Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ромарио
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Золотое правило управления: На работе всегда присутствует один человек,
который знает что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую
очередь!

22.04.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв…

29.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и
сцепление.

23.04.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница спрашивает Вовочку:
- И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?
- Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

20.05.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед тем как выпить пятнадцатую рюмку, хорошенько подумайте, действительно ли вы хотите увидеть себя на Youtube.

21.05.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В армии осень начинается тогда, когда заканчивается зелёная краска…

22.04.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант, почему у меня в супе дохлая муха?!
- Ну какая же она дохлая, вы только посмотрите, как она бодро шевелит лапками!

06.07.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!
теперь понимаю, почему некоторые девушки не носят сережек...

30.05.2002 / Истории - другая десятка

Данная история произошла в ВУЗе, в котором грызет гранит науки молодая
милицейская поросль. В коим и учиться мой страинный друг, с его слов и
рассказываю. По предмету "судебная медицина" в середине семестра
появился у них новый преподователь. Обыкновенный с виду мужичок...
только пока говорить не начнет... шутка ли 20 лет в морге отработать:) И
с его приходом в адрес аудитрории полетели следущие выражения:... Вы
чего охуели на уроке спать... Да ты же долбоеб, настоящий... Вышел нахуй
из аудитории... Короче весело стало у них на паре.
И вот пришла пора зачетов. Картина маслом - в класс заходит студент,
тянет билет, садиться. Вопрос - рубленная рана. Идет отвечать, ни хрена
не знает. Садиться чего-то мычит, злобный препод решает помочь и тихо
так, что бы вся аудитория слышала спрашивает
- Ты когда-нибудь бабскую пизду видел?
Парень улыбается,
- Ну видел
- Ну и какая она?
Пауза и уверенный ответ
- ... Волосатая...
- ПОШЕЛ НА ХУЙ ИЗ КЛАССА!!!
Все кто видел в ауте... и кото не видел тоже.

02.04.2004 / Повторные анекдоты

Золотое правило для подчиненных: При появлении начальства иметь лихой
придурковатый вид, дабы разумением своим не смущать его!

27.01.2016 / Стишки - основной выпуск

Серьёзное лицо, красивые слова,
Одёжечка как можно поприличнее…
И вот уж из простого мудака
Ты превращаешься в мужчину эксцентричного!

18.08.1999 / Повторные анекдоты

Слазиет ежик с кактуса и говорит:
-Каждий в жизне может ошибится!

23.04.2016 / Остальные новые анекдоты

- Вы сняли со своей жертвы дорогую куртку, да ещё и поставили ему синяк под глазом. Ваши оправдания?
- Мне кажется, ему так больше идёт.

13.12.2001 / Стишки - основной выпуск

Удивительное дело - головой с балкона вниз,
чтоб душа при этом пела, чтобы ноги поднялись,
Чтоб торжественно и смело закружился листопад...
А кому какое дело, куда брызги полетят!

06.05.2016 / Остальные новые анекдоты

- Молодой человек, фотографировать в Мавзолее запрещено!
- Да я всего лишь на аватарку!

23.04.2016 / Остальные новые анекдоты

Пассажир таксисту:
- … кстати, как долго вы водите машину?
Таксист, посмотрев на часы:
- Ну вот, уже около семи минут…

06.05.2016 / Остальные новые анекдоты

Он был настолько хорошим юристом, что в пьяном виде арестовал полицейского.

29.05.2002 / Остальные новые истории

Данная история произошла в ВУЗе, в котором грызет гранит науки молодая
милицейская поросль. В коим и учиться мой страинный друг, с его слов и
рассказываю. По предмету "судебная медицина" в середине семестра
появился у них новый преподователь. Обыкновенный с виду мужичок...
только пока говорить не начнет... шутка ли 20 лет в морге отработать:) И
с его приходом в адрес аудитрории полетели следущие выражения:... Вы
чего охуели на уроке спать... Да ты же долбоеб, настоящий... Вышел нахуй
из аудитории... Короче весело стало у них на паре.
И вот пришла пора зачетов. Картина маслом - в класс заходит студент,
тянет билет, садиться. Вопрос - рубленная рана. Идет отвечать, ни хрена
не знает. Садиться чего-то мычит, злобный препод решает помочь и тихо
так, что бы вся аудитория слышала спрашивает
- Ты когда-нибудь бабскую пизду видел?
Парень улыбается,
- Ну видел
- Ну и какая она?
Пауза и уверенный ответ
- ... Волосатая...
- ПОШЕЛ НА ХУЙ ИЗ КЛАССА!!!
Все кто видел в ауте... и кото не видел тоже.

