Поиск по автору:

Путин звонит Зубкову – Ну, как тебе мой план?
Зубков – Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия
станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома! И
вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову – Ну, как тебе мой план?
Грызлов – Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством
Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая
грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу
еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову – Ну, как тебе мой план?
Лужков – Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим
Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз
обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво) – М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится!
Придется, наверное, все-таки его написать!

Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по
экономике. Ректор в ярости, вызывает декана.
Р. - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа...?
Д. (чуть не плача) - Знаю, но не мог сдержаться!
Когда она на экзамене заявила, что “голубые фишки” - это постоянные
участники “Голубого огонька”, я терпел!
Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво
ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел!
Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это
пирсинг на клиторе, который может даже показать...! Я не выдержал!!!

Миронов, плача, жалуется Чурову:
- Не понимаю, за что "Справедливую Россию" сняли с выборов? Я же всю
жизнь.. верой и правдой... , а вы!
Ч. - За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство
президента страны!
М. - Когда..., где...???
Ч. - Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина
не величайшим политическим деятелем современности..., а просто великим!

Уникальный рекорд был поставлен в Туркмении. Уже в течение пятнадцати
минут после начала выборов число пришедших на избирательные участки и
проголосовавших за Бердымухаммедова избирателей превысило 100%. Глава
ЦИК России Вешняков глубоко задумался...

время - назад! ура, товарищи

Горячо поддержал клич В. В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!"
москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне
разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой
Еленой Б. и погрозил пальчиком ее брату Виктору.

Народные приметы:
Жена к мужу ласкова – к шубе, политики к народу потянулись – к выборам

Во сне видеть Газпром в белых тапочках – мечты сбываются

Жириновский на телевидении – к большой драке

Молоко с огурцом – к интервью Грызлова

Торжественные обещания президента повысить пенсии – к резкому росту цен
на все

Разговор двух старых друзей: один - крупный бизнесмен в сфере автопрома,
другой - известный шоумен.
- У нас в автопроме полный бардак! Технологии каменного века, заводы
развалены, сборка - руки из жопы растут!
- Совсем как у нас, в шоу-бизнесе, все через жопу делается!
- Конечно, столько халтуры на эстраде!
- Да.. , нет! Я в хорошем смысле этого слова!

Вечер, после семейной ссоры на кухне.
Муж (прикладывая лед к синяку под глазом): - Зачем же ты так, Лена? Я,
ведь, только хотел помирить тебя с твоим братом, как-никак
родственики... Что делать, как я завтра на людях появлюсь?
Жена (целуя мужа в поцарапанный лобик): - Ты у меня умненький. придумай
что-нибудь!

Назавтра в утренних газетах появилось сообщение: "Катаясь на горных
лыжах, Юрий Михайлович Лужков слегка изменил себе внешность!"

Чуров (докладывает Путину):
... Для того, чтобы выборы были честными и справедливыми, мы решили
отказаться от услуг этих скандалистов из ОБСЕ, заменив их международными
наблюдателями из Туркмении и Узбекистана.

Путин – А справятся? Они даже считают толком не умеют!

Чуров – Во-первых, считать они и не будут.. , только подсчитывать, а
во-вторых, на помощь им едет команда профессионалов из Северной Кореи!

Новогодний царский указ:
- щуку бросить в реку!
- козла пустить в огород!
- Борьку Моисеева посадить на кол!

Тест на IQ.
Выбери варианта продолжения поговорки: "Лучше горькая правда, чем:
а) ложь
б) наглая ложь
в) доклад Грефа президенту Путину

Избирателю

Вот Хозяин гасит свечи,
Выборы прошли и встречи,
Все осталось на...
своих местах!
Позабыв про обещания,
Вам иль скажут до свидания,
Иль спровадят просто...
на пинках!

