Поиск по автору:

В середине апреля я и еще несколько человек из нашей структуры две недели
были в командировке. Каждый раз за обедом травили байки и просто трепались
на разные темы. И как-то раз стали обсуждать наш перелет, что хорошо
добрались, хороший самолет, стали вспоминать, кто когда и куда летал
раньше. И одна наша спутница рассказала по этому поводу следующий анекдот:
Женщина кается перед Богом в том, что изменила мужу. Бог ее прощает,
но говорит, что если она еще раз изменит, то примет смерть от воды.
Ну, женщина терпела-терпела и изменила. Однажды она выиграла в лотерею
морской круиз. Ну, она думает, из-за одной меня столько народу
не будет погублено, надо просто в море не купаться, а корабль не утонет.
И поехала. Прошло два дня круиза. Тут налетел шторм и корабль начал
тонуть. Она кричит, Господи, неужели из-за меня одной должно умереть
столько народу. И вдруг сверху голос: "Три года вас, блядей, вместе
собирал!!!"
... и добавила: "Я, когда в самолет сажусь, всегда этот анекдот вспоминаю".

1984-1985 гг. мне довелось провести год в Пхеньяне, где я находился на
языковой стажировке. Поскольку иностранцев в Пхеньяне было мало, то они
привлекали всеобщее внимание, а в окраинных районах города прямо-таки
производили сенсацию. Взрослые оглядывались вслед, дети помладше бежали
целыми толпами, радостно вопя: "Дядя-иностранец, дядя-иностранец!", а
дети постарше не забывали снять шапку и, поклонившись, поздороваться.
Постоянно уступали нам место в метро, в транспорте. Порою бывало
неудобно, когда какая-нибудь пожилая женщина при моем появлении вдруг
вскакивала и, с помощью двух-трех соседей по вагону, буквально силком
сажала на свое место (тогда корейская привычка подкреплять вежливость
легким физическим воздействием мне была еще внове).

В связи с этим вспоминается конфуз, который произошел с одним молодым
советским дипломатом. Однажды он зашел в небольшой магазин при общежитии
для студентов-иностранцев, где работала продавщица -- женщина лет 35. В
тот раз на работу она пришла со своей пятилетней дочкой, которая,
похожа, впервые увидела живого иностранца. Впрочем, вскоре стало ясно,
что она их до этого все-таки видела -- но в кино. Поскольку
появляющиеся в северокорейских фильмах носатые иностранцы -- это почти
всегда коварные и злобные янки, "американские империалисты", то вежливая
девочка поздоровалась с посетителем, назвав его так, как подобных ему
людей называли в виденных ей фильмах: "Здравствуйте, дяденька
американская империалистическая сволочь!" (кор. мичженом ачжосси).
http://www.koreana.ru/

Это не прикол.
В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский
пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией.
Да, классная получились бы аббревиатура.