02.09.2006 / Остальные новые истории

Приехал как-то проводить инвентаризацию в одном из магазинов. К 13-00,
конечно, захотелось безумно есть. Иду в местную столовую, набираю всего
честь по чести: 1-ое, 2-ое, салат, все дела. Подхожу к кассе, сидит
девка страшная как жизнь бомжа, посчитала весь мой хавчик (рубликов на
90), я ей подаю 500 рэ одной бумажкой. Состроив свою и так страшную
морду, она выдает:"Крупные купюры не принимаем". На мой вопрос:"Почему
это бля?",-отвечает:"Фальшивой может быть бумажка твоя", что вывело меня
аж писец. После споров о том, что можно машинку купить проверяющую,
светильник специальный, я, уже весь на нервах пошел, разменял купюру
(при этом при всем все люди ждут, очередь образовалась приличная, все
хотят жрать), подхожу, подаю 100 рэ. Она давай опять говорить о том,
насколько опасно брать эти крупные купюры. Вот здесь то я не сдержался,
забрал у нее сотку мою, поднос оставил перед ее носом, сказал, что она
сука, а заведение у них-дерьмо собачее, пошел купил Хот-Дог и сожрал его
с аппетитом, думая о том, куда эта тупая засранка будет девать мой
укомплектованный поднос с едой. Нервы, нервы.........

23.04.2016 / Остальные новые анекдоты

- Что же ты, хвастался, что двадцать раз подтягиваешься, а сейчас и трёх не смог!
- Ну просто как тебе сказать, тот турник был на полметра ниже…

05.06.2003 / Комментарии

Ситизену от Ромарио.

Зря свадьба не понравилась. Что-то в ней есть. Простое и легкое.
Я, конечно +2 не ставил, я их вообще не оцениваю никогда, но
в общем понравилось. А что она длинная - это и не заметил,
хотя не люблю длиннющие истории читать... А тут на одном вдохе
прочитал. И мне кажется, что такая свадьба содержит гораздо
больше юмора, чем история о свадьбе каких-нибудь Курниковых или Бритни
с пирсов, где все ох*енно круто, чопорно, дорого и престижно.

Спасибо.

30.04.2016 / Остальные новые анекдоты

- Почему Вы решили стать электриком?
- Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»

08.06.2003 / Комментарии

Не думаю... Все вокруг говорят именно пиздЕть (говорить, вещать)
хотя по-другому будет "не пиздИ" (молчи)...
А пИздить мне кажется это бить, пятая буква "и", но ударение на первый
слог. Кстати, "еп вашу машу", по-моему, через "Б".
Если я не прав, давайте породолжим... :)
Ромарио.

08.08.2003 / Комментарии

ЛЮДИ!!! ЧЕЛОВЕКИ!!!
Не заебало ли Вас про эту регистрацию трендеть?
Везде же есть свои заморочки... Главный вопрос
как конкретный человек к ним относится. Один
скулит, другому легко, третьему вообще похую...
Нет, прорвало...

P.S. Посмотрел на свои каракули, смех разбирает...:)
Сам то тоже про регистрацию коммент запостил... :)))

Ромарио.

15.09.2015 / Остальные новые анекдоты

- Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!

30.04.2016 / Остальные новые анекдоты

Алкоголик прохожему:
- А не подскажете, какое сегодня число?
- Послушайте, зачем Вам это?..

30.04.2016 / Остальные новые анекдоты

- Вы прямо как Ван Гог!
- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником…

16.04.2016 / Стишки - основной выпуск

Выйдя из дома,
Будду узрел пред собой.
Пить надо меньше…

23.04.2016 / Остальные новые анекдоты

Эстонец жалуется продавцу в магазине:
- Вы продали мне бракованные часы!
- Но почему Вы считаете, что они бракованные?
- Потому что они всё время спешат по будням с утра!..

20.05.2016 / Остальные новые анекдоты

Особо циничный маньяк отличается тем, что перед убийством спрашивает у жертвы: «Простите, а не поможете наточить топор?»

15.09.2015 / Остальные новые анекдоты

- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе ?
- Ну так они сами просили: "Лёня, жги!.."

15.09.2015 / Остальные новые анекдоты

В зоомагазине:
- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
- Разговаривает, но "про себя".

