Остальные анекдоты

Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А).
(Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в
pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть
два мешка бpюквы!!!!!!!!!

Урок в первом классе эстонской школы.
Учительница (У): Дети, что символизирует голубой цвет на нашем
государственном флаге? Скажии, Олле.
Олле: Голубой цвет на нашем государственном флаге символизирует
цвет безоблачного голубого неба, которое загадили русские самолеты.
У: Молодец, Олле. Пять. Дети, а что символизирует черный цвет
на нашем государственном флаге? Скажи, Йолле.
Йолле: Черный цвет на нашем государственном флаге символизирует
цвет плодородной земли, которую загадили русские танки.
У: Молодец, Йолле. Пять! Дети, а что символизирует белый цвет
на нашем государственном флаге? Ну, скажи, Вовочка.
Вовочка: А белый цвет символизирует цвет сибирского снега, который
устанут убирать Олле и Йолле, когда наши танки и самолеты вернутся!

Послало руководство колхоза лучшую доярку пятилетки Маню
на выставку в Германию. Прошло время, едет Маня обратно в родное
село. Ну, пилит проселочной дорогой, лето, жара, пыль. В поле ряд
теток пропалывают грядки:
- О! Маня! Как там Германия?
- Ну, девки!!! че говорить, коровы вымытые, педикюр на копытах,
чисто везде - блестит, ....
- А че купила?
- Да, женский пояс...
- Ну показывай!!!
...Маня поднимает юбку стесняясь и краснея а все бабы как
подкошенные падают в обморок. Зло сплюнула Маня и попилила дальше.
а навстречу уазик с председателем. по тормозам, пылища столбом,
выбегают с шофером:
- Маня!!! Приехала!!! Как там, рассказывай!
- коровы, чисто, немцы, все блестит.........
- А, купила себе то что?
- Ну, женский пояс ( стесняясь и шаркая копытом)
- Дык, покаж, Мань.
- Ну, вот....
... и водитель и председатель со стонами рухнули без сознания....
Идет маня дальше, думая о темности своего народа и прет навстречу
Васька тракторист ейный хахаль:
- Манька!!! Твою мать!!! Заждался!!! Ну, где ж ты ,мля...!?!
- Ну, Вась, в Германии. А коровки там, а чисто, и это, пояс женский
себе купила ( краснея)
- Мань, покаж!!! (возбужденно)
- Нет, кому не покажу - сознание теряют от темности своей крестьянской.
- Мань, ну я в Германии танкистом служил, немок нагибал, поясов то
насмотрелся! У нусь, светани!
...Маня окетливо подалась вперед резко задрав убку под мышки....
Васю шатнуло не на шутку, в голове затумнилось и крепко ухватившись
за рукояти любимого трактора он простонал:
- Маня, ...эти крокодильчики за чулки чипляют, не за губы....

Тест в газете:
1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100,
2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10,
3. Если вы красивы - 2 очка, нет - 1,
Если вы набрали 111 очков то вы жадный, тупой урод.

Общаются два англичанина, побывавших в Россиии. Один:
- Ну никак я не могу понять психологию русских...
Второй:- Да что психологию, я физиологию у них не понимаю.
Стою однажды зимой в Москве на остановке, а жена говорит мужу:
"ОДЕНЬ НА ХЕР ШАПКУ, А ТО УШИ ОТМОРОЗИШЬ!!!"

-Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камень в собаку и попав в тещу.

Стоят на дороге рядом два 600-мерса и возле них братки разговаривают,
подходит к ним мужичок и говорит,спорим что я между двумя мерсами
на запорожце проеду и не зацеплю их.Братки говорят непроедешь,
а мужик уперся,говорит проеду.Ну поспорили на 5 штук,мужик с разгона
как врежеся в эти машины.Все побил,выходит а братва смется ну что
мужик попал на 5 штук,а он говорит,ничего,я с другими братками
поспорил на 10 штук,что разобью ваши машины, а вы еще и смеятся будете.

