Королева после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах посещает
госпиталь. Возле первой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество!
- Ну и как?
- Заживает, скоро в строй, Ваше Величество!
.... (руки, ноги и т. д.)
Королева подходит к... дцатой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество!
- Почему, сэр?
- Потому, что Вы - женщина, Ваше Величество!
- В первую очередь - я Ваша Королева, а потом уже женщина! Так что у
Вас?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну, и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25
- Да зравствует Король!
05 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования11
В тролейбусе:
- Извините пожалуйста, вы выходите?
- А ты чо, интеллегент, дааа?
- Что Вы, Что Вы, я такое же быдло как и Вы.
- Извините пожалуйста, вы выходите?
- А ты чо, интеллегент, дааа?
- Что Вы, Что Вы, я такое же быдло как и Вы.
16
2003 год. Ходор поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, Миша, и я исполню твое желание.
- Ну, давай, чтобы у меня все было!
- Хорошо, Миша, у тебя все было.
- Отпусти меня, Миша, и я исполню твое желание.
- Ну, давай, чтобы у меня все было!
- Хорошо, Миша, у тебя все было.
10
- Алло, а Сидорова можно?
- Нет, он вышел! А что ему передать?
- Передайте ему 100 долларов!
- Нет, он вышел! А что ему передать?
- Передайте ему 100 долларов!
Ночь, купе поезда, мирно спят пассажиры. Вдруг мужик на верхней полке
замечает, что с соседней вниз падает комками дерьмо. Он в шоке
расталкивает спящего на соседней полке пассажира и говорит:
- Проснитесь! Да проснитесь же вы наконец! Вы обосрались!
ответ:
- А я и не сплю!
замечает, что с соседней вниз падает комками дерьмо. Он в шоке
расталкивает спящего на соседней полке пассажира и говорит:
- Проснитесь! Да проснитесь же вы наконец! Вы обосрались!
ответ:
- А я и не сплю!
14
Встречаются три богатыря и четыре мушкетера. Да что-то не поделии. Все,
дуэль. Атос берет мел и рисует на рубашки у Ильи Муромца крест. илья
спрашивает: "что это?". Ему объясняют: "Это он место отметил, куда вас
шпагой колоть будет". Илья: "Алеша, посыпь этого дурня мелом и подай мне
палицу"
дуэль. Атос берет мел и рисует на рубашки у Ильи Муромца крест. илья
спрашивает: "что это?". Ему объясняют: "Это он место отметил, куда вас
шпагой колоть будет". Илья: "Алеша, посыпь этого дурня мелом и подай мне
палицу"
7
-Здравствуйте больной! У меня для Вас две новости. Одна плохая, вторая
хорошая.
Плохая новость - у Вас рак и Вы скоро умрете.
- Доктор, а хорошая?
- Видите ту грудастую медюсестру. Так вот, я ее сегодня трахнул!!!
хорошая.
Плохая новость - у Вас рак и Вы скоро умрете.
- Доктор, а хорошая?
- Видите ту грудастую медюсестру. Так вот, я ее сегодня трахнул!!!
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на
проходную,
показывает эту путевку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашел... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они
страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее
и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пернет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом
и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина
пернет около другого - считается, что он его позвал...
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт
мне
не подходит...
- Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?!
- Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я
по тридцать раз в день...
проходную,
показывает эту путевку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашел... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они
страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворенный, вышел от нее
и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пернет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом
и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина
пернет около другого - считается, что он его позвал...
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу.
Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт
мне
не подходит...
- Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?!
- Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я
по тридцать раз в день...
2
Надпись на вратах ада:
"Все входящие - бесплатно!"
"Все входящие - бесплатно!"
Буратино приносит Мальвину на руках к папе Карло и говорит:
- Пап! Мальвина пропала!
папа К-ло:
- Совсем епнулся мальчик мой!? Она же у тебя на руках!?
Бур-но:
- А ты ее понюхай !
- Пап! Мальвина пропала!
папа К-ло:
- Совсем епнулся мальчик мой!? Она же у тебя на руках!?
Бур-но:
- А ты ее понюхай !
15
Петька: Василий Иванович Вас голубой х. й вызывает!
Василий Иванович: Петька сколько раз говорить, Блюхер не переводится...
Василий Иванович: Петька сколько раз говорить, Блюхер не переводится...
Мать перед уходом наставляет маленькому сыну:
- Отец придет пьяным, ты его раздень, только трусы не снимай, а то там
змея?
Вечером приходит мать и спрашивает сына:
- Ну как7
Сын:
- Я его раздел, змея не испугался, снял трусы, змею удушил, яйца
раздавил, а нору поджег.
- Отец придет пьяным, ты его раздень, только трусы не снимай, а то там
змея?
Вечером приходит мать и спрашивает сына:
- Ну как7
Сын:
- Я его раздел, змея не испугался, снял трусы, змею удушил, яйца
раздавил, а нору поджег.
13
Надпись на двери косметологического салона: "Входите, не стесняйтесь –
нас ни чем не испугаешь".
Demetrio
нас ни чем не испугаешь".
Demetrio
-Сын, ты куриш?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!!
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!!
В многодетной семье родилась слепая девочка, а поскольку детей много, то
родители решили ее во всем обделять, все равно не увидет. Девочка
подросла и заявляет предкам: "Вы думаете если я слепа, то я ничего не
понимаю, я знаю как вы мне подсовываете старые вещи донашивать, а то что
я постоянно голодная указывает на то что вы мне и кушать меньше всех
даете". Радители пошли к психологу и говорят, что мол так и так, дочь
говорит что мы ее не люим. Доктор и говорит: "Придете домой отворите ей
самый большой тазик пельмений, она их съест и сазу полюбит вас всей
душой". Спасибо огромное за совет доктор, сказали с облегчением родители
и пошли домой. Дома отварили самый большой тазик пельмений, поставили на
стол и позвали дочурку отведать порцию отменных пельмень. Приходит дочь,
садится за стол, ощупывает руками необъятный тазик и говорит: "Ну ни х%я
себе, я представляю сколько вы себе наложили"!!!!!
родители решили ее во всем обделять, все равно не увидет. Девочка
подросла и заявляет предкам: "Вы думаете если я слепа, то я ничего не
понимаю, я знаю как вы мне подсовываете старые вещи донашивать, а то что
я постоянно голодная указывает на то что вы мне и кушать меньше всех
даете". Радители пошли к психологу и говорят, что мол так и так, дочь
говорит что мы ее не люим. Доктор и говорит: "Придете домой отворите ей
самый большой тазик пельмений, она их съест и сазу полюбит вас всей
душой". Спасибо огромное за совет доктор, сказали с облегчением родители
и пошли домой. Дома отварили самый большой тазик пельмений, поставили на
стол и позвали дочурку отведать порцию отменных пельмень. Приходит дочь,
садится за стол, ощупывает руками необъятный тазик и говорит: "Ну ни х%я
себе, я представляю сколько вы себе наложили"!!!!!
собираются две блондинки на дискотеку. как обычно перемеряли вес шкаф
одезди. валя пошла в ванну и ориот... лен Чио мне делать я уже голову
намочила а написано Что шампун для сухих волос
одезди. валя пошла в ванну и ориот... лен Чио мне делать я уже голову
намочила а написано Что шампун для сухих волос
17
Политарифметика:
"Родина" + "Партия Жизни" = "РОЖИ"
"Родина" + "Партия Жизни" = "РОЖИ"
12
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.