29.02.2000 / Остальные новые истории

Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает:
- С чем лежишь?
- С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ.
- Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.

29.02.2000 / Остальные новые истории

Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает:
- С чем лежишь?
- С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ.
- Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.

02.03.2000 / Остальные новые истории

Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет
прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь
одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами
(видимо мазоли)и спрашивает:
- С чем лежишь?
- С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ.
- Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.

24.04.2003 / Остальные фразы

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

22.03.2016 / Остальные новые стишки

Стою пержу на выставке картин…
Прекрасно это утро воскресенья!
Как хорошо, что в зале я один,
И не приходится стыдиться за своё, блядь, поведенье!..

16.04.2016 / Остальные новые анекдоты

- На кого похожи гаишник и водитель?
- На артиста и зрителя.
- Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
- Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями…

06.05.2016 / Всякая всячина

Он так долго выбирал, как лучше покончить с собой, что в итоге умер от голода.

06.05.2016 / Остальные новые анекдоты

В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.

20.05.2016 / Остальные новые анекдоты

Объявление: «Частный врач-травмотолог. Вправляю всё: кости, суставы, мозги».

27.07.2016 / Остальные фразы

Не позволяйте своему мозгу трахать Вам мозги.

15.09.2015 / Остальные новые анекдоты

- Что-то какой-то нездоровый юмор у тебя...
- Ну так какой человек, такой и юмор !

16.04.2016 / Стишки - основной выпуск

Мне на работе
Зарплату вдруг выдали.
Чем чёрт не шутит…

29.11.2018 / Остальные фразы

Если уж и Брилёв молодец, надо и Мамаева с Кокориным выпускать, да и самому пора валить...

11.09.1999 / Остальные новые истории

Клубились мы вчера в "Славе",есть такое местечко на шоссе Энтузиастов.
Неплохое местечко,но face control как обычно, ведет себя
оч.правильно/"Я-Король-Мира", и ессно никого в кроссовках не пускает.
Я ентого не знал, точнее забыл, посему мне гордо объявили что,типа,
ты сегодня не отдыхаешь. Был там еще один такой кадр, только в черных
кроссах,весьма похожих на ботинки, но и его забраковали на входе,
после чего молодой человек, видимо насмотревшись рекламы "Ментоса",
решил провести оккупантов, напялив носки поверх шузов, однако тут же
был разоблачен и отпущен на... на прогулку, скажем.
Короче пришлось шпарить домой и обратно (40 км между прочим.В одну
сторону)НО так как более-менее приличной моей обуви там не оказалось,
пришлось позаимствовать ботинки брата , 46 нехилый размер(у меня 42!!!).
Передвкушая ломовейший дэнсинг, нехилой походкой-разница все же 4 размера,
но ооочень хотелось,-я наконец преодолел заветный рубеж ,но осталось
ощущение легкого дискомфорта.Хорошая мысля посетила вовремя-
отправиться в WC и заполнить лишнее пространство туалетной бумагой,
а также соорудить из нее же импровизированные портянки(метод
запатентован(R) Так вот за этим занятие застала меня тетушка , которая
там сортиры чистит. Картина маслом: открывается дверь-над унитазом
склонился прилично одетый, трезвый (почти)молодой человек в заду---
мчивой позеодна нога на унитазе, азартно наматывающий прям с рулона
себе на ногу туалетную бумагу( а что мне еще делать-пришел на дансинг-
будь добер,пляши).Короче, зрелище не для слабонервных. :о)
Но вечер удался.Правда потеряли по ходу действа одного друга, графа В.,
как говорится, пошел в WC и провалился :),но он потом успешно
нарисовался возле дома своего...но это уже другая история...

22.04.2016 / Остальные новые анекдоты

- Молодой человек, вы такой интеллигентный…
- Чё сказал, нах?!

16.04.2016 / Остальные новые анекдоты

- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!

06.05.2016 / Остальные новые анекдоты

Внимание! В нашей платной клинике новая акция: каждую среду три операции по цене одной!

23.09.2011 / Остальные новые истории

Новостная ссылка:
"От авиаудара НАТО по родному городу Каддафи пострадал украинец"
http://www.newsru.com/world/22sep2011/aleksua.html

То ли украинец не туда залетел, то ли НАТО вычислила глубокие украинские
корни Каддафи, Донецкие, например.

Ромарио (68)
Рейтинг@Mail.ru