История будет очень краткой. В славном городе Ростове-на-Дону есть такая славная
штука - городской отряд милиции №1 и №2... Ну вот, стоим мы с другом на рынке -
прицениваемся к рыбке и, вдруг, я чувствую, что мой друг толкает меня и при этом
дико ржет. Смотрю куда он тычет пальцем и вижу: идут два здоровенных
милиционера-жлоба и у каждого на груди по жетону с милой надписью "ГОМ-1"
и "ГОМ-2"... с нами приключилась истерика...
Рассказчик: Рашид
1
28.03.2002, Новые истории - основной выпуск
История поведана мне очевидцем описываемого ниже происшествия и являет
собой яркий пример того, что значит взаимопомощь в наше нелегкое время.
Пролог: Лет 5 назад у нас в городе было настоящее засилье ментов.
Вошедшие в раж блюстители порядка так рьяно начали чистить улицы от
недобропорядочных граждан, что просто мама не горюй. Набрали их что
называется от сохи, из окрестных колхозов, у большинства лица не были
обезображены интеллектом и довольно скудный словарный запас многих
содержал в основном выражения типа ебти, хуя или ебтихуя. Под ментовский
замес попадали все, кто имел неосторожность быть не святым, а слабым
человеческим существом. Ясен пень, что лозунг “Все на борьбу с
пьянством” дошел до маразма (впрочем, как и другие великие лозунги нашей
необъятной Родины). В частности, больше всех доставалось любителям
отметить конец трудового дня, причем шансы привлечь к себе внимание со
стороны доблестной милиции уменьшались по мере увеличения объема
выпитого. Поэтому хроники как правило не страдали, а карающий меч
правосудия ударил по рядовым обывателям.
Но нашего брата голыми руками не возьмешь, народ стал умнее и попадаться
стали реже, но менты со своей стороны совершенствовались тоже. Так и шло
- одни оттачивали мастерство отлова, другие сматывания.
Сама история: Было это в Казани. Весна, кругом лужи. Вечер. Домой
возвращается мужик. По походке видно, что возвращается либо с работы,
либо из гостей. До дома остается метров 200, надо только через двор
пройти, в глазах радость: обломись менты. Щас! Из-за угла дома выезжает
ментовский бобик. Из бобика выходит весьма довольный мент и прямиком к
мужику: “Здрастьте!”. Мужик, понимая что пиздец близок, а хочется-то
домой, недолго думая залезает по-колено в огромную лужу. Когда мент
очухался, въехав что не все так просто, он начал взывать к гражданской
совести мужика:
- Эй ты, поди сюда.
- Хуй. Тебе надо, ты и подходи.
- Все равно поймаю.
- Ой мороз, мороз, не морозь меня…
Побродив вокруг лужи (заходить-то кайфолом) и поняв, что клиент сам не
выйдет, мент расстроился (мужик пидарас, не хочет чтобы у них, у ментов,
были хорошие показатели) и полез в машину. Бобик заводится и
благополучно скрывается за углом дома. Мужик, торжествуя, начинает
покидать свое убежище, но он не знает, что из-за угла за ним наблюдают
две пары глаз в серых шинелях. Когда мужик отдалился от лужи на какое-то
расстояние, менты выскакивают из своего убежища и начинается охота: один
отрезает мужику дорогу к луже, второй бежит к собственно мужику.
Сообразив, что фишка с лужей уже не прокатит, и единственное спасение -
это добежать до дома (благо осталось не много), мужик хватает ноги в руки
и чешет до хаты. Может, он бы и не спасся, но тут пришла помощь в лице
таких же обывателей, которые видели всю картину, и теперь возмущенные
действиями ментов дружно вступились за горемыку-мужика. Нет, с ментами
никто драться не полез, но крики “Беги, Вася, беги” заглушили все
остальные звуки. Менты от неожиданности сбавили темп и Вася, окрыленный
неожиданной поддержкой, благополучно добежал до подъезда. Поняв, что
клиент все-таки ушел, менты позалазили в боб и поспешно ретировались.
Эпилог: Господа, помогайте друг другу!
собой яркий пример того, что значит взаимопомощь в наше нелегкое время.
Пролог: Лет 5 назад у нас в городе было настоящее засилье ментов.
