Поиск по автору:

Дело было в пятницу 28 ноября. Место действия - набережная Обводного,
левый берег между Американскими мостами и Атаманским мостом. Это там,
где весь поток транспорта, идущий в сторону Невы перебрасывается на
другую сторону канала, т. к. дальше по этому берегу набережной просто
нет.
Итак. В правом ряду идет себе не торопясь буханка. Впритык за ней идет
суетливая синяя 6ка. Эта шестерка, увидев просвет во втором ряду,
пытается резко обогнать буханку и при этом маневре слегка рихтует свою
правую заднюю дверь о бампер буханки. Буханка это дело игнорирует
(водитель может быть просто не заметил) и продолжает неторопливо ехать
дальше. 6ка начинает бибикать, моргать фарами, обгоняет буханку и
въезжает по диагонали на тротуар перед ней. Буханка проезжает немного
вперед и останавливается в хвост машинам, стоящим на красный. Из 6ки
выскакивает "кАпчоный таварышш", подбегает к буханке, с руганью
открывает водительскую дверь, вытаскивает водителя и начинает на него
орать, "сматры, што ты мнэ здэлал, ты мнэ дэнэг тэпэр должен" и т. д.
Водитель буханки ничего не понимает, в результате чего "таварышш"
распаляется все больше и больше. Упомянутый очевидец идет по тротуару,
приближаясь к буханке спереди, и вдруг замечает, что 6ка, стоящая сзади
буханки начинает медленно съезжать с тротуара. Он попытался сказать
"таварышшу", что смотри, мол, твоя машина... Но "таварышш" отвечает ему
в стиле "а тэбэ што нада? Ыды атсуда!" и т. д.
В этот момент 6ка соскакивает с тротуара, что придает ей некоторое
ускорение, прямо под приближающуюся фуру. Водитель фуры бьет по
тормозам, проклиная наглого козла, который не глядя съезжает с тротуара
(ему сверху не видно, что за рулем никого нет). 6ка успешно задом
вылетает во вторую полосу из-за фуры, где в нее втыкается 7ка. Но уже не
ВАЗ, а БМВ. БМВ разбивает себе правый угол и изменяет траекторию 6ки. Та
уже едет строго поперек потока, выскакивает в 3ю полосу, где ей строго в
бочину входит новый Пассат, разбивая себе всю морду. 6ку отбрасывает
дальше в 4й ряд, и ее ловит 9ка.
Немая сцена.
Водители пострадавших машин - солидные люди - вылезли и стали
осматривать свои повреждения. Потом увидели, что машина без водителя.
Собравшись втроем, они стали озираться по сторонам в поисках водителя. А
"таварышш" все это время продолжал разбираться с водителем буханки,
ничего не видя, т. к. буханка весь вид назад им закрывала. Эти трое
солидных людей подошли, послушали, поняли ситуацию с буханкой и очень
вежливо спросили "таварышша": "Простите, синяя 6ка номер хNNNхх часом не
ваша?". В ответ прозучало что-то типа "Да, маЯ, а вам што нада? Нэ
выдыш, што разбыраюс тут". Но что ему вежливо было сказано, что ты, мол,
прекращай разборку тут, есть дело поважнее - пойдем-ка пройдем с нами".
Водитель буханки спросил, идти ли ему тоже, на что получил ответ, что
конечно, т. к. ему будет очень интересно.
Когда "таварышш" зашел за буханку и увидел все это дело, его лицо
приобрело характерный европейский цвет. "Ну, что," - сказали ему
солидные люди, доставая мобильники, - "займемся арифметикой?".
Занавес.
Мораль Бог он все видит. Рано или поздно такие отмороженные граждане
находят свои столбы. Вот только жалко ни в чем не повинных других
участников этого ДТП. Но, думаю, "таварышш" получит свое по полной
форме.

