Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и
сцепление.

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих
праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что
и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги ...

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут
нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

Чем девушка отличается от снега?
Снег сначала ложится, а потом тает.

С миру по нитке - депрессивному веревка.

Газпром никак не может понять, что согласовывать надо не цены на газ, а
откаты правительству Украины с этих цен!

ЧЕМ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЛЮДЕЙ

Чем собаки лучше мужчин
1. Собаке достаточно еды с Вашего стола.
2. Собака сама вылижет за собой миску.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. На собаку не надо стирать.
5. Собаке не надо гладить брюки.
6. Собаку можно дрессировать.
7. Собаки не пьют с друзьями.
8. Собаки не курят.
9. Из собачьей шерсти можно связать носки.
10. Собака знает свое место.

Чем собаки лучше женщин
1. Собакам не надо давать денег.
2. Собаки не шляются по магазинам.
3. Собака гуляет только с Вами.
4. К собаке не ходит ее мама.
5. Собаки не умеют разговаривать.
6. Собаки умеют слушать.
7. Собаки все понимают.
8. Собаки не притворяются.
9. Собачью шубу не ест моль.
10. Собаки не учат, как надо бриться.

www.nikvel.ru

Как определить, демократия у нас, или диктатура?
Внимательно послушайте, как Путин поздравит народ с Новым Годом. Если он
сделает это в своем обращении, то у нас демократия. А если в послании,
то диктатура.

Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко:
Поздравляю Новым Годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической
обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы.

Во вторник вечером ГИБДД провела в Москве операцию "Затор-Центр". В
остальные дни по центру вполне можно было проехать, особенно вечером.

Ученые нашли простой и надежный способ увеличить продолжительность жизни
человека в два раза, они просто предложили уменьшить вдвое
продолжительноть года.

Хотите отправить самую оригинальную новогоднюю открытку? Выкупи у нас
компромат.

Компания Юлии Тимошенко продала Украине особые двигатели,
приспособленные к работе на спиженом газе.

Лежачего не бьют. Его пинают.

Умер праведный человек. Прилетает в рай, там Апостол Николай его
встречает: "Ну молодец!!! Заходи!" Отворяет ему калитку, идут они по
облакам. Человек: "Апостол! Мне б чего покушать!" Апостол махнул рукой -
появляется столик, там картошка, кефир, огурчики...
Человек удивленно спрашивает: "Если это - райская пища, то в аду что?"
Апостол показывает ад - в аду вино, шашлык, фрукты, салями.
Человек: "Апостол! почему в аду вино, шашлык, фрукты, салями, а у
нас...?"
Апостол: "А чего на двоих-то накрывать?"

В графе "члены семьи" писал: "Кроме меня, остальные - женщины".

Как превратить туристическое агенство в бордель?
Очень просто, в вывеске "ГОРЯЧИЕ ТУРЫ" надо поменять букву "Т" на "Д".

Американский парламент хочет чтобы мировое сообщество приняло резолюцию
о том, что коммунизм является фашизмом.
Мировое сообщество согласилось и уровняло за одно демократию с
диктатурой.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.

После того, как кинематографисты, грубо поправ некоторые пикантные
детали, изложенные Булгаковым в романе "Мастер и Маргарита", представили
в экранизации романа прозрачную наготу Маргариты, какой-то железный
"бикини - пояс верности" на ней же и набедренные повязки на грешницах во
время бала, все надежды и чаяния миллионов зрителей, мечтающих увидеть
совсем другое, не оправдались и сериал единодушно был признан неудачным.

Авганистан требует от России контрибуцию за то, что Россия его
окупировала. Россия же требует от Авганистана уплату пошлины за
транспортировку наркотиков в европу через свою территорию.

Парадокс: землетрясения в Иране почему-то не радуют и не расстраивают.

Блондинка с подиума кричит в зал: "Уберите фотографа...! Он мешает течке
моих мыслей!

Новогодний царский указ:
- щуку бросить в реку!
- козла пустить в огород!
- Борьку Моисеева посадить на кол!

Практика показывает, кого президент России поздравил с победой на
выборах, тот и будет президентом.

Буратино с интересом разглядывал лежащий на столе детородный орган папы
Карло. Сегодня старый Карло забыл спрятать стамеску.
© И. Родионов

Молодец Юлия Тимошенко! Везде побывала и сверху и снизу.

Украина - Путину:
Не дари мне, Вовчик - газовый баллончик
Пусть меня красивую, вся ЕС насилует...

Тимошенко приходит к Еханурову:
- Юрий Иванович! За три дня я смогу решить все вопросы с российским
газом!
- Что Вам для этого будет нужно?
- Нужно будет еще раз отмазать меня от Генпрокуратуры России и
Интерпола.

www.censor.net.ua

- Куди збираєся?
- На дескотєку, мамо!
- Так у тебе ж труси грязне!?
- Так я ех виверну, мамо!
- ... моя ж ти Хо-зя-ю-шка!!!...