Вошедшие в раж блюстители порядка так рьяно начали чистить улицы от
недобропорядочных граждан, что просто мама не горюй. Набрали их что
называется от сохи, из окрестных колхозов, у большинства лица не были
обезображены интеллектом и довольно скудный словарный запас многих
содержал в основном выражения типа ебти, хуя или ебтихуя. Под ментовский
замес попадали все, кто имел неосторожность быть не святым, а слабым
человеческим существом. Ясен пень, что лозунг “Все на борьбу с
пьянством” дошел до маразма (впрочем, как и другие великие лозунги нашей
необъятной Родины). В частности, больше всех доставалось любителям
отметить конец трудового дня, причем шансы привлечь к себе внимание со
стороны доблестной милиции уменьшались по мере увеличения объема
выпитого. Поэтому хроники как правило не страдали, а карающий меч
правосудия ударил по рядовым обывателям.
Но нашего брата голыми руками не возьмешь, народ стал умнее и попадаться
стали реже, но менты со своей стороны совершенствовались тоже. Так и шло
- одни оттачивали мастерство отлова, другие сматывания.
Сама история: Было это в Казани. Весна, кругом лужи. Вечер. Домой
возвращается мужик. По походке видно, что возвращается либо с работы,
либо из гостей. До дома остается метров 200, надо только через двор
пройти, в глазах радость: обломись менты. Щас! Из-за угла дома выезжает
ментовский бобик. Из бобика выходит весьма довольный мент и прямиком к
мужику: “Здрастьте!”. Мужик, понимая что пиздец близок, а хочется-то
домой, недолго думая залезает по-колено в огромную лужу. Когда мент
очухался, въехав что не все так просто, он начал взывать к гражданской
совести мужика:
- Эй ты, поди сюда.
- Хуй. Тебе надо, ты и подходи.
- Все равно поймаю.
- Ой мороз, мороз, не морозь меня…
Побродив вокруг лужи (заходить-то кайфолом) и поняв, что клиент сам не
выйдет, мент расстроился (мужик пидарас, не хочет чтобы у них, у ментов,
были хорошие показатели) и полез в машину. Бобик заводится и
благополучно скрывается за углом дома. Мужик, торжествуя, начинает
покидать свое убежище, но он не знает, что из-за угла за ним наблюдают
две пары глаз в серых шинелях. Когда мужик отдалился от лужи на какое-то
расстояние, менты выскакивают из своего убежища и начинается охота: один
отрезает мужику дорогу к луже, второй бежит к собственно мужику.
Сообразив, что фишка с лужей уже не прокатит, и единственное спасение -
это добежать до дома (благо осталось не много), мужик хватает ноги в руки
и чешет до хаты. Может, он бы и не спасся, но тут пришла помощь в лице
таких же обывателей, которые видели всю картину, и теперь возмущенные
действиями ментов дружно вступились за горемыку-мужика. Нет, с ментами
никто драться не полез, но крики “Беги, Вася, беги” заглушили все
остальные звуки. Менты от неожиданности сбавили темп и Вася, окрыленный
неожиданной поддержкой, благополучно добежал до подъезда. Поняв, что
клиент все-таки ушел, менты позалазили в боб и поспешно ретировались.
Эпилог: Господа, помогайте друг другу!
28.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света
в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой".
в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Хуй с ним, пусть будет три на десять в восьмой".
15.08.2001, Новые истории - основной выпуск
Это настоящая объяснительная - я набираю ее с оригинала, который недавно
был обнаружен в одном из сейфов нашего офицера.
ВРИО Командиру взвода.
Объяснительная.
Я, курсант К-кин Владимир Владимироваич находился в туалете после
отбоя не с целью покурить, как это было установленно вами, а с целью
собрать сигаретный пепел, так как он является эффективным народным
способом против повышенной кислотности (исжеги); получилось так, что
источника пепла небыло и мне пришлось его добывать самому.
Я глубоко раскаиваюсь в содеянном мною и впредь обязуюсь подобного не
повторять, так как я сумел преобрести нужные мне медикаменты,
применяемые против повышенной кислотности.
26.2.1995 г. курсант К-кин В. В.
был обнаружен в одном из сейфов нашего офицера.
ВРИО Командиру взвода.
Объяснительная.
Я, курсант К-кин Владимир Владимироваич находился в туалете после
отбоя не с целью покурить, как это было установленно вами, а с целью
собрать сигаретный пепел, так как он является эффективным народным
способом против повышенной кислотности (исжеги); получилось так, что
источника пепла небыло и мне пришлось его добывать самому.