Дело было в пятницу 28 ноября. Место действия - набережная Обводного,
левый берег между Американскими мостами и Атаманским мостом. Это там,
где весь поток транспорта, идущий в сторону Невы перебрасывается на
другую сторону канала, т. к. дальше по этому берегу набережной просто
нет.
Итак. В правом ряду идет себе не торопясь буханка. Впритык за ней идет
суетливая синяя 6ка. Эта шестерка, увидев просвет во втором ряду,
пытается резко обогнать буханку и при этом маневре слегка рихтует свою
правую заднюю дверь о бампер буханки. Буханка это дело игнорирует
(водитель может быть просто не заметил) и продолжает неторопливо ехать
дальше. 6ка начинает бибикать, моргать фарами, обгоняет буханку и
въезжает по диагонали на тротуар перед ней. Буханка проезжает немного
вперед и останавливается в хвост машинам, стоящим на красный. Из 6ки
выскакивает "кАпчоный таварышш", подбегает к буханке, с руганью
открывает водительскую дверь, вытаскивает водителя и начинает на него
орать, "сматры, што ты мнэ здэлал, ты мнэ дэнэг тэпэр должен" и т. д.
Водитель буханки ничего не понимает, в результате чего "таварышш"
распаляется все больше и больше. Упомянутый очевидец идет по тротуару,
приближаясь к буханке спереди, и вдруг замечает, что 6ка, стоящая сзади
буханки начинает медленно съезжать с тротуара. Он попытался сказать
"таварышшу", что смотри, мол, твоя машина... Но "таварышш" отвечает ему
в стиле "а тэбэ што нада? Ыды атсуда!" и т. д.
В этот момент 6ка соскакивает с тротуара, что придает ей некоторое
ускорение, прямо под приближающуюся фуру. Водитель фуры бьет по
тормозам, проклиная наглого козла, который не глядя съезжает с тротуара
(ему сверху не видно, что за рулем никого нет). 6ка успешно задом
вылетает во вторую полосу из-за фуры, где в нее втыкается 7ка. Но уже не
ВАЗ, а БМВ. БМВ разбивает себе правый угол и изменяет траекторию 6ки. Та
уже едет строго поперек потока, выскакивает в 3ю полосу, где ей строго в
бочину входит новый Пассат, разбивая себе всю морду. 6ку отбрасывает
дальше в 4й ряд, и ее ловит 9ка.
Немая сцена.
Водители пострадавших машин - солидные люди - вылезли и стали
осматривать свои повреждения. Потом увидели, что машина без водителя.
Собравшись втроем, они стали озираться по сторонам в поисках водителя. А
"таварышш" все это время продолжал разбираться с водителем буханки,
ничего не видя, т. к. буханка весь вид назад им закрывала. Эти трое
солидных людей подошли, послушали, поняли ситуацию с буханкой и очень
вежливо спросили "таварышша": "Простите, синяя 6ка номер хNNNхх часом не
ваша?". В ответ прозучало что-то типа "Да, маЯ, а вам што нада? Нэ
выдыш, што разбыраюс тут". Но что ему вежливо было сказано, что ты, мол,
прекращай разборку тут, есть дело поважнее - пойдем-ка пройдем с нами".
Водитель буханки спросил, идти ли ему тоже, на что получил ответ, что
конечно, т. к. ему будет очень интересно.
Когда "таварышш" зашел за буханку и увидел все это дело, его лицо
приобрело характерный европейский цвет. "Ну, что," - сказали ему
солидные люди, доставая мобильники, - "займемся арифметикой?".
Занавес.
Мораль Бог он все видит. Рано или поздно такие отмороженные граждане
находят свои столбы. Вот только жалко ни в чем не повинных других
участников этого ДТП. Но, думаю, "таварышш" получит свое по полной
форме.

Мужик умерая, попадает в ад.Думает: за что я сюда попал и какое мне будет
накозание. Встречается с местным, и он ему говорит:
-Ты пьешь?-
-Конечно пью.- отвечает новенький.
-Тогда по понедельникам тебе у нас понравится. Виски, ром, водка, и самое
главное ты не умираешь от белой горячки ведь ты уже умер. А ты куришь?-
-Конечно курю.-
-Значит и по вторникам тебе у нас понравится. Сигареты, сигары, и самое
главное ты не умираешь болезни легких ведь ты уже умер. А ты озартный игрок?-
-Еще бы, проигрывал по две-три зарплаты.-
- Тогда и по средам тебе у нас понравится. Покер, рулетка, и самое главное
ты не хочешь самоубиться ведь ты уже умер. А ты принимаешь наркотики?-
-Кололся в студенчестве-
-Значит и по четвергам тебе у нас понравитсяю.Гашишь, маррихуана, и ты
не умираешь от передозеровки ведь ты уже умер. А ты голубой?-
-Нетю-
-Тогда по пятницам теде у нас не понравится!-

Бобер из рекламы "Колгейт" перешел в рекламу "Блендамет". И вот что
получилось:
- О бобер, какие у тебя замечательные белые зубы!
- Да что зубы... Вы посмотрите какие у меня яйца!!!

Реклама:
Новый пылесос "Secret" им мог бы прибираться даже мужчина,
но создан специально для женщин.

Вчера сосед рассказал историю ржал до коликов...
На Татрах водители, которым приходится работать в ночную смену,
частенько устанавливают сзади прожектор, чтоб при маневрах задним ходом
было лучше видно куда сдавать. А тумблер от прожектора выводят отдельно.