В одной глухой деревне,жила семья,отец,мать и три сына.
Жыли только за счет того что доили корову,мутили сыр,молоко,сметану.
Одним прекрасным утром встает мать доить корову,приходит в сарай,
а корова копыта откинула.Тут она думает:ой горе-то кокое,помрем зголоду,
детей жалко.Взяла и повесилась.Тут встает отец,хочет молочка хлебнуть,
жены че-то долго нет,решил пойти посмотреть.Пришел в сарай,видит дохлую
корову,жена мертвая висит,думает:вот бля пиздец какой.
Взял сапоги резиновые пошел к речке и утопился.
Встает старший сын,предков нет,жрать хочется.Ршил пойти посмотреть
вчем дело,зашел в сарай видит хуйню такую,пбледнел,смотрит сапог
резиновых нет,следы привели его к речке,тут он все понял,отец утопился.
Тут выплывает русалка и говорит,-знаю Васек горетвое твое,
хочеш сделаю так чтобы все были живы и все было по прежнему
-конечно хочу,-тогда кинь мне десять палок,и все будет ок.
Напрягался вася ,напрягался ,на 8й умер.
Встает средний сынок,зашел в сорай посмотрел,пошел к речке,
кинул русалке 9 палок и помер.
Встал младший сынок,протер Ванюша глазенки,зашел в сарай,
подошел к речке,всплывает русалка,и опять со своим коварным предложением:
-кинь мне десять палок Ванюша.
Ванюша:-а давай двадцать?
русалка:-а может сорок сможешь!?
Вануша:-нехуй делать,ШЕСТЬДЕСЯТ!!!!!!!!
Тут русалка задумалась,-пантует наверное.Довай СТО палок.
Ванюша ухмыляясь:-ха а ты не сдохнешь как та корова!!!!!!?

Пьяный муж приходит домой.
Ему открывает сердитая жена со скалкой в руках.
Муж смортит на нее и говорит:"Любимая! Я как не приду домой,
ты все печешь и печешь!".

Англичанину, Французу, Русскому, Чукче и Еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: Выплеснул кофе.
Француз: Выбросил муху, выпил кофе.
Русский: Выпил кофе с мухой.
Чукча: Съел муху, так как, не знал что такое кофе.
Еврей: Выпил 2 кофе, так как, выменял свою муху на кофе Чукчи.

Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа,
в луже лежит пьяный лицом вниз.
Одна из девиц: Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?
Маяковский встает в позу и декламирует:
"На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело:"
Пьяный поднимает голову:
"А вам, козлам, какое дело
Могли бы просто обойти:"
Маяковский: пойдемте девушки, это Есенин.

Сперматозоиды наперегонки бегут оплодотворять яйцеклетку.
Один слабенький отстает все больше и больше от других.
И вдруг он кричит всем:
- Ребята!!! Шухер!!! Там противозачаточная таблетка!!!...
Все сперматозоиды в ужасе поворачивают и бегут обратно.
Он довольно улыбаясь подходит к яйцеклетке и вцепившись в нее говорит:
- Вот так рождаются слабые, но хитрые люди...

Смотрит Боря "спокойной ночи, малыши" и вдруг как заплачет:
-Таня, Таня, Степашка опять Хрюшу обижает.
-Не волнуйся, милый, ОН больше не будет...

Наутро ИТАР-ТАСС сообщило об отставке премьера.

Перед Новым годом выступает ЕБН. Вроде поздравить народ хочет, а сам
ни Бэ, ни Мэ. А до полночи совсем чуть-чуть осталось, работники
телекомпании домой спешат. Наконец кто-то придумал:
- Борис Николаевич, вы алфавит по буквам прочитайте, а мы смонтируем!

Грузин пошел в туалет и по ошибке зашел в женский.
Только расстегнул все, достал, входит женщина и начинает кричать.
Грузин:
- Дэвушка, нэ бойся! Я его дэржу.

Василий Иванович с Петькой попили пива и пошли в театр. Первый акт
еще не закончился. монолог Василия Ивановича:
-- Петька, где здесь, типа, сортир?
Петька объясняет:
-- Ты пойдешь прямо 300 м, потом налево, потом на северо-запад
50 шагов, там увидишь голую балерину, так это не там. пройдешь
еще 50 шагов на восток, там будет темно, 10 метров влево от стоящей
в углу вазы, потом прямо на север 4 шага, и там будет сортир.
Василий Иванович возвращается в зал. Зал смеется до слез. Василий
Иванович толкает Петьку в бок:
-- Петька, что здесь случилось?
Петька отвечает:
--... Когда ты вышел и в вазу поссал, не смеялся никто. Но когда
оттуда вылез джинн: "Я имел такие роли", -- зал не выдержал!.