Я глубоко раскаиваюсь в содеянном мною и впредь обязуюсь подобного не
повторять, так как я сумел преобрести нужные мне медикаменты,
применяемые против повышенной кислотности.
26.2.1995 г. курсант К-кин В. В.
10
27.03.2002, Остальные новые истории
История поведана мне очевидцем описываемого ниже происшествия и являет
собой яркий пример того, что значит взаимопомощь в наше нелегкое время.
Пролог: Лет 5 назад у нас в городе было настоящее засилье ментов.
Вошедшие в раж блюстители порядка так рьяно начали чистить улицы от
недобропорядочных граждан, что просто мама не горюй. Набрали их что
называется от сохи, из окрестных колхозов, у большинства лица не были
обезображены интеллектом и довольно скудный словарный запас многих
содержал в основном выражения типа ебти, хуя или ебтихуя. Под ментовский
замес попадали все, кто имел неосторожность быть не святым, а слабым
человеческим существом. Ясен пень, что лозунг “Все на борьбу с
пьянством” дошел до моразма (в прочем как и другие великие лозунги нашей
необъятной Родины). В частности больше всех доставалось любителям
отметить конец трудового дня, причем шансы привлечь к себе внимание со
стороны доблестной милиции уменьшались по мере увеличения объема
выпитого. Поэтому хроники как правило не страдали, а карающий меч
правосудия ударил по рядовым обывателям.
Но нашего брата голыми руками не возьмешь, народ стал умнее и попадаться
стали реже, но менты со своей стороны совершенствовались тоже. Так и шло
– одни оттачивали мастерство отлова, другие сматывания.
Сама история: Было это в Казани. Весна, кругом лужи. Вечер. Домой
возвращается мужик. По походке видно, что возвращается либо с работы,
либо из гостей. До дома остается метров 200, надо только через двор
пройти, в глазах радость: обломись менты. Щас! Из-за угла дома выезжает
ментовский бобик. Из бобика выходит весьма довольный мент и прямиком к
мужику: “Здрастьте! ”. Мужик понимая что пиздец близок, а хочется-то
домой, недолго думая залезает по-колено в огромную лужу. Когда мент
очухался, въехав что не все так просто, он начал взывать к гражданской
совести мужика:
- Эй ты, поди сюда.
- Хуй. Тебе надо, ты и подходи.
- Все равно поймаю.
- Ой мороз, мороз, не морозь меня…
Побродив вокруг лужи (заходить то кайфолом) и поняв, что клиент сам не
выйдет, мент растроился (мужик пидарас, не хочет чтобы у них, у ментов
были хорошие показатели) и полез в машину. Бобик заводится и
благополучно скрывается за углом дома. Мужик торжествуя начинает
покидать свое убежище, но он не знает, что из-за угла за ним наблюдают
две пары глаз в серых шинелях. Когда мужик отдалился от лужи на какое-то
расстояние менты выскакивают из своего убежища и начинается охота: один
отрезает мужику дорогу к луже, второй бежит к собственно мужику.
Сообразив, что фишка с лужей уже не прокатит, и единственное спасение
это добежать до дома (благо осталось не много) мужик хватает ноги в руки
и чешет до хаты. Может он бы и не спасся, но тут пришла помощь в лице
таких же обывателей, которые видели всю картину, и теперь возмущенные
действиями ментов дружно вступились за горемыку-мужика. Нет, с ментами
никто драться не полез, но крики “Беги, Вася, беги” заглушили все
остальные звуки. Менты от неожиданности сбавили темп и Вася, окрыленный
неожиданной поддержкой, благополучно добежал до подъезда. Поняв, что
клиент все-таки ушел, менты позалазили в боб и поспешно ретировались.
Эпилог: Господа помогайте друг другу!
собой яркий пример того, что значит взаимопомощь в наше нелегкое время.
Пролог: Лет 5 назад у нас в городе было настоящее засилье ментов.