Рассказ одного из водителей. ... Еду я как-то порожняком ночью, дорога
нормальная и иду хорошо. Сзади ко мне пристроилась легковушка и все бы
нечего, да только водила "@удак" светит дальними и все тут. Я один раз
остановился, сказал ему… Он вроде понял, но через некоторое время опять
врубил дальний, снова остановился... он извинился и через некоторое
время снова на дальний переключился. Вот думаю гад... сейчас я ему
засвечу, и включил прожектор. Смотрю, он как то резко в сторону и в
кювет.. бля думаю, ослепил. Остановился, подхожу. Он выходит и с
ошалевшими глазами мне говорит: Слушай еду я сейчас за тобой, и тут
вдруг из под тебя, из под заднего моста мотоциклист выскакивает..."

Про женщин за рулем :)) Вчера брат рассказал, далее с его слов: Еду я
вчера в районе Ленинского проспекта, вижу передо мной двяностодевятка
новенькая, а в ней мадама....
заднее колесо у нее заклинило и не крутит, и нет бы ей где нибудь справа
остановится, так нет вцепилась в руль и едет. Машину из стороны в
сторону кидает. Водители рядом проезжающих машин показывают, один даже
на светофоре вышел сказал ей. Она видимо решила так доехать, тут мне вся
эта котовасия надаела (смешно аж до коликов) подъехал к ней и
говорю:"ручник отпусти!!!". А она мне мол "сам дурак," я говорю ручку
рядом с коробкой передач вниз опусти. Опустила и нормально поехала...
Я вот думаю интересно сколько она так проехала, я только видел около 5
километров, и видимо на одном колесе он все колодки сорвала, ведь одно
колесо стопорило :))))) Gnom

Навеяно плакатами:
Прокладки завтрашнего дня: сроки действия - больше не действуют...

Вчера сосед рассказал историю: На Татрах водители, которым приходится
работать в ночную смену, частенько устанавливают сзади прожектор, чтоб
при маневрах задним ходом было лучше видно куда сдавать. А тумблер от
прожектора выводят отдельно.

Рассказ одного из водителей. ... Еду я как-то порожняком ночью, дорога
нормальная и иду хорошо. Сзади ко мне пристроилась легковушка и все бы
нечего, да только водила "@удак" светит дальними и все тут. Я один раз
остановился, сказал ему… Он вроде понял, но через некоторое время опять
врубил дальний, снова остановился... он извинился и через некоторое
время снова на дальний переключился. Вот думаю гад... сейчас я ему
засвечу, и включил прожектор. Смотрю, он как то резко в сторону и в
кювет.. бля думаю, ослепил. Остановился, подхожу. Он выходит и с
ошалевшими глазами мне говорит: "Слушай еду я сейчас за тобой, и тут
вдруг из под тебя, из под заднего моста мотоциклист выскакивает..."

Свадьба – большое событие в жизни, но лично к своей я относилась как-то
не серьезно (имеется в виду подготовку к ней) все хлопоты возложила на
родителей и будущего мужа, сама же уехала отдыхать в Сочи. Сейчас
удивляюсь как это муж (тогда еще жених) меня отпустил?!

До свадьбы остается четыре дня. Я приезжаю из отпуска отдохнувшая,
загорелая, с огромным желанием выйти замуж за любимого человека. Ближе к
торжественному дню вдруг меня осенило: я не нашла мастера прически
(надеюсь, девушки меня поймут). Не буду вдаваться в подробности сколько
усилий было приложено на поиски и при том в столь короткий срок, короче
говоря, мастер согласилась, но с условием, что прическу будет делать у
себя в салоне.

Долгожданный день настал. Роспись была в 11.00, поэтому мне пришлось
встать в 6 утра; одеть маячку с брючками – и отправиться в салон. А вот
здесь начинается самое интересное.

Время 7.00 – мастера нет; 7.30 – нет; уже 8 – а ее еще нет. У меня
начинают потеть не только ладони, но дрожать руки и подбородок.
Наконец-то, в 9-том часу вбегает растрепанная, раскрасневшаяся девушка и
начинает нервно извиняться. Конечно от моего гнева и следа не осталось,
только безумная радость и в голове мысль «только бы не опоздать».
Начинается закручивание, завинчивание в общем то, что я ждала полтора
часа. А время идет! Уже 9.00 я не готова. Вижу у дверей салона маячит
мой папа (позже я узнала – это мама отправила меня искать). Время 9.40 –
я еще не готова. А жених приедет к 10-ти часам!!! У меня начинает
дергаться правый глаз, а девушка-мастер так мило улыбается и также мило
пытается меня успокоить, мол «без вас-то не начнут». Но все уговоры
бесполезны. В нервном переживании мысленно прокручиваю картину – вот
выхожу я в маячке и брючках с пышной, длинной фатой, а встречу жених с
друзьями и гостями. Ужас!!!