Торжества по отключению газа отлаживается до окончания Новогодних
праздников, в связи с тем, что Президент не смог внятно выговорить
команды на отключение, а рабочие уже не отличают Украинских вентелей от
Белорусских.

Снова вошла в хитпарады старинная песня Светланы Владимирской "Дави на
газ"... Почему? Да просто вся Россия слушает и балдеет.

Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили!
Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!

Голосование!

- 2: Даеш газ Украине!
- 1: Даеш газ Украине, но без труб!
0: Даеш трубы Украине, но без газа!
+1: Даеш Украине "Формулу Любви"- Х+У=Й.
+2: Никакого газа Украине, потомучто если бы на Украине был газ- то
Росси она бы уж точно его за "просто-так" не поставляла!!!

виктор б.

Пролетарии:
- Под новогодней елкой можно встретить кого угодно!
- Хоть бы раз найти что-нибудь....

В семье тракториста Василия Пупкина родилась двойня - мальчик и девочка.
Малышей нарекли красивыми иностранными именами - Энурез и Диарея.

После проигрыша сборной России Португалии 1-7 Ярцев в раздевалке
отчитывает игроков:
- Ну вы уроды, играть ни хрена не умеете! Да как вы могли проиграть
этим лохам из Португалии 1-6?!
Малафеев ему шепотом на ухо:
- Семь...

Согласно социологическому опросу - 80% украинцев в Новогоднюю ночь,
после поздравления своего Президента, хотели бы посмотреть прямую
трансляцию из Газпрома по отключению старушки Европы от газоснабжения.
Остальные 20% украинцев предпочтут проголосовать за Януковича.

www.censor.net.ua

Важная новость с http://news.bigmir.net/article/ukraine/597257

Ющенко провел с президентом Польши Качиньским содержательную беседу о
российском газе. Полный текст:
Качиньский: Ну, це вжэ Ваще!
Ющенко: Блять!
И в заключение беседы Ющенко пожелал Польше нэ вмэрты, а Качиньский
Украине - нэ сгинэть.

Времена СССР, вечер, по телевизору передают выступление Л. И. Брежнева.
Переключаю на другой канал- Брежнев, на следующий - Брежнев, на
следующий - Брежнев, на следующий - сидит генерал КГБ и грозит
кулаком:"Я тебе попереключаю"
2005 г. , вечер, по телевизору передают выступление Г. Хазанова.
Переключаю на другой канал - Хазанов, на следующий - Хазанов, на
следуюший - Хазанов, на следующий - сидит раввин Берл Лазар и грозит
кулаком: "Я тебе попереключаю"

Скоро НГ. пьяному Деду Морозу Срочно требуеца контейнер пьяных
Снегурок!!!

Поздравляем всех с наступающим новым годом
ОГНЕННОЙ СОБАКИ БАСКЕРВИЛЛЕЙ!
Новый год надо встречать в ОШЕЙНИКАХ, НАМОРДНИКАХ,
в одежде из собачей шерсти, на столе должно быть МЯСО
и КОСТОЧКИ!!!
www.tao.nm.ru

- Слышал, к нам на Новый год приезжает Боря Вильямс.
- Не Боря, а Роби. Это Моисеев - Боря. Хотя они оба голубые.
- Ну значит не пойду на концерт, ведь если нет разницы, зачем платить
дороже?
- И я про тоже - надо поддерживать отечественного "производителя"!

- Говорят в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?
- Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!

А как переводится слово "февраль"?
На русский: фуврун, а на украинский: тьфубрехло.

-Владимир Владимирович. Что Вы будете делать, когда уйдете на пенсию?
- Буду писать книгу мемуаров. Название я уже придумал: "Читинская
колония и шитье рукавиц как средство борьбы с политическими
противниками."

1 июня 2006 года Юнеско решило провозгласить Днем защиты щенков.

У чукчи спрашивают:
- Ваша любимая компьютерная игра?
- Видимо, сапера, конечно!
- Почему?
- Я в ней ничего не понимаю, но там все так красиво взрывается!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Встречаются русский и украинец:
У: И вот за что это вы, русские, так Европу не любите? Вы за что им газ
не даете?
Р: Почему же не любим? Это мы вам наш газ не дадим, а им - пожалуйста,
оплатили - и газ их.
У: Нет, дорогой. Это не их газ, даже не ваш газ. Это НАШ газ. И мерзнуть
будет Европа. Так за что же вы, русские, так Европу не любите?

За транзит газа из России в Европппу будем брать 15% натурой, заявляет
хохпраймминистр.
Хуясе, подумали в Газпроме, так может 500$-700$ за килокубометр газа для
таких козликов самая цена?!

Бурнуй спор на грани развода. Все решенно. Муж говорит жене:

- Дорогая, как хорошо что ты не ушла, а все таки осталась.
- Почему?
- Да потому что вместо тебя никто не будет мыть посуду, стирать, и
готовить...

После того как Россия решила показать Украине путькину мать,
Украина твердо решила, что теперь она точно пойдет другим Путем.

www.censor.net.ua

Оказывается, знаменитую фразу "А все таки Земля вертится! " Галилео
Галилей изрек, когда выполз от кумы, набравшись горилки до поросячьего
визга.