Вошедшие в раж блюстители порядка так рьяно начали чистить улицы от
недобропорядочных граждан, что просто мама не горюй. Набрали их что
называется от сохи, из окрестных колхозов, у большинства лица не были
обезображены интеллектом и довольно скудный словарный запас многих
содержал в основном выражения типа ебти, хуя или ебтихуя. Под ментовский
замес попадали все, кто имел неосторожность быть не святым, а слабым
человеческим существом. Ясен пень, что лозунг “Все на борьбу с
пьянством” дошел до моразма (в прочем как и другие великие лозунги нашей
необъятной Родины). В частности больше всех доставалось любителям
отметить конец трудового дня, причем шансы привлечь к себе внимание со
стороны доблестной милиции уменьшались по мере увеличения объема
выпитого. Поэтому хроники как правило не страдали, а карающий меч
правосудия ударил по рядовым обывателям.
Но нашего брата голыми руками не возьмешь, народ стал умнее и попадаться
стали реже, но менты со своей стороны совершенствовались тоже. Так и шло
– одни оттачивали мастерство отлова, другие сматывания.
Сама история: Было это в Казани. Весна, кругом лужи. Вечер. Домой
возвращается мужик. По походке видно, что возвращается либо с работы,
либо из гостей. До дома остается метров 200, надо только через двор
пройти, в глазах радость: обломись менты. Щас! Из-за угла дома выезжает
ментовский бобик. Из бобика выходит весьма довольный мент и прямиком к
мужику: “Здрастьте! ”. Мужик понимая что пиздец близок, а хочется-то
домой, недолго думая залезает по-колено в огромную лужу. Когда мент
очухался, въехав что не все так просто, он начал взывать к гражданской
совести мужика:
- Эй ты, поди сюда.
- Хуй. Тебе надо, ты и подходи.
- Все равно поймаю.
- Ой мороз, мороз, не морозь меня…
Побродив вокруг лужи (заходить то кайфолом) и поняв, что клиент сам не
выйдет, мент растроился (мужик пидарас, не хочет чтобы у них, у ментов
были хорошие показатели) и полез в машину. Бобик заводится и
благополучно скрывается за углом дома. Мужик торжествуя начинает
покидать свое убежище, но он не знает, что из-за угла за ним наблюдают
две пары глаз в серых шинелях. Когда мужик отдалился от лужи на какое-то
расстояние менты выскакивают из своего убежища и начинается охота: один
отрезает мужику дорогу к луже, второй бежит к собственно мужику.
Сообразив, что фишка с лужей уже не прокатит, и единственное спасение
это добежать до дома (благо осталось не много) мужик хватает ноги в руки
и чешет до хаты. Может он бы и не спасся, но тут пришла помощь в лице
таких же обывателей, которые видели всю картину, и теперь возмущенные
действиями ментов дружно вступились за горемыку-мужика. Нет, с ментами
никто драться не полез, но крики “Беги, Вася, беги” заглушили все
остальные звуки. Менты от неожиданности сбавили темп и Вася, окрыленный
неожиданной поддержкой, благополучно добежал до подъезда. Поняв, что
клиент все-таки ушел, менты позалазили в боб и поспешно ретировались.
Эпилог: Господа помогайте друг другу!
41
29.03.2001, Истории - другая десятка
Третьего дня, проезжая по шоссе Энтузиастов (прошу обратить внимание на
название) по направлению в центр. Где-то в районе за станцией метро
"Авиамоторная" наблюдал следующий лозунг, написанный гиганскими буквами
на огромном плакате в патриотическом стиле, цитирую дословно:
"РОССИЯ, МОСКВА, ЛЕФОРТОВО - ВМЕСТЕ В 21 ВЕК"
Вот такие вот энтузиасты живут на шоссе Этузиастов. :)
название) по направлению в центр. Где-то в районе за станцией метро
"Авиамоторная" наблюдал следующий лозунг, написанный гиганскими буквами
на огромном плакате в патриотическом стиле, цитирую дословно:
"РОССИЯ, МОСКВА, ЛЕФОРТОВО - ВМЕСТЕ В 21 ВЕК"
Вот такие вот энтузиасты живут на шоссе Этузиастов. :)
28.03.2001, Остальные новые истории
Третьего дня, проезжая по шоссе Энтузиастов (прошу обратить внимание на
название) по направлению в центр. Где-то в районе за станцией метро
"Авиамоторная" наблюдал следующий лозунг, написанный гиганскими буквами
на огромном плакате в патриотическом стиле, цитирую дословно:
"РОССИЯ, МОСКВА, ЛЕФОРТОВО - ВМЕСТЕ В 21 ВЕК"
Вот такие вот энтузиасты живут на шоссе Этузиастов. :)
название) по направлению в центр. Где-то в районе за станцией метро
"Авиамоторная" наблюдал следующий лозунг, написанный гиганскими буквами
на огромном плакате в патриотическом стиле, цитирую дословно:
"РОССИЯ, МОСКВА, ЛЕФОРТОВО - ВМЕСТЕ В 21 ВЕК"
Вот такие вот энтузиасты живут на шоссе Этузиастов. :)
25.07.2001, Остальные анекдоты
Сидит наркоман на крыше девятиэтажки и курит шмаль. Вдруг его неожиданно
вставляет и он падает с крыши на асфальт. Вокруг собирается куча народа,
все галдят, шумят. Наркоман поднимается отряхиваясь, к нему подбегает
какая то женщина и спрашивает:
- Вы не знаете, что произошло? Почему все стоят?
