся общеобразовательные занятия типа истории,
культурологии, философии и т. п. То есть то, что в технических ВУЗах для
общего развития преподают на младших курсах и физикам и электронщикам и
программистам. Так что собирается в этой аудитории на лекцию неполных
шесть групп. Оставшиеся места занимают те, кому нечего делать и надо
где-то провести время. Ведь за партой разгадывать кроссворд значительно
удобней, чем на коленке. Конечный смысл в том, что как минимум сотня
человек в помещении присутствует.

А ещё в этой аудитории есть телевизоры, развешанные на стенах таким
образом, чтобы всем было видно происходящее на экране. По ним иногда со
старого видеомагнитофона показывают образовательные фильмы. Я прихожу в
начале лекции, аудитория заполнена, преподавателя нет, он как всегда
опоздает на 15 минут - или в пробке или кофе пьёт. Подключаю к
видеосистеме ноут. Имею ключик от шкафа и полное право распоряжаться
оборудованием, ибо сам это хозяйство поддерживаю в работоспособном
состоянии. Заодно и ребят отвлеку от разрисовывания парт и запускания
бумажных самолётиков. Оживление в "зале":
- А-а-а! Ща будет кино-о-о!
- Тихо. Кина не будет. Небольшой тест. Хотите?
- Дааа!

Транслирую на экраны ту самую рекламную интернетовскую картинку, о
которой писал в начале. Напоминаю: в аудитории больше ста человек. Те 20
процентов, которые видят на картинке "18" вместо "78", согласно рекламе,
являются неполноценными людьми и обязаны отправить СМС чтобы получить
волшебное лекарство и вернуть утраченое зрение.

- Какое число на экране видите?
- (хором) Васе-е-емнацццать!
- А никому не кажется что 78?
- Отвечу восемнадцать! - Стопудова! - Слыш посмотри, дядька издевается,
наверное наркош среди нас ищет, ведь 18 точно на экране, бл# буду.
- (я) А мне всё-таки кажется 78, вглядитесь внимательней.
- Да 18 там, 18! Тупой тест! Включите лучше порнуху! А-у-а!!! (в воздух
отправляется чья-то шапка)

78 не назвал никто. Вот и очередное кидалово на тему "отправьте СМС".
А может это статистика не работает, и вобще это были неправильные сто
студентов.
Комментатору Гусеву посвящяется...
Матч Россия-Армения:
1) Главный арбитр из Израиля, и его помощники, таки-да, тоже из Израиля.
2) Пужоль, или Пухоль, или Пуйоль, чтобы страшнее было. Пусть земля ему
будет пухом, искусственная трава... Господи, о чем я!
3) В Андорре, если кто-то пробьет, мальчик побежит за мячом, а мяч уже
во Франции... А там там вино, женщины...
Басня про бизнес

Решили однажды Лиса и Волк заняться земледелием, дабы организовать свой
бизнес. Поскольку ни Лиса, ни Волк отродясь этим не занимались и
понимали в земледелии примерно столько же, сколько их очень далекий
родственник Свинья разбирался в апельсинах, то они решили привлечь к
этому делу Зайца.
Зайцу, который всецело зависел от Волка и Лисы, и радовался каждому
прожитому дню (потому что его не съели!) деваться было особенно некуда и
потому он был абсолютно добровольно и по собственной инициативе назначен
на безвозмездных условиях ответственным.
В свою очередь, у Зайца были очень весомые аргументы и рычаги давления
на Мышь с ее выводком, которые довольно давно и совершенно без всякого
согласия имели наглость выкопать свою норку рядом с его жилищем. Заяц
очень быстро это дело смекнул и огласил Мышке свое предложение, после
чего она точно так же — абсолютно добровольно и безвозмездно —
согласилась заниматься бизнесом Лисы и Волка...
Бедной Мышке не было на кого скинуть эту проблему и поэтому все что она
смогла — это горько плакать — ведь перепахать большое поле ей было
просто не под силу.
Когда Мышка вышла со своей маленькой мотыгой и принялась за работу, ее
слезы и стенания услышали три пролетающих мимо энцефалитных клеща.
Недолго думая, они решили избавить маленькое несчастное животное от
произвола и диктатуры со стороны Волка, Лисы и Зайца. Через 12 дней
Волк, Лиса и Заяц благополучно скончались от энцефалита в ближайшей
лесной больнице и Мышке больше не пришлось ничего мотыжить.

Мораль: не стоит доверять свой бизнес другим!

11 октября 2011 года.

© 2011, Артемий Васюков.

Вчера<< 13 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.08:
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
Рейтинг@Mail.ru