Остальные новые анекдоты

Десять признаков того, что Вы голосуете за партию Единая Россия:

1. Являетесь членом партии или другим ее органом.

2. В сортир ходите мочить, а не мочиться.

3. На вопрос американских империалистов что случилось с российской
подводной лодкой "Курск" с улыбкой отвечаете: "Она утонула!"

4. Считаете патриотичным умирать в 60 лет благодаря нищей медицине.
Тогда сэкономленную на Вас пенсию государство сможет потратить на
покупку в Китае гайки для очередной атомной подводной лодки.

5. Всем своим знакомым при встрече говорите: "Однако, здравствуйте!".
При этом удивляетесь потом, что они перестают с Вами здороваться.

6. Патриотами считаете тех, кто ненавидит другие страны, а не тех, кто
любит свою. От мысли, что вокруг одни враги просыпаетесь ночью в
холодном поту.

7. Всем объясняете, что Россия - мирная страна, но вот если они поставят
систему ПРО, то тогда мы обязательно вдарим нашими ракетами.

8. Рыдаете, узнав, что президент нищает с каждым своим новым
президентским сроком. С ужасом думаете, что через четыре года он может
лишиться своих двух последних Волг шестидесятого года выпуска.

9. Считаете правильным замену в избирательных бюллетенях графы "Против
всех" на графу "За них одних".

10. Считаете развал СССР геополитической катастрофой, но празднуете день
независимости России, так и не зная от кого.

У иных людей, как только слово срывается с языка, оно тут же разбивается
о землю внушительной лепешкой.

Когда Буш побывал в Москве и заглянул в душу российской элиты, он
успокоился. Потому что увидел там номера счетов в западных банках.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Он на всех положил. Какой положительный человек!

SivSA

Драки на свадьбах – самые удобные для милиции. Всегда есть свидетели.

© Шульцен-Бойзен.

Министр финансов Кудрин пожаловался, что его не пускают в Лефортово к
своему заму.
Нет проблем - ответил Генпрокурор.

- А вот здесь скоро будет город-сад!
- Здорово, хотя и жаль этот национальный заповедник...

Контролер Сидоров зашел в трамвай и убил сразу двух зайцев – проехал
бесплатно и оштрафовал пару лохов.

Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои
бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется
глубокий смысл организаторов выборов?

- Уберите камеру! Я сказал, уберите камеру!!!
- Сейчас! Вот уже парашу выносим!

Мужики, осторожно! В продаже появились сковородки с антиперегарным
покрытием!

Как-то, одна симпатичная девушка сказала мне, что неспособна что-либо
понять из того, что показывают сурдопереводчики. Я ей тут же показал,
что мечтаю с ней сделать и чем. Поняла.
(016) Нольвосьмидесятый.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление в археологическом
музее, сопровождающееся убийством смотрительницы. Ватсон приступает к
осмотру тела жертвы.
- Удивительно, Холмс, говорит он. - Она сухая и совершенно не пахнет!
- Вы идиот Ватсон, отвечает великий сыщик. Это же мумия!

Пресс-секретарь Минобороны заявил, что истинной причиной гибели генерала
Дудаева был взрыв батарейки корейского сотового телефона.

-Вовочка, назови нам лучший фильм великого режиссера Эйзенштейна.
Маленькая подсказка: в нем рассказывается о трагических событиях на
большом корабле, а действие происходит в начале прