Поиск по автору:

Золотое правило управления: На работе всегда присутствует один человек,
который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую
очередь!

- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…

Учительница спрашивает Вовочку:
- И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
- Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и
сцепление.

В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…

Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.

- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
- Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...

Данная история произошла в ВУЗе, в котором грызет гранит науки молодая
милицейская поросль. В коим и учиться мой страинный друг, с его слов и
рассказываю. По предмету "судебная медицина" в середине семестра
появился у них новый преподователь. Обыкновенный с виду мужичок...
только пока говорить не начнет... шутка ли 20 лет в морге отработать:) И
с его приходом в адрес аудитрории полетели следущие выражения:... Вы
чего охуели на уроке спать... Да ты же долбоеб, настоящий... Вышел нахуй
из аудитории... Короче весело стало у них на паре.
И вот пришла пора зачетов. Картина маслом - в класс заходит студент,
тянет билет, садиться. Вопрос - рубленная рана. Идет отвечать, ни хрена
не знает. Садиться чего-то мычит, злобный препод решает помочь и тихо
так, что бы вся аудитория слышала спрашивает
- Ты когда-нибудь бабскую пизду видел?
Парень улыбается,
- Ну видел
- Ну и какая она?
Пауза и уверенный ответ
- ... Волосатая...
- ПОШЕЛ НА ХУЙ ИЗ КЛАССА!!!
Все кто видел в ауте... и кото не видел тоже.

Серьёзное лицо, красивые слова,
Одёжечка как можно поприличнее…
И вот уж из простого мудака
Ты превращаешься в мужчину эксцентричного!

Золотое правило для подчиненных: При появлении начальства иметь лихой
придурковатый вид, дабы разумением своим не смущать его!

Слазиет ежик с кактуса и говорит:
-Каждий в жизне может ошибится!

- Вы сняли со своей жертвы дорогую куртку, да ещё и поставили ему синяк под глазом. Ваши оправдания?
- Мне кажется, ему так больше идёт.

Удивительное дело - головой с балкона вниз,
чтоб душа при этом пела, чтобы ноги поднялись,
Чтоб торжественно и смело закружился листопад...
А кому какое дело, куда брызги полетят!

- Молодой человек, фотографировать в Мавзолее запрещено!
- Да я всего лишь на аватарку!

Он был настолько хорошим юристом, что в пьяном виде арестовал полицейского.

Пассажир таксисту:
- … кстати, как долго вы водите машину?
Таксист, посмотрев на часы:
- Ну вот, уже около семи минут…

Данная история произошла в ВУЗе, в котором грызет гранит науки молодая
милицейская поросль. В коим и учиться мой страинный друг, с его слов и
рассказываю. По предмету "судебная медицина" в середине семестра
появился у них новый преподователь. Обыкновенный с виду мужичок...
только пока говорить не начнет... шутка ли 20 лет в морге отработать:) И
с его приходом в адрес аудитрории полетели следущие выражения:... Вы
чего охуели на уроке спать... Да ты же долбоеб, настоящий... Вышел нахуй
из аудитории... Короче весело стало у них на паре.
И вот пришла пора зачетов. Картина маслом - в класс заходит студент,
тянет билет, садиться. Вопрос - рубленная рана. Идет отвечать, ни хрена
не знает. Садиться чего-то мычит, злобный препод решает помочь и тихо
так, что бы вся аудитория слышала спрашивает
- Ты когда-нибудь бабскую пизду видел?
Парень улыбается,
- Ну видел
- Ну и какая она?
Пауза и уверенный ответ
- ... Волосатая...
- ПОШЕЛ НА ХУЙ ИЗ КЛАССА!!!
Все кто видел в ауте... и кото не видел тоже.

- Что же ты, хвастался, что двадцать раз подтягиваешься, а сейчас и трёх не смог!
- Ну просто как тебе сказать, тот турник был на полметра ниже…

Приехал как-то проводить инвентаризацию в одном из магазинов. К 13-00,
конечно, захотелось безумно есть. Иду в местную столовую, набираю всего
честь по чести: 1-ое, 2-ое, салат, все дела. Подхожу к кассе, сидит
девка страшная как жизнь бомжа, посчитала весь мой хавчик (рубликов на
90), я ей подаю 500 рэ одной бумажкой. Состроив свою и так страшную
морду, она выдает:"Крупные купюры не принимаем". На мой вопрос:"Почему
это бля?",-отвечает:"Фальшивой может быть бумажка твоя", что вывело меня
аж писец. После споров о том, что можно машинку купить проверяющую,
светильник специальный, я, уже весь на нервах пошел, разменял купюру
(при этом при всем все люди ждут, очередь образовалась приличная, все
хотят жрать), подхожу, подаю 100 рэ. Она давай опять говорить о том,
насколько опасно брать эти крупные купюры. Вот здесь то я не сдержался,
забрал у нее сотку мою, поднос оставил перед ее носом, сказал, что она
сука, а заведение у них-дерьмо собачее, пошел купил Хот-Дог и сожрал его
с аппетитом, думая о том, куда эта тупая засранка будет девать мой
укомплектованный поднос с едой. Нервы, нервы.........

- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»

Ситизену от Ромарио.

Зря свадьба не понравилась. Что-то в ней есть. Простое и легкое.
Я, конечно +2 не ставил, я их вообще не оцениваю никогда, но
в общем понравилось. А что она длинная - это и не заметил,
хотя не люблю длиннющие истории читать... А тут на одном вдохе
прочитал. И мне кажется, что такая свадьба содержит гораздо
больше юмора, чем история о свадьбе каких-нибудь Курниковых или Бритни
с пирсов, где все ох*енно круто, чопорно, дорого и престижно.

Спасибо.

- Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!

ЛЮДИ!!! ЧЕЛОВЕКИ!!!
Не заебало ли Вас про эту регистрацию трендеть?
Везде же есть свои заморочки... Главный вопрос
как конкретный человек к ним относится. Один
скулит, другому легко, третьему вообще похую...
Нет, прорвало...

P.S. Посмотрел на свои каракули, смех разбирает...:)
Сам то тоже про регистрацию коммент запостил... :)))

Ромарио.

Не думаю... Все вокруг говорят именно пиздЕть (говорить, вещать)
хотя по-другому будет "не пиздИ" (молчи)...
А пИздить мне кажется это бить, пятая буква "и", но ударение на первый
слог. Кстати, "еп вашу машу", по-моему, через "Б".
Если я не прав, давайте породолжим... :)
Ромарио.

Алкоголик прохожему:
- А не подскажете, какое сегодня число?
- Послушайте, зачем Вам это?..

- Вы прямо как Ван Гог!
- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником…

Особо циничный маньяк отличается тем, что перед убийством спрашивает у жертвы: «Простите, а не поможете наточить топор?»

Эстонец жалуется продавцу в магазине:
- Вы продали мне бракованные часы!
- Но почему Вы считаете, что они бракованные?
- Потому что они всё время спешат по будням с утра!..

Выйдя из дома,
Будду узрел пред собой.
Пить надо меньше…

- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе ?
- Ну так они сами просили: "Лёня, жги!.."

В зоомагазине:
- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
- Разговаривает, но "про себя".

- На кого похожи гаишник и водитель?
- На артиста и зрителя.
- Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
- Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями…

Объявление: «Частный врач-травмотолог. Вправляю всё: кости, суставы, мозги».

В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.

Стою пержу на выставке картин…
Прекрасно это утро воскресенья!
Как хорошо, что в зале я один,
И не приходится стыдиться за своё, блядь, поведенье!..

Не позволяйте своему мозгу трахать Вам мозги.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет
прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь
одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами
(видимо мазоли)и спрашивает:
- С чем лежишь?
- С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ.
- Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.

Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает:
- С чем лежишь?
- С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ.
- Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.

Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает:
- С чем лежишь?
- С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ.
- Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.

Если уж и Брилёв молодец, надо и Мамаева с Кокориным выпускать, да и самому пора валить...

- Что-то какой-то нездоровый юмор у тебя...
- Ну так какой человек, такой и юмор !

Мне на работе
Зарплату вдруг выдали.
Чем чёрт не шутит…

Клубились мы вчера в "Славе",есть такое местечко на шоссе Энтузиастов.
Неплохое местечко,но face control как обычно, ведет себя
оч.правильно/"Я-Король-Мира", и ессно никого в кроссовках не пускает.
Я ентого не знал, точнее забыл, посему мне гордо объявили что,типа,
ты сегодня не отдыхаешь. Был там еще один такой кадр, только в черных
кроссах,весьма похожих на ботинки, но и его забраковали на входе,
после чего молодой человек, видимо насмотревшись рекламы "Ментоса",
решил провести оккупантов, напялив носки поверх шузов, однако тут же
был разоблачен и отпущен на... на прогулку, скажем.
Короче пришлось шпарить домой и обратно (40 км между прочим.В одну
сторону)НО так как более-менее приличной моей обуви там не оказалось,
пришлось позаимствовать ботинки брата , 46 нехилый размер(у меня 42!!!).
Передвкушая ломовейший дэнсинг, нехилой походкой-разница все же 4 размера,
но ооочень хотелось,-я наконец преодолел заветный рубеж ,но осталось
ощущение легкого дискомфорта.Хорошая мысля посетила вовремя-
отправиться в WC и заполнить лишнее пространство туалетной бумагой,
а также соорудить из нее же импровизированные портянки(метод
запатентован(R) Так вот за этим занятие застала меня тетушка , которая
там сортиры чистит. Картина маслом: открывается дверь-над унитазом
склонился прилично одетый, трезвый (почти)молодой человек в заду---
мчивой позеодна нога на унитазе, азартно наматывающий прям с рулона
себе на ногу туалетную бумагу( а что мне еще делать-пришел на дансинг-
будь добер,пляши).Короче, зрелище не для слабонервных. :о)
Но вечер удался.Правда потеряли по ходу действа одного друга, графа В.,
как говорится, пошел в WC и провалился :),но он потом успешно
нарисовался возле дома своего...но это уже другая история...

- Молодой человек, вы такой интеллигентный…
- Чё сказал, нах?!

Внимание! В нашей платной клинике новая акция: каждую среду три операции по цене одной!

- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!

Разговор двух наркош:
- Привееет!
- Привееет!
- Чё ты за мной повторяешь?
- А ты чё за мной повторяешь?
- Фиг знает…