Случилось это лет 5 назад, на свадьбе одной подруги. Пьянка началась
еще с утра, поэтому часам к шести, когда началось основное торжество,
большинство гостей уже смутно помнили, зачем их, собственно, и куда
пригласили. А проходило торжество в зале фабрики-кухни. Зал хороший,
большой, только с одной особенностью: туалетов там всего два - один
мужской, другой женский, но вот кабинок и в том, и в другом почему-то
всего по одной. Ессно, ни одна из них долго не пустует, так как народу
было, чтобы не соврать, человек шестьдесят. И вот спустя часа два
с начала мероприятия приспичило Толику в сортир по большой нужде (это
мы уже потом узнали, что по большой). Собственно, пропажи Толика никто
не заметил, а просто Сане через какое-то время тоже понадобилось в сортир.
И вот он возвращается, и говорит, что в туалете дверь заклинило, пойдемте,
говорит, мужики, откроем. А (что важно) дверь там, видимо, в целях экономии
места, открывается вовнутрь. Так вот, заходим мы в туалет, смотрим,
правда, дверь не открывается, но почему-то немного подается. Но совсем
немного. А сверху, между дверью и потолком, есть щель, сантиметров
пятнадцать в высоту, непонятно, для чего предназначенная. В общем,
исхитрившись, кто-то заглянул в эту щель, и радостно говорит, что там
видны ноги Толика. А раз видны ноги, значит, лежит он головой к двери.
А поскольку сама каморка сортира жутко тесная, выходит, что Толик своим
(не худым) телом занимает практически все свободное пространство. Ну, хоть
все практически вдугаря, тем не менее, сообразили, что если сильно
на дверь нажимать, то можно Толику чего-нибудь поломать, например, спину.
Поэтому решили стучать в дверь и орать. Стучали, орали - абсолютно
бесполезно, то есть - ни малейшей реакции. И тут какому-то умнику пришла
в голову идея - через эту щель между дверью и потолком полить Толика
холодной водичкой. Тут же сбегали за стаканом, кран - рядом, и давай
поливать. Получилось! Стакане на втором Толик зашевелился, чего-то
промычал, но с места не сдвинулся. И потом, сколько стаканов не лили -
только изредка чего-то мычит. Ну, поняли, что гибляк, и тут тот же умник,
что и в первый раз, предложил лить не стаканами, а ВЕДРАМИ. Сбегали
на кухню, налили ведро холодной воды, и захерачили его в эту щель.
А дальше из-за двери раздался вот какой вопль: "УУ-УУ-У, СУКИ, БЛ%ДЬ!!!
СОВСЕМ УЖЕ ОХ%ЕЛИ!! КОЗЛЫ ЕБ%НЫЕ, БЛ%ДЬ!! ВСЕ, СУКИ, НА ОДНОГО, БЛ%ДЬ!!
ПОСПАТЬ НЕЛЬЗЯ, БЛ%ДЬ?!!" - После этого Толик, так и не сдвинувшись,
опять замолчал. Слегка прифигевшие, мы наполнили ведро еще раз и операцию
повторили. На этот раз вышло круче. Толик выкрикнул ставшую впоследствии
нашей компанейской фразу: "НУ ЧТО, СУКИ ЕБ%НЫЕ, ОДОЛЕЛИ ОДНОГО
ВПЯТЕРОМ??!!" - после чего заворочался, дав, таким образом, возможность
приоткрыть дверь и протиснуться внутрь кабинки. Толик лежал на полу
в позе эмбриона, упершись ногами в заднюю стенку кабины, а головой -
в дверь, со спущенными штанами. Зрелище он представлял собой довольно
жалкое - как-никак, два ведра воды - это вам не под дождик попасть.
Нашли где-то полотенце, как смогли, бедного Толика вытерли, обсушили,
налили 50 грамм и посадили в кресло отдыхать. А выяснилось потом, что
пошел Толик в туалет не зачем-то, а покурить, зашел, машинально снял
штаны и уселся на унитаз. Закурил сигаретку, и вот тут-то его и сморило.
Короче, опустил он голову на грудь и всхрапнул; как на полу оказался,
не помнит, но, скорее всего, конечно упал. А снилось ему, оказывается,
что лежит он в общаге в комнате своего друга Юры, где, как правило,
проводились самые грандиозные пьянки. А будили там людей, по традиции,
поливая лицо из чайничка. Аккуратно так поливали, чтобы кровать
не замочить…

У нас в конторе на 5 этаже небольшая хим. лаборатория расположена,
ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую
ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость
с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно, в
школе по химии у них выше трояка никогда не было. В результате
начавшейся химической реакции густое облако сероводорода поперло из всех
сантехнических щелей на всех 5 этажах, жуткую вонь разогнали только к
концу дня, открыв все окна. А вы говорите - террористы, "Аль Каеда".
Одного дурака достаточно.

На вопрос Яндексу "Как спрятать..." шестая подсказка - "тело". На этот вопрос Яндекс дает три миллиона ответов. Похоже, процесс стал популярным.

Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа,
в луже лежит пьяный лицом вниз.
Одна из девиц: Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?
Маяковский встает в позу и декламирует:
"На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело:"
Пьяный поднимает голову:
"А вам, козлам, какое дело
Могли бы просто обойти:"
Маяковский: пойдемте девушки, это Есенин.

История про доброго дедушку.