Идет конференция. Собрались представители от всех стран и выясняют,
чья страна сделала больший вклад в развитие культуры, науки и т.д.

Первым выступает представитель Германии:"Немцы придумали Рентген".
Все соглашаются.
Следущим выступает француз :"Французы придумали миньет". Все опять
соглашаются.
Следующий выступает англичанин и говорит:"Мы придумали Радио".
Тут поднимается русский и говорит :"Позвольте, между прочим радио
придумал Попов. А вот еще Иван Грозный писал крымским татарам:
" И передай им, что в рот я их не е@ал и я этих бл@@ей насквозь
вижу."-А это кстати немцам о рентгене"

Стоит орел на высокой отвесной скале и крутит жопой. Подходит лев
и спрашивает мол что орел жопой крутишь? А я вые_ваюсь. Лев
спрашивает - а можно мне повые_ваться? Конечно, становись рядом.
Стоят они вдвоем и крутят жопами. Подходит к ним медведь....история
повторяется. Через какое-то время к ним присоединились все животные -
стоят и жопами крутят. Тут приходит слон. После стандартного диалога
присоединяется ко всем, но после первого качка жопой скала невыдержала
и обвалилась. Все падают в пропасть - один орел летит и кричит всем -
А ЧТО Ж ВЫ НЕ ЛЕТИТЕ?!!! Так мы ж не умеем - кричат ему звери.
А ЗАЧЕМ ВЫЁ_БЫВАЛИСЬ???

Ёжик подходит к норке, зовет:- Хуйня! Хуйня!
Вылезает выхухоль и злобно говорит:
ЗАЕБАЛ УЖЕ ЭТОТ АНЕКДОТ!!!

Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член
укусила ядовитая змея. Тот загнулся орет, а другой по мобильнику
звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит - Вы должны
отсосать кровь из ужаленного места. Ужаленный и спрашивает - Что
сказал доктор? - Он сказал, что ты умрешь!

Муж неожиданно вернулся с охоты и застал дома жену с любовником.
Любовник решил выпрыгнуть в форточку но застрял в ней.
Муж врывается в комнату, увидев его кричит:"Гад, застрелю".
Вскидывает ружье - БАЦ - осечка.
Подумал:"Не застрелю так оттрахаю".
Прыгал, прыгал, форточка высоко не достает.
Перезарядил ружье:"Не оттрахаю так застелю"
Любовник ему:" Ну ты что не мужик что ли, попробуй еще раз..."

Тихий летний вечер. Он и Она сидят на скамейке. Он робко обнимает
Ее и также робко спрашивает:
"Дорогая,можно я позволю себе маленькую шалость?"
"Конечно!",мурлычет в ответ Она ,с удовольствием прижавшись к нему.
"Ну вот", говорит он, "Совсем и не пахнет. Правда?"

Ирландец подходит к кассе Аэрофлота и говорит по-английски:
Ту тикетс ту Даблин (Два билета до Дублина)
Кассирша переспрашивает: КУДА, БЛИН???

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа, Малвина жалуется, что когда я ее трахаю у нее занозы
в пи*де остаются.
- Ну, давай я тебе его зашкурю?
Папа Карло достает наждачку и начинает ему зашкуриваеть
его деревянный член. Зашкурил его, он гладкий такой стал.
Папа говорит ему:
- Все, можешь идти к Мальвине.
- В пизду Мальвину! Давай еще пошкурим!

Приходит Мужик/М/ в отд милиции за столом дежурного Мент/Мт/ ну такой
обычный
М-у нас в подъезде наркоманы собираются
Мт-/равнодушно/Нуууу
М-они колются кричат шумят и вообще
Мт-Нуууу
М а еще у них есть оружие
Мт-Нуууу
М-а еще они говорят,что все менты козлы
Мт -/с возмущением/Во как

Валяется пьяный , к нему в штаны заползает змея и примостилась
на причинном месте. Через некоторое время захотелось мужику
по малой нужде . Он встает , расстегивает штаны, достает
и делает пссс.
Смотрит не течет , он опять пссс ,не течет. Он смотрит на член
и спрашивает :" Ну что ссать будем или глазки строить?"

