Поиск по автору:

Беременная жена подходит вся разобиженная:
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

Сидят грузины на веранде, пьют вино.Вано рассказывает:
-захожу я к себе вечером домой, открываю дверь а там..
Все- ЖОПА??!!
Вано-..нээээ-собачка моя бегает, радуется мне.Прохожу дальше
в комнату, а там...
Все- ЖОПА??!!
Вано-..нэээ, там я подхожу к бару, налываю вино пью, карашо минэ.
Иду дальше
, захожу в спально а там..ЖОПА!!!
Все- Вах как неожиданно!!!

Родился в семье ребенок. Звонит новоиспеченным родителям друг семьи:"
С прибавлением в семействе! Как ребенка назвали?" Мать:"Наташа"
Друг"Красивое имя!" Мать"Да имя красивое, но парень с ним еще намучается!"

Бар вампиров, соответственно ничего кроме крови и тому подобного не подается.
Заходит в бар здоровенный молодой вампир
- Мне 2 литра крови
Ему дают эти два литра, он их махом выпивает. Заходит вампир, постарше
и поменьше
- Мне литр крови
Он эти два литра медленно цедит. Заходит вампир - дедуля, песок последний
из него сыпится, говорит бармену:
- Мне сыночек стаканчик кипяточку
В заведении услышав такой заказ все честные вампиры завозмущались, мол
как это вампир и кипяток пить, да еще в родном баре. Подходит к дедуле
молодой вампир
- Ты че старый? Совсем ум потерял - воду заказываешь!
Дедуля достает Tampax
- Это вы молодые кровь пьете,(кунает Tampax в стакан с кипятком) а я и чайком
обойдусь.

Историю эту поведал мне отец, который учился в Морском училище 25 лет назад.
В его честности я не сомневаюсь причем сам там учился и знаю , что такое
вполне бывает, а даже и круче.

В соселнем кубрике от него жили два курсанта- Петя ростом 2.05, огромных
габаритов парень, с размером ноги около 50. Второй Олег- метр с кепкой...
Были они друзья с первого курса , в общем симбиоз..
Однажды глубокой ночью Олегу приспичило сходить в гальюн и спросонья
не разобравшись, он надел Петины ботинки, в которых ессно утонул...
Дотопав до очка он с наслаждением присел на корточки..Справив свое
великое дело, он таким же макаром, упираясь пальцами в носок ботинок,
как на лыжах дошел до кубрика и свалился спать.
Будучи дневальным по роте он в семь утра подскочил, надел свои ботинки,
при этом отметив , что в кубрике попахиваен не очень приятно, выскочил
на проход встречать отцов-командиров.
Петя был большим любителем поспать , но на крик дневального-"Рота на
построение" реагировал сразу. Услышав такой окрик он подскочил и начал
лихорадочно одеваться, дабы за опоздание не схлопотать наряд вне очереди.
Вся рота уже была построена, когда раздался дикий и жуткий вой, исходящий
из легких Пети. Вломившись в кубрик первые ряды курсантов грохнулись
на пол со смеху, предоставив следующим следующую картину:
Петя стоял около входа полностью одетый, да только из ботинок его
выпирало что?- правильно ГАВНО. Прикол в том, что Олег сидя на толчке
ночью не заметил ,, что срет прямо в заднюю часть ботинка, которая
распологалась прямо под его задницей. Ну а так как добирался он на них
как на лыжах, то даже содержимого ботинка он не задел.:))

После этого симбиоз Пети и Олег был на год разрушен.Олег спасаясь
как бы Петя спросоья не выкинул его в окно , перепутав его с чем нибудь
перебрался в другой кубрик..
Так вот господа- проверяйте свои ботинки прежде чем их надеть:))

Умным мужчинам нравятся глупые женщины. Глупым мужчинам нравятся умные
женщины. Объясните, это притяжение противоположностей или
причинно-следственная связь???

Смешно, но домкн pos.ru таки существует!

Что общего между красноармейцами и неграми?
И те, и другие терпеть не могут белых.