© Алик, украинский историк www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

На каждого Руссо найдется свой Авраам.

Чемпионом Армении по футболу стала команда "Ара-брат"

Юлия Тимошенко упорно доказывает, что и газовая труба ей тоже по плечу.

Вдовец:
- Никак не могу решить, куда отвести на новогодние каникулы жену.

Ющенко перед конференцией инструктирует пресс-секретарь:
Виктор Андреевич! Значит так говорите: в ответ на угрозу Газпрома о
смазке задвижек на трубопроводах для перекрытия газа, Украина попросит
голубые каски разблокировать поставку газа Украине. Понятно?
Ющенко: понятно.
Идет по коридору в конференц-зал и повторяет: значит ТАК, ключевые слова
Газпром, смазка, задвижка, голубые каски.... и тут встречает Еханурова.

Ехануров: да, Виктор Андреевич, и напомните Путину что он обещал
поставлять нам больше горюче-смазочных материалов. Возьмем сколько
смогут дать. А им бы впихнуть взамен наше вооружение.. Плохо нам без
горюче-смазочных....
Идет дальше по коридору и повторяет: значит ТАК, ключевые слова Гозпром,
Украина, дадут, голубые, смазка, сколько могут, впихнуть, плохо.....
Спотыкается, падает. Встает потирает голову идет дальше.
Начинается пресс-конференция.
Ющенко: здесь есть некоторые, кто считает, что москали все могут, была
бы смазка. Не все.... Попробовывали бы они как мы.... Без смазки. Но
будет все хорошо на Украине. Мы позовем голубых из европы и они нам
задвинут. И Украина возьмет столько сколько ей смогут впихнуть. А Путин
пусть раз обещал вышлет нам смазку. А то плохо счас без нее Украине
будет.

Новогоднее чудо - это когда первого января добрый дедушка Отмороз для
перепродажи отобирает подарки у непослушных деток, а послушных деток
запугивает по телевизору.

- А как называется гомосексуалист на зоне после очередного
изнасилования?
- Жареный петух.

Свиньи - стратегический ресурс Украины. Они не только дают нам сало, но
и выделяют метан. Резюме: пока пукают украинские свинки, имели мы ввиду
угрозы России.

Хунсрюк (Hunsrueck) - это не регион в Германии.
Это место, где срюкают хуны.

У Шарика явное бешенство. Мышей не ловит, репетиции пропускает, а надысь
забрался в погреб и стрескал восемь банок соленых огурцов и три
помидоров.
Пока не поздно, скажу, чтоб отвели его к Печкину в деревню и поменяли на
козочку или лучше на кошечку.

Завхоз МХТ Матраскин

В последнее время модно уравнивать совершенно непохожие, противоположные
вещи:

голубых с нормальными;
женщин с мужчинами;
коммунизм с фашизмом;
буржуазный строй с демократией.

предлагаю пойти дальше и уровнять
белое с черным;
прекрасное с ужасным;
демократию с алигархическим строем (уже активно продвигается некоторыми
политиками из партии apple);
круг с треугольником;
политика с честным человеком (ну уж если им так хочется, хотя зачем
государству и народу политик не способный выполнять свои
профессиональные обязанности);

- Теперь будешь сосать за 230
- Я ж за 50 отсасывала?
- За 50 сука ты и сплевывала, теперь глотай.

Конец марта 2006 года. Украина живет размеренной жизнью - ждет
результатов парламентских выборов. И тут бац! Новое заявление Кремля
-"Так Вы будете платить 230$ за газ или будем ждать следующих выборов?"

www.censor.net.ua

а я не смотрел по телевизору властелин колец, за свет хватило заплатить.
А наркоту днег не осталось

По данным МВД России, из 254 человек. которым достался кусочек сала
перед посольством Украины в Москве, оказалось и 3 гражданина Украины...
Остальные 251 человек - это обыкновенные полуголодные жители Москвы,
которые от всей души выразили благодарность президенту Путину за
возможность отведать прекрасного украинского сала.... может быть в
последний раз..

Ф дисятке и не iPod.

На лекци по анатомии, профессор вытащил колбу с огромным членом, но
прозвинел звонок и началась перемена. Пацаны пошли курить, а девки
окружили колбу и давай любоваться "хозяйством". Кто то случайно задел
колбу и она упав разбилась. Член смяк и стал маленьким. Чтобы профессор
не ругался, девченки взяли новую колбу и чтобы "он" стоял засунули
пружину и поставили на стол. Пришла уборщица и начала мыть полы.
Случайно шваброй она задела колбу. Она естественно упала и разбилась.
Член начал прыгать по полу. Уборщица не теряя время сняла рейтузы и в
присядку начала прыгать за "ним", приговаривая Вот она, Вот она...

В догонку о украинках и армянках:

Чем россиянки отличаются от проституток?
Судя по тому, чем они промышляют в границах Кацапской Педерации –
повышенными газами. (((

газават