Сидит наркот на дереве и уже который час смотрит по сторонам.
Неожиданно потруль с обходом подходит.
Мент спрашивает
-Ты чего там сидиш?
Нарк
-Да вот смотрю где хорошо...
М
-Так ясно где хорошо где нас нету!
Н
-Так вот я и смотру где вас сук нету!!!

в одном селе жил дедушка, который имел необыкновенный дар -
он мог напердеть любую мелодию. и вот однажды приходят к нему
и спрашивают:
- Вы действительно на такое способны?
- Да что Вы, конечно, только дайте ноты!
- А вот Бетховена можете? Вот ноты.
Старичок посмотрел-посмотрел и напердел.
- А... А...Баха можете?
- Могу! посмотрел ноты и тоже спердел.
- А можете ли вы Глинку?
- Тоже могу! Давайте ноты!
дали ноты, старик посимотрел-посмотрел и говорит:
- Ээээээ... Глинку не могу. Тут в двух местах обосраться можно.

Фашисты захватили деревню, вывели всех жителей на площадь
и говорят:
- Сейчас мы всех женщин расстреляем, а мужчин изнасилуем!
Женщины (хором):
- Так не бывает!?
Мужчины (хором):
- Бывает, бывает!

Останавливается 600-й Мерседес у светофора. Сзади останавливается
Запорожец. В Запор сзади на полной скорости врубается навороченный
джип и вминает его в зад мерса. Владелец джипа звонит по сотовому
владельцу мерса и радостно сообщает: "Толян! Тебе гол!"

Приходит лев в публичный дом и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, львицу!!!
- Нет, все кончились, извините!
- Ну, тогда, тигрицу- не унимаеться лев.
- Нет, извините, все занято:-((
- Ну, тогда хоть волчицу то дайте!
- Кончилось все, извинитеЁ
- Ну, а что у Вас тогда есть???
- Мышки-девственицы! пять копеек пучок!

О ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ РУССКОМ НЕНОРМАТИВНОМ ЯЗЫКЕ
Прораб на стройке: Нахуя хуйню нахуярили? Расхуяривайте нахуй!

Мужик заходит в туалет. Слышит, в одной кабинке кто-то кряхтит
сильно так. Ну он сделал свое дело, выходит, ну и машинально
свет выключает (по привычке). Вдруг слышит из той кабинки крик
жуткий: "А-А-А-А-А". Мужик с перепугу свет включил и слышит
облегченное: "Ну слава богу, а то я думал, что у меня глаза лопнули!".

1991-й год.На российско-украинской границе, на двух деревьях,
расположенных по разные стороны ее, сидят две кукушки -- российская и
украинская.
-- Ку-ку, -- кричит российская. Украинская же только нахОхлилась и молчит.
-- Ку-ку, -- опять кричит российская. Снова нет ответа.
-- Послушай, -- говорит российская, -- могла бы и кукукнуть в
ответ, кукушка все же!
-- Нет, -- отвечает украинская, -- я больше не кукушка, я -- зозуля,
но вот только "зозу" говорить не умею...

Работает негр в Нортоне, жмет на клаве F6-ENTER, F6-ENTER
и поет: "I like to move it, move it"

Председатель колхоза собирает трактористов и говорит:
- Звонили из райцентра, сказали, что на наших полях приземлился НЛО.
Приметы инопланетян - маленького роста, морда красная, глаза выпучены.
Трактористы пошли пахать. Один из них видит, что в кустах у дороги
кто-то шевелится. Подходит. Смотрит, из-за куста, на высоте 1 метр
торчит красная морда с выпученными глазами. Тракторист говорит:
Меня зовут Сидоров, там (показывает на поле) мой трактор, я здесь пашу.
Морда вдруг отвечает по русски: Меня зовут Петров, там (показывает
на дорогу) мой автомобиль, я здесь сру...