- Не-а, не знаю. Я сам только подошел.
вставляет и он падает с крыши на асфальт. Вокруг собирается куча народа,
все галдят, шумят. Наркоман поднимается отряхиваясь, к нему подбегает
какая то женщина и спрашивает:
- Вы не знаете, что произошло? Почему все стоят?
- Не-а, не знаю. Я сам только подошел.
16
Дима, сделай так чтобы уже имеющийся рейтинг был бы виден в НАЧАЛЕ
истории.
А то сейчас я каждую ДЛИННУЮ историю прокручиваю до конца, чтобы увидеть
рейтинг, и только если он высокий, то возвращаюсь к началу, чтобы
прочитать. В результате, много лишних движений получается :-( И,
наверняка, так страдают многие...
истории.
А то сейчас я каждую ДЛИННУЮ историю прокручиваю до конца, чтобы увидеть
рейтинг, и только если он высокий, то возвращаюсь к началу, чтобы
прочитать. В результате, много лишних движений получается :-( И,
наверняка, так страдают многие...
20.07.2003, Непристойные стишки
Стихи без мата и разврата,
Писать я пробовал не раз,
Но только рифма херовата,
Когда нет сердцу милых фраз.
И про любовь и про природу
Писать без мата нету сил,
Ну как расскажешь ты про воду
Про лес, про трав густой настил?
Но только стоит мне отвлечься,
И сразу рифмы лезут в ум,
И превратился в пидараса,
Герой поэмы - вольнодум.
Гандоном стал, ебучий гад
Который раньше был ежом,
И изо рта уж валит смрад,
Морозным тихим вечерком.
И вот уже в руках поэта,
Веселый маленький рассказ.
Где все от встречи до минета,
Раскрыто без туманных фраз.
Где нет пурги и кретинизма,
И воспевается в строках
Любовь к пизде и похуизм.
Все на яву, а не в мечтах
И блядский критик будет по хуй
Кого ебет чужая вошь?
Ты написал себе, а значит на хуй
Его ты быстренько пошлешь…
Писать я пробовал не раз,
Но только рифма херовата,
Когда нет сердцу милых фраз.
И про любовь и про природу
Писать без мата нету сил,
Ну как расскажешь ты про воду
Про лес, про трав густой настил?
Но только стоит мне отвлечься,
И сразу рифмы лезут в ум,
И превратился в пидараса,
Герой поэмы - вольнодум.
Гандоном стал, ебучий гад
Который раньше был ежом,
И изо рта уж валит смрад,
Морозным тихим вечерком.
И вот уже в руках поэта,
Веселый маленький рассказ.
Где все от встречи до минета,
Раскрыто без туманных фраз.
Где нет пурги и кретинизма,
И воспевается в строках
Любовь к пизде и похуизм.
Все на яву, а не в мечтах
И блядский критик будет по хуй
Кого ебет чужая вошь?
Ты написал себе, а значит на хуй
Его ты быстренько пошлешь…
28.12.2002, Остальные новые истории
Вместо эпиграфа: Кто хочет постоять за других должен ездить в автобусе.
Наверняка каждого кто когда-нить ездил на общественном транспорте
вежливо просили "проходите, пожалуйста в зад". Это уже классика, можно
сказать учебное пособие по тому как правильно вести себя в о.
транспорте.
Так вот еду сегодня в маршрутке, довольно удобно сижу. Народу не много,
практически все сидят. Стоят только 2 мужичка где-то в середине ПАЗика и
мыслено уже празднуют новый год. Скука.