Поздравление министру обороны:

Хоть оборона - тяжкий груз,
Но сверхдоходное занятие...!
С улыбкой молвил Урфин Джус,
Строгая мебель и солдатиков

Встречаются два одноклассника. Первый, завистливо:
- Тебя же из школы выгнали за неуспеваемость... , а ты смотри, какой
упакованный! Костюмчик, цепь золотая, часы с бриллиантами, Майбах,
квартира на Рубле! А я кандидат наук, два высших образования... , и
приходится грузчиком подрабатывать.
- Я тоже грузчиком вкалываю в поте лица!
- Где???
- В Центризберкоме... , коробки из-под ксерокса таскаю!

Объявление:
В связи с экстремально низкой температурой в здании РАН заморожена
система отопления. Всем делегатам срочно получить у завхоза тулупы и
валенки!
Оргкомитет международной конференции
по борьбе с глобальным потеплением.

Сообщение для прессы: 28 августа 2006 года отмечен полный сбрендинг СПС!

Кто есть кто в России (продолжение)

Чубайс Анатолий Борисович – пуленепробиваемый светоч российской
демократии, младотрансформатор реформ, энерджайзер приватизации.
Реабилитирован пожизненно: Генпрокуратура сочла недоказанными
всенародные обвинения в разграблении страны и убийстве дедушки лопатой.


Кириенко Сергей Сюрпризович – дефолтмейстер двора царя Бориса, крестный
отец финансового Чернобыля-98. Уникальный валютно-ядерный реактор,
расщепляющий международные кредиты на атомы.

Ельцин Борис Николаевич – загогулина российской демократии, первый
Президент Свердловского обкома КПСС, трепанатор ума... , чести и совести
нашей эпохи. Виночет Августо 91-ый, кристалло-чистый политик. За рубежом
известен как “спящий красавец-шеннонский”, невменяемый суфлер
берлинского дирижера. Боевые заслуги: впервые в СССР испытал “тарзанку”
без страховочного троса; в разгар антиалкогольной кампании был заброшен
в тыл противника, с задания не вернулся, завалил Центр шифровками –
“вызываю огонь на себя”.

Черномырдин Виктор Степанович – ходячий трудно-переводимый цитатник,
говорящий фразеолух. Съехавшая на Украину крыша дома своего.
Недоперекрашенный большевик. Со-предатель смешанной
российско-американской комиссии “Gore-Blackface”.

Александр Эмст

После того, как Путин призвал народ обязательно придти на избирательные
участки и проголосовать за будущее России, армянское радио спросили:
- "А как вам видится будущее России?"
АР: "Будущее России нам представляется в виде мальчика-болтуна ростом
152см в костюмчике на вырост, любителя покомандовать и поиграть в
национальные проекты!"

Концерт на Васильевском спуске, ведущий с пафосом объявляет:
- Музыка Игоря Сечина, слова Олега Шварцмана: торжественная кантата
"План Путина"! Исполняет сводный хор мальчиков-силовиков!!!

Съезд ЕДРО. Эпилог.
Кукушка лижет Петуху, за то, что лижет он Кукушке!

Новости науки:
Замечательный опыт провели российские ученые-генетики. Решив проверить
теорию Дарвина, они скрестили Николая Валуева и Ксюшу Собчак.
Эксперимент удался. В точности установлено, что человек произошел от
обезьяны, хотя экспериментаторы до сих пор ломают голову – откуда у
симпатичного новорожденного примата копыта?

Городская хроника:
Вечером 31 декабря в здании "Общества трезвости" г. Стограммовска для
встречи Нового года собралась веселая компания непьющих и малопьющих.
Утром 11 января из здания "Общества трезвости" г. Стограммовска
вывалилась веселая компания малонепьющих!

От источника из околокремлевских кругов поступила достоверная
информация, что на предстоящих выборах в Госдуму тройку лидеров от
Единой России возглавит Ф. Киркоров. В знак благодарности Филя сменил
отчество на Едросович.