Идет мужчина по городскому мосту, навстречу - другой.
- У..у..в.в.в.ва-ас н.н.н.н.не будет з..з...ззз...з-закурить?
- А я нн.н.. .н.нн.не к.к.к.курю.
- Н..н..ну а.а. ч.ч.ччч-чего д.д.д.д-д-дразнишься?! Кк.к-козел!!!
- Д.д.д.д-да ты ссука с.с.с.с-сам дразнися ( и лупит его по морде)
- Ах. т-ттт..ты п.п.п.п-пидар ( и бросает того с моста)
Упал чувак в аоду и орет: - П.п.п.п-п-помогите-е-е!!!! Т.т.тт-т-тону!!!
А второй на мосту: - У.у...У-у.. с.с.с.сука!!! Т.т.т-т-ттонет
и д.д.д-дразница!!!!

По лесу пополз слух.Появилась яма в которую кто не попадет всех ебут.
Решили Винни с Пяточком проверить. Пришли к яме. Винни-пух и говорит:
смотри Пяточок я спущусь,а если крикну "ОП" ты меня быстро наверх
поднимай.И полез в яму. Голос из ямы "ОП...ОП..Опаньки...Тащи скорей
свинья ебаная!!!!!!!"

Парень снимает девицу ,уговаривая ее сходить с ним в ресторан ,
в ночной клуб ,барчик ,ну и все такое... Девка соглашается.
Отдых получился на славу...
И вот они в гостиничном номере /цветы ,вино ,шампанское../
- Ну давай...
- Я не могу у меня месячные..
- Давай в жопу..
- У меня геморрой..
- Давай минет..
- Не могу ,у меня десна кровоточат..
- Тогда давай в ухо...
- А это как ?
- А вот так ,сука !!! [ оберкот справа ]
%8-(

К 58 повторному анекдоту от 17 августа 1999.
Как известно выхухоли делятся на
агрессивных нахухолей
и индифферентных похухолей.

Летит орел по горам Кавказа.
Вдруг из задницы вылазит глист и спрашивает:
-Где летим?
Орел так благородно и неспеша:
-Кавказкие горы.
-Высота?(очень быстро промямлил глист).
-Три тысячи метров!!
-Смотри не обосрись!

Встретились как-то в Пасху русский и татарин.
Русский ему: "Татарин, Христос Воскрес"
ТОт ему в ответ: "Ай, молодца"

Едет эстонец по дороге на телеге, видит лежит дохлая ворона,
он со свойственной им практичностью кладет ее в мешок и говорит:
( с акцентом) Может пригодится.
проходит год, едет тот же эстонец по той же дороге. подъезжает
к тому месту где в прошлом году подобрал ворону, открывает мешок,
вытряхивает из него все то, что осталось от вороны, и с тем же
акцентом говорит (не пригодилось)

Сидят грузины на веранде, пьют вино.Вано рассказывает:
-захожу я к себе вечером домой, открываю дверь а там..
Все- ЖОПА??!!
Вано-..нээээ-собачка моя бегает, радуется мне.Прохожу дальше
в комнату, а там...
Все- ЖОПА??!!
Вано-..нэээ, там я подхожу к бару, налываю вино пью, карашо минэ.
Иду дальше
, захожу в спально а там..ЖОПА!!!
Все- Вах как неожиданно!!!

Охота. Мужик крадется с ружьем наперевес через камыши, подходит
к краю озера и видит гусака на воде. Вскидывает ружье, прицеливается
и только стреляет,
Гусак ему - Тсс (тише),кивает вниз на воду - сазан !
Мужик в недоумении, - что клюет ?
Гусак - нет, сосет.

Новый русский прибегает в РадиоПайдж и кричит: ребята вы самые крутые,
нате вам 10000$.В радиопэйдже конечно все в шоке, спрашивают его
а что случилось? Да говорит лежу я на пляже на сишельских островах,
вдруг !!! сообщение на пэйджер ! low batary.

Заяц нашел пистолет. Подошел к берлоге медведя, поднял дуло
писолета вверх и кричит:
- Медведь! Бух! Бух!
Выходи! Бух! Бух!
Я сейчас насру, а ты съешь! Бух! Бух!
А если ты не съешь! Клац! Клац!
Я съем сам...

Едет мужик в поезде.
Вечер, все легли спать ну и мужик(1) тоже ложится
на нижную полку, а на верхней лежит другой мужик (2).
Ну вот лежит первый мужик, засыпает. Вдруг чувствует,
что на него что-то сверху сыпется. Смотрит - ГОВНО!
Ну он вскакивает, и начинает будить второго.
(1) - Мужик ! Вставай! ты обосрался !!!!
(2) - А я не сплю... =)

Слазиет ежик с кактуса и говорит:
-Каждий в жизне может ошибится!