Все ниженаписанное рассказал мне мужичок, несколько лет назад
работавший в Театре зверей имени Дурова (сейчас эта шарашка называется
"Страна чудес дедушки Дурова").
Часто по ТВ дрессировщики, отвечая на вопрос, как удается приручить
животное, говорят, что, мол, только добротой и лаской. ТУФТА!!! Вот
какая методика была у основателя "Страны чудес" самого доброго дедушки
Дурова. Приводили ему маленького такого слоненочка. Добрый дедушка
распоряжался запереть его в темную комнату и не кормить. Каждый день
к слоненку приходили два амбала с ломами и, как бы это помягче
выразиться, ПИЗДИЛИ ЕГО ПО-СТРАШНОМУ! И так все это продолжалось
довольно долгое время. Но вдруг однажды после очередной экзекуции
распахивались двери каземата и в лучах света появлялся добрый дедушка
в своем клоунском костюме. Он подходил к забившемуся в угол обезумевшему
от страха и боли слоненку, гладил его по головке и ласково говорил:
"Бедненький, тебя обидели?! Какие негодяи!" и давал что-нибудь
вкусненькое. Понятно, что после этого сслоненок жизнь был готов отдать
за дедушку, на край света за ним идти.
Вот так-то! А вы говорите лаской. ЛОМОМ!!! Так что добро пожаловать
в страну чудес.

Осень в Простоквашино.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес ПОВЕСТКУ для вашего мальчика!
:(

12 июля, Четверг... www.krasota.ru... Совет дня: "Если лицо обветрилось
на морозе..."

Каждая русская феминистка перестает быть таковой, как только
какой-нибудь мужик посмеет не уступить ей место в метро.

Рыбки у нас были давно.
----------------------
O чем история то? И с чего это ты, глупое животное, решило что ты "же
все таки люде, все таки человеки"? Потому что писать можешь? расслабься,
это к счастью ни о чем не говорит

к 9 основных за 18.02
Даа товарищ офицер, образованность из вас так и хлещет.... бурными
струями. С женой, детьми, родителями тоже на матерном диалекте
разговариваете? Или только утробное мычание выдаете, поскольку слова
забыли, а? Насчет капитана, "прямого как угол", он не только прямой
но и тупой, как вы и вся ваша компания, поскольку в другом обществе,
в т.ч. и другой части, за такое обращение к мало знакомому человеку
можно и в челюсть схлопотать, причем быстро.
Офицер, без всякого к вАМ уважения

Наши телевизоры показывают на 10% от своих возможностей.
Пожалуйста, заплатите налоги.

Бляяяяяя...!!!
Уберите отсель старого библиофила,достал уже дурень.
Запостил семь раз,и все по газете Известия.
Что нечего писать?Вон какие стори,и где реакция...
Все СССР да Алик,а уровень комов в основном,ниже табуретки.

1. Даллас.
Не понравилось, не надо больше стравливать... страви лучше своих
приличних людей, графоман.

2. Wisky.
Смешно. Особенно занавес. С нетерпением ждем продолжения, в душе
лелея надежду, что может быть на девятом случае твоему уебку Васе
наконец-то отобьют его тупую башку и одним животным станет меньше.

Встречаются три богатыря и четыре мушкетера. Да что-то не поделии. Все,
дуэль. Атос берет мел и рисует на рубашки у Ильи Муромца крест. илья
спрашивает: "что это?". Ему объясняют: "Это он место отметил, куда вас
шпагой колоть будет". Илья: "Алеша, посыпь этого дурня мелом и подай мне
палицу"

Идут трое мужиков по дороге. Решили справить малую нужду. Двое встали на
обочину и отливают. Третий же ссыт сидя. Те двое удивленно:
- Ты чего сидя-то?
- Даа.. Он меня вчера подвел, гад. Теперь я ему и руки не подам даже

Уважаемый Дима Вернер!
Ваш сайт пора закрывать. А может быть, следует переименовать в
"Отстойные" истории и анекдоты". Противно читать, когда описывают
идиотские ситуации, которые им кажутся очень смешными, полные кретины,
вдобавок пьяные или обкурившиеся. Вы можете сказать:"Не читай!". Тогда
отправлю Вас ко второму предложению данного письма.

Россия и Украина.
Маленькая зарисовка.
Приходит к тебе в 2 часа ночи сосед... с бо-о-ольшой
занозой в заднице. Будит, говорит - "Помоги, вытащи..."
Ты через силу встаешь, вытаскиваешь занозу, наливаешь
соседу водки. Он выпивает водку, берет занозу "на память" и,
заодно прихватывая твой новенький ЖК-телевизор, уходит...
Ничего не напоминает?
Мораль: с чем пришли, с тем и уходите.

Два мужика разговаривают. Один другому жалуется:
- Что-то в последнее время слаб я стал.
- ???
- С утра обоими руками не согнуть.

- Чем отличается Ющенко от Януковича?
- Таки ничем, просто Ющенко не поймали.

Достали юникод и терабайты,
Даешь 16 бит в одном байте!!!