Но вот на очередной остановке начал забиваться народ. Есно, забивают
только первую половину ПАЗика, так как 2 мужичка (М)прибавления в
маршрутке не замечают, а продолжают мирно праздновать.
Последним в атобус пытается залесть бойкий такой пенсионер (П), но место
в ПАЗе на него явно не предусмотренно. Ему на помощь приходит кондуктор
(К), которая начинает предлагать уже влезшим пассажирам рассредоточиться
по автобусу причем достаточно оригинально:
- Товарищи пассажиры пожалуйта проходите в середину автобуса и дальше.
Слов много - эффекта нуль.
Она повторяет свою тираду, явно обращаясь к 2 друзьям-мужичкам.
Повторяет еще и еще. Эффекта нуль.
Повторюсь: Пенсионер пытается залесть в автобус, кондуктор сотрясает
воздух (впустую), 2 мужичка - с головой в новом году.
И тут (о чудо) один из 2 мужичков возвращается на грешную землю:
выхватывает 2 последних слова из монолога кондуктора, и обращаясь к
товарищу ( а в запале на всю маршрутку)вопрошает:
- Куда дальше?
На его вопрос ответил пенсионер.
Повторюсь еще раз как выглядела беседа: К. мужичкам: ... и дальше.
М. другу: Куда дальше?
П. мужичкам: В жопу.
Не ржали только четверо: П. ,К. , и 2 М.
А П. таки залез.
Наверняка каждого кто когда-нить ездил на общественном транспорте
вежливо просили "проходите, пожалуйста в зад". Это уже классика, можно
сказать учебное пособие по тому как правильно вести себя в о.
транспорте.
Так вот еду сегодня в маршрутке, довольно удобно сижу. Народу не много,
практически все сидят. Стоят только 2 мужичка где-то в середине ПАЗика и
мыслено уже празднуют новый год. Скука.
Но вот на очередной остановке начал забиваться народ. Есно, забивают
только первую половину ПАЗика, так как 2 мужичка (М)прибавления в
маршрутке не замечают, а продолжают мирно праздновать.
Последним в атобус пытается залесть бойкий такой пенсионер (П), но место
в ПАЗе на него явно не предусмотренно. Ему на помощь приходит кондуктор
(К), которая начинает предлагать уже влезшим пассажирам рассредоточиться
по автобусу причем достаточно оригинально:
- Товарищи пассажиры пожалуйта проходите в середину автобуса и дальше.
Слов много - эффекта нуль.
Она повторяет свою тираду, явно обращаясь к 2 друзьям-мужичкам.
Повторяет еще и еще. Эффекта нуль.
Повторюсь: Пенсионер пытается залесть в автобус, кондуктор сотрясает
воздух (впустую), 2 мужичка - с головой в новом году.
И тут (о чудо) один из 2 мужичков возвращается на грешную землю:
выхватывает 2 последних слова из монолога кондуктора, и обращаясь к
товарищу ( а в запале на всю маршрутку)вопрошает:
- Куда дальше?
На его вопрос ответил пенсионер.
Повторюсь еще раз как выглядела беседа: К. мужичкам: ... и дальше.
М. другу: Куда дальше?
П. мужичкам: В жопу.
Не ржали только четверо: П. ,К. , и 2 М.
А П. таки залез.
ВОРОВСКАЯ СХОДКА
Как сегодня мне стало известно, на праздновании открытия в Турции
грандиозного отеля «Mardan Palace» присутствовали Юрий Лужков (кличка
«Лужок»), Иосиф Кобзон («Депутат»), Валера Сухумский («Красавчик»),
Аслан Усоян («Дед Хасан»), Бахиш Алиев («Ваха»), Владимир Зятьков
(«Зятек») и другие видные российские и иностранные «воры в законе» во
главе с хозяином «Чиркизона» Тельманом Исмаиловым.
Рашид Нургалиев
Как сегодня мне стало известно, на праздновании открытия в Турции
грандиозного отеля «Mardan Palace» присутствовали Юрий Лужков (кличка
«Лужок»), Иосиф Кобзон («Депутат»), Валера Сухумский («Красавчик»),
Аслан Усоян («Дед Хасан»), Бахиш Алиев («Ваха»), Владимир Зятьков
(«Зятек») и другие видные российские и иностранные «воры в законе» во
главе с хозяином «Чиркизона» Тельманом Исмаиловым.