"Программер" - это человек, который на вопрос: "Сколько будет шесть
помножить на семь", отвечает "Я знаю сайт, там отличная база данных
по этому делу, сейчас я ее скачну".

Реклама на телевидении:

Петя, тебя к телефону.
Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет.
А если это Катя или Марина, то я возьму.

Это венеролог!

Начальник ракетной части узнал, что к нему едет комиссия. Он приказал
срочно выкрасить все стоящие на старте ракеты серебряной краской.
Солдаты начали быстро красить, но тут приехала комиссия. Последнюю
ракету солдат докрасить не успел, лишь нахлобучил на нее сверху ведро
с краской и был таков.
Комиссия рассматривает ракеты и тут доходит до последней.
-Это что такое!? - показывает комиссия на ведро
- Это...это нейтронный отражатель!- находится начальник части.
- Я ЗНАЮ, что это нейтронный отражатель, почему он не покрашен?!

Stuk v dver'.
Muzhik idet otkrivat'. Smotrit, pered nim stoit takoi bol'shoi,
neob'yatnii chelove.
-Hey, ti kto"
-Ya? Ya pisdez!,-grustno otvechaet tot.
-A chto ti takoi tolstii?
-Ya ne tolstii, ya polnii.

Sorry chto ne na russkom, no anekdot smeshnoi.

Василий Иваныч с Петькой бегут от белых. Забрались на дерево.
Белые мимо пробежали и не заметили их. Вдруг к дереву подходит
слон и начинает об него тереться.
Петька: Василь Иваныч, а может у него тут гнездо?
В.И.: Дурак ты Петька! Слоны в норах живут!

Попал в плен к пиратам корабль. Самый главный пират командует:
"Баб за борт, а мужиков е@бать!!!!"
Бабы как заорут в один голос : "Как так! Мужиков не е@ут!"
На что мужики хором и басом"Е@бут,е@бут, еще как е@бут!"

Заяц попросил слона стать на кусок хлеба. Слон стал. Затем заяц
попросил слона накрыться сверху еще одним куском хлеба. Когда слон
и это сделал, заяц немножко отошел и восхищенно произнес:
- НИ ФИГА Ж СЕБЕ СЭНДВИЧ!!!

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

Проходит наряд милиции по ночному парку. Из кустов какой-то знакомый
шорох... милиционер (М) подходит и спрашивает:
- По любви?
(Мужской голос)- По любви...
(М)- Не тебя спрашивают...
(Женский голос)- По любви...
Дальше идут... Опять звуки из кустов:
(М)- По любви?
(Мужской голос)- По любви...
(М)- Не тебя спрашивают
- М-м-мяу-у-у-у-у-у
(М)- Да я не тебя спрашиваю(Мужской голос)- а я здесь один...

Подходит крот к зайцу и спращивает:
- Заяц куда едищ?
- На дискотеку.
- Возми меня с сабой?
- Зачем? ты-же серавно не видещ.
- Ты меня скажи вот и приехали,а дальше я сам знаю.
Ну они в месте поехали на дискотеку, по дороге заяц врезался
об пень и сказал:
- Ну вот и приехали.
Крот выскачал из машины и закричал
- Ну что девушки по танцуем!

Муж ждет жену когда родит. Выходит (М)едсестра и говорит (О)тцу:
М: У вас родился ребенок но он к сожалению без ручек...
О: Ну что-ж... ребенок мой... буду с ложечки кормить...
М: Да но он родился без ножек...
О: Ну что-ж поделать... буду на руках носить...
М: Да но он родился и без туловища - одна голова!
О: Ребенок мой! Придется за ним таким ухаживать...
Через несколько лет сидит голова на окне и думает:
- Вот были бы у меня ручки я бы сам мог есть...
И вдруг чудо! Ручки выросли!
- Вот были бы у меня ножки я бы мог в футбол играть...
И опять чудо! Выросли ножки!
В этот вечер мать послала голову мыться в ванную. А в это время
с гулянки пришел пьяный отец.
Через некоторое время отец вбегает в комнату у матери весь
окрававленный и с топором в руках.
- Жена! Я сейчас такого паука в ванной замочил!!!