Наконец, прическа была готова. Как расплатилась с мастером – не помню.
Вылетаю из салона, а папы нет! (Он должен был встречать меня на машине).
Стою (как идиотка), щурюсь, пытаюсь рассмотреть среди толпы папу. Мимо
проходят люди (время уже 10) и смотрят на меня вопросительно так. Один
не выдержал (наверное жалко стало) сигналит мне из машины, мол садись
довезу, а кто-то из проходящих решил сострить: «Что, Жениха ждешь? ».
Ага! Это в таком виде! Готова была выцарапать ему глаза, но (Ура!)
подкатывает на такси папа. Плюхнулась в машину. Волноваться и переживать
сил уже не было, еду и смеюсь, вот прикол: сейчас встречу жениха! НО к
счастью никого не было (позже выяснилось, он решили приехать позже, дать
мне время собраться с мыслями). Но это еще не все.

Вбегаю домой (уже приехали мои родственники) начинаю одевать платье, и,
о боже (!), молния расходиться. Все начинают судорожно искать нитки с
иголками, и тут, звонок в дверь… Почему-то мои родственники решили не
открывать. Звонок разрывается уже минут пять. Я в бешенстве выбегаю в
коридор, за мной подруга «на нитке» (она зашивала молнию) и кричим
вместе: «Да откройте же! ». Все (!) побежали открывать, а меня с
подругой «на нитке» спрятали. И каково же было наше удивление – в дверях
стояла моя свидетельница (в тот момент я о ней совсем забыла) она утром
так волновалась, что щипцами закрутила прядь волос и сожгла их (точнее я
бы сказала спалила). Прошло какое-то мгновенье, слышим за окном сигналят
машины. Приехал ОН!

Какое-то время его «помучили», а меня дошили и мы встретились со
счастливыми улыбками.

Мы живем уже полтора года и, уже мой муж, до сих пор не знает сколько
всего произошло со мной в то утро.

Gnom

Историю рассказали друзья, поэтому за достоверность не ручаюсь.
Ехали они как-то с дачи и при въезде в Москву были свидетелями
следующей картины...
Рядом с машиной друзей едет Джип и пытается обогнать Девятку. Джип
вправо, Девятка вправо; Джип влево, она тоже влево. Это продолжается на
протяжении двадцати минут. Очередной светофор. Красный. Зеленый.
Разгневанный водитель Джипа «в пол» дает газ и обгоняет девятку, а из
бокового окна, со свистом, вслед Девятки, вылетает пустая бутылка пива и
попадает прямо в цель – в лобовое стекло! Девятка с визгом съехала на
обочину, а Джип улетел.
Обернувшись, друзья увидели рассыпанное стекло и стоявшую на обочине
несчастную Девятку с «остатками» лобового стекла.

Gnom

Бабушка внучку со школы ждала
В ступке цианистый калий толкла
Дедушка бабушку опередил
Внучку гвоздями к забору прибил

Гном приходит в аптеку:
- Напалечники есть?
- На пальцы Вашего размера - нет.
- Да нет, мне на палец обычного размера...

Встречал кто-нибудь человека, который любит гладить? Вот чтоб прям в живую видеть, как он, этот любитель глажки, сладострастно ворочает двуспальным пододеяльником, разглаживая каждый шов и подпевая шансон в такт ритмичным взмахам утюга.

А они есть, эти люди. Честное слово, есть. Мне таким чудом случайно перепало. Ну, правда, давно это было, мы ещё в Алмате жили: дом растили, елки строили, сына в грунт высаживали. Заняты, короче, были все время, а хозяйство требовало присмотра. Вот тут-то мне и перепало Валентиной.

Поначалу приходилось туго. У нас были диаметрально противоположные представления о порядке и алгоритме его наведения. Невзирая на, Валентина всегда начинала с ревизии, от порога выясняя, сколько ей всего настирано и не попрятано ли чего мятым по шкафам.

Не раз собственными руками отбирала у упирающейся помощницы свои кружевные, не побоюсь этого слова, труселя, которые та собиралась пустить под утюг. Носки отбить ни разу не получалось, на них она грудью ложилась.