Рашид Нургалиев
16
27.12.2002, Остальные новые истории
Почитал я тут у Вас и прикинул: раз народ х.. ню всяку пишет, то почему
и мне не написать Сегодня. Стою на остановке - маршрутку жду. Остановка
перевалочная - там все вподрят останавливаются автобусы там, троллейбусы
и т. д Так вот приезжает очередной автобус, а так частота следования
транспорта довольно интенсивная, то он проезжает остановку метров на 20
дабы и други транпортные средсва могли высадить/посадить народ. За этим
автобусом бежит бабка, кое-как бежит и просяще так кричит:
- А какой номер?
По всему видно, что бабка очень старается, и ей очень нужно. Добрые люди
есть (женщины): побежали за автобусом, посмотрели номер, попросили
водилу подождать и тд Бабка, проникнувшись отношением к ее проблеммам
добрых людей, вдруг остановилась и громко так, чтобы слыхать было:
- А хуй с ним, на следующем поеду.
и мне не написать Сегодня. Стою на остановке - маршрутку жду. Остановка
перевалочная - там все вподрят останавливаются автобусы там, троллейбусы
и т. д Так вот приезжает очередной автобус, а так частота следования
транспорта довольно интенсивная, то он проезжает остановку метров на 20
дабы и други транпортные средсва могли высадить/посадить народ. За этим
автобусом бежит бабка, кое-как бежит и просяще так кричит:
- А какой номер?
По всему видно, что бабка очень старается, и ей очень нужно. Добрые люди
есть (женщины): побежали за автобусом, посмотрели номер, попросили
водилу подождать и тд Бабка, проникнувшись отношением к ее проблеммам
добрых людей, вдруг остановилась и громко так, чтобы слыхать было:
- А хуй с ним, на следующем поеду.
12
из жизни.
мой раздосадованный отец сказал: я хотел тут перекопать, а вы взяли и не
перекопали!!!
мой раздосадованный отец сказал: я хотел тут перекопать, а вы взяли и не
перекопали!!!
27.02.2002, Остальные анекдоты
Мужика добрашивают в ментуре:
- На вас был донос, что вы вчера по-пьяне ругали Советскую Власть.
- Да я, да никогда, да на хуй она мне нужна
- На вас был донос, что вы вчера по-пьяне ругали Советскую Власть.
- Да я, да никогда, да на хуй она мне нужна
78
РЕКЛАМА: Они просто помогли мне выжить, выручили в трудную
минуту, помогли прокормить семью - потому что, негры грязи не
боятся.
минуту, помогли прокормить семью - потому что, негры грязи не
боятся.
27.02.2002, Остальные анекдоты
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света
в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил:"Хуй с ним пусть будет три на десять в восьмой"
в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил:"Хуй с ним пусть будет три на десять в восьмой"
80
20.02.2002, Остальные анекдоты
Гаишник тормозит грязнющий Камаз и водиле с ухмылкой:
- Че Камаз - танки грязи не боятся?
Водила:
- А ты не грязь, ты мусор!
- Че Камаз - танки грязи не боятся?
Водила:
- А ты не грязь, ты мусор!
62
02.04.2019, Повторные анекдоты
Учитель на уроке географии "Дети, какую страну вы знаете из Африки?" Вовочка первый кричит с места "Ебипет". Учитель - Не Ебипет Вовочка а Египет! А какие народы живут в Африке? Вовочка - Ебиптяне! Учитель - Не Ебиптяне а Египтяне! А Каких животных вы знаете из Африки? Вовочка - Ебемот! Учитель - Не Ебемот а Бегемот! А какое характерное дерево растет в Африке? Вовочка - Ебибаб! Учитель - Не Ебибаб а Бабоеб! Тфу Вовочка, с тобой совсем заговоришься! Баобаб!
18.03.2023, Остальные новые анекдоты
У нас было два кота... Любили мы их одинаково, один: Прекрасный, серый британец короткошёрстный кот по имени "Бубличек" а другой, какой-то чёрт черный.
19
11.01.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Только сложится не легко
Дружба Моцарта с мышьяком......
Дружба Моцарта с мышьяком......
16.05.2002, Остальные анекдоты
Старый, обгрейженный.
- Это новое палькто из кажи так вам идет! Девушка как же вас зовут?
- Лена я, Головач
- Это новое палькто из кажи так вам идет! Девушка как же вас зовут?
- Лена я, Головач
40
Рашид (24)
1