Повторные анекдоты

Женщина выдала замуж трех своих дочерей. Прошло какое-то время, и решила
она проверить своих зятев, на сколько сильно они ее любят.
- Пригласила мужа старшей дочери на прогулку вдоль реки. Зашли они на
мостик, и она незаметно прыгает в воду, зять видит все это и в тот же
миг за ней. Спас ее! Утром выходит из подъезда, видит черную волгу и
записка "Любящему зятю от любящей тещи!!!"
- Прошло время, приглашает она мужа средней дочери на прогулку. Так же
гуляют вдоль реки, заходят на тот же мостик и она опять падает в воду.
Зять видит и за ней прыгает, спасает! Утром около подъезда видит
запорожец и записку: “Любящему зятю от любящей тещи!!!"
- Осталось проверить мужа младшей дочери. Та же река, тот же мостик,
такая же ситуация. Теща начинает тонуть, а зять размышляет: “Первому
зятю волгу, второму запорожец, а мне ничего и не достанется от куда у
тещи столько денег... айййй не буду спасать!" И пошел домой... Утром
выходит из подъезда и видит шестисотый Мерседес и записка:"Любящему зятю
от любящего тестя!!!"

Отец-гаишник будит сына-гаишника:
- Сынок, проснись! Уже пол-седьмого, они уже пол-часа бесплатно ездят.

http://suckme.ru/

Все [радио] ролики выглядят примерно так:

А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая
поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой: 1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б`. Игровой, но оторванный. Так называемый <фестивальный>
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите
лучше эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу
поебень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша
поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а
у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень,
поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г: 1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция
и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте
нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Муж спросоня говорит
- дорогая выключи телевизор!
- не могу дорогой мы в кинотеатре.

Какая разница между подружкой, блядью и блядской блядью?
Подружка даст тебе. Блядь даст всем. Блядская блядь даст всем, кроме
тебя.

Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача
к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно Через
некоторое время возвращается врач. Отсчет практиканта:
Практикант:"Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал
слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно
помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил
и побежал.
Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему
кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

Два проигравшихся в пух и прах трейдера стоят у окнка, смотрят на снег.
Один в прострации:
- Снег падает...
Второй:
- Продавай...

Банк. Час пик, полно клиентов, служащие снуют туда сюда, как тараканы...
Вдруг, в банк вламывается грабитель в маске: "Всем лежать!!!!!!!!" Потом
обращается к одной из служащих: " Ты! иди сюда!", расстегивает
ширинку,-"Сосать!!!" Взмокшая от страха служащая берет член, начинает
его по-дилетантски сосать.... И тут грабитель снимает маску:" Ну вот! А
дома мы не можем, дома нас тошнит!....."

Боротся и искать, наити и перепрятать

Стоят два киллера поджидают клиента. Клиента все нет. Киллеры ждут.
Через некоторое время один говорит другому:
- Что-то наш клиент задерживается, я уже начинаю за него беспокоиться.

КЖ

- Анка, пойдем на речку купаться!
- Нет, не пойду. Что мне, Василий Иванович, потом одной домой
возвращаться?..

http://suckme.ru/

Самолет. К мужику в челме и с бородой подходит стюардесса.
- Водка, коньяк, мартини?
- Какая водка?!! Мне через десять минут за штурвал!!

Ведут мужика на расстрел, а погодка та еще, грязь, дождь проливной,
ветер. Он идет и плачется:
- Господи, в такой день помирать, грязно, сыро...
- Да ладно тебе мужик,- говорит конвоир, тебе-то что, тебя сейчас
приведут, расстреляют, а мне еще возвращаться.

КЖ

Народ: - Правительство, ну скажите, мы ведь не умрем, правда?
Правительство: - Нет, ну что вы, знаете как нас за это Путин ругает!

Женщина идет вдоль забора, вдруг слышит-за ней бежит здоровый мужчина и
орет:
"а, ну становись на четвереньки!"
Женщина робко-"А трусы снимать?"
"Зачем мне твои трусы? Мне через забор перелезть надо!"

Стоит мужик на Красной площади и онанирует. Подходит мент:
- Ты чо, козел, совсем страх потерял?
Мужик:
- Глаза боятся - руки делают...

Мать приходит домой, а сын ест пельмени из холодильника. Она ему и
говорит: "Сынок, ты бы пельмени то хоть сварил, чтоли..."
- "Кто обкурился, я???"

Красная Шапочка, конечно, хорошая девочка, только шапочка у нее вовсе не
красная, а серая, и сделана из ВОЛКА. Просто носит она ее мясом наружу.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я
гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской
власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской
власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с
собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х* старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х* ему от Советской власти!

Иду по улице. Слышу, е#ут кого-то. Обернулся - меня.

Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс.
Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее
рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты где здесь, с%ка шашечки видел?

Едит Путин в тролейбусе...

"... а хуже всего приходится программистам из Мiсrоsоft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого..."

http://suckme.ru/

Сидят две бабки на скамейке, одна говорит:
- Мань, что-то гнилью запахло! Маня, Мань!

Представтте себе английский паб. Сидят двое джентельменов, курят сигары,
пьют пиво. Один другому говорит:
- Знаещь, Джон, скоро новый год! Хорошо!
- Да Билл, новый год это хорошо, но секс лучше!
- Да секс лучше, но новый год чаще...

Приходит мужик после Нового Года на работу.
Заходит в помещение... а там гора трупов,
- Оказалось, что он в морге работает

Жили парень и девушка. У нее воняло изо рта, а у него воняли ноги. Ну
решили их поженить и посоветовали ей не открывать рот, а ему - не
снимать носки.
Утро. Он орет из ванной:"Где мои носки?"
Она:"У-У-У"
Он опять:"Где мои носки?"
Она:"У-У-У"
Он не выдержал, приходит в комнату и опять орет:"Где мои носки?"
Она тоже не выдержала и быстро говорит:"Там"
Он:"Дура, ты их съела"

re: Заходит дет Мороз в детский садик...

Заходит дет Мороз в детский садик на новый год а сам снегуротщку за косу
тащит.
"Дети критчат дедушка мороз ей же больно!"
"Ей больно!" и начинает над головой крутить за косу снегурочку.
"Ей больно!!!! ДА ОНА ДОХЛАЯ!!!!!!!!!!!!!!"