В общем, если я неосторожно оставляла на виду что-то подозрительно подходящее для разглаживания, то вечером обнаруживала это отутюженным до хруста. И не важно, пижама это была или собачий плед с дивана.

Справедливости ради, надо сказать, что Валентина была мастером своего дела и на изгибы личной карьеры, приведшей ее к нашему очагу, не жаловалась. Когда-то она трудилась ткачихой на хлопчатобумажном комбинате и работа там была в разы тяжелее. Да и без утюга.

Примирившись друг с другом, мы мирно сосуществовали, не омрачая жизнь мелкими придирками. Ну разве, что в начале нашего плодотворного сотрудничества было дело.

Как-то раз Валентина смахнула вместе с пылью и вазу. Чуть до реанимации себя не накрутила, пока нас дождалась. Уговаривала меня вычесть из своей зарплаты стоимость богемского хрусталя. Еле убедила, что этот глиняный горшок не стоит таких переживаний и вычетов.

Однажды, правда, она на меня обиделась сильно. Я ей выговор устроила за поглаженные джинсы. Мои джинсы. Но поначалу ничего не предвещало (ну как оно всегда и бывает).

С утра натянув почти новые, один раз стиранные штаны, побежала трудиться. Пока влезала в них, ворчала чисто себе под нос, что Валя таки и их погладила. Эффект от утюга на штанах, впритык обтянувших мою лучшую половину, был совершенно незаметен. Это я поначалу так думала.

В полную силу заценить результат термообработки я смогла чуть позже. Уже в машине, на пути к офису, я начала почесываться. До работы доехала в длинных истеричных ссадинах от расчесов, но все еще не понимая, что за катастрофа приключилась.

Заподозрила было укусы какой-то мелкой живности и аллергию заодно. Подозрения, однако, не оправдались. География царапин и ареал зудящих мест выявил неполадки строго по джинсовым швам.

Запершись в кабинете и стянув с себя прекрасные новые штаны, любовно выбранные из двадцати перемеренных, вывернула их наизнанку.

И обнаружила прекрасное. Капроновые толстые нитки, которыми для красоты и прочности были прошиты модные штаники, расплавились под горячим утюгом, рассчитанным на борьбу с мятой джинсовой тканью и превратились в твёрдые пеньки с колючками на конце.

Это Валентина погладила джинсы с изнанки, чтоб, значит, с лицевой стороны они не залоснились.

Домой ехала в тех же джинсах, что не сделало меня добрее или толерантней. Вот тогда-то Валентина на меня и обиделась (я и вправду могла перестараться с доводами).

Обида длилась не долго. После того, как я показала ей результат ее же стараний, предъявив кровавые царапины, она поклялась никогда больше не прикасаться к моим штанам. Но на всякий случай я их стала надежней прятать.

Эпизод вскорости был забыт. Царапины зажили. Джинсы куплены новые. Работа затянула в очередные водовороты и неожиданно выплюнула нас одним осенним днём в городе Атырау. Мы туда в командировку прилетели на нефтеперерабатывающий завод.

Примостившись в тенёчке, ждали у проходной, когда за нами спустятся. По случаю осени одеты мы были в нарядные кожаные куртки и не менее нарядные джинсы, что для Атырау было совершенно неверно. Там все ещё бушевало лето, потому, собственно, мы и прятались в тени осыпающегося карагача.

— Блин, Валя опять, что ли погладила мне джинсы, — начиная чесаться вдоль швов, запаниковала я.

Повод для паники был велик. Во-первых переодеться было не во что, мы на один день летели, а во-вторых чесаться на встрече с богатыми туземцами не входило в план рабочей повестки.

Я заметалась и выскочила на солнцепёк. И тут только разглядела свои штаны. Они были с лампасами. И эти лампасы шевелились. И дергали крылышками.

В каждую дырку шва, пробитую иглой швейной машинки, был засунут хотя бы один кровососущий хобот. Причмокиваний слышно не было, а то бы с этой натуры можно было писать полотно о фермерском быте: «поросята у длинного корыта».

Комары, обойдя стороной кожаную куртку и не утруждая себя прокалыванием плотной джинсовой ткани, пристроились рядком у аппетитной кормушки, разомлевшей на жаре.

Сотрудники службы охраны завода, лениво отбиваясь от единичных нападений, с удовольствием наблюдали развернувшееся шоу: приезжая фря рубится с комариной ордой, проигрывая ей в сухую.

На встрече я не только чесалась, но и рисовалась исполосованными кровавыми разводами штанами. Произвела фурор в массах. Подписанный контракт не произвела. Туземцы с чесоточными не захотели работать. А зря! Комарам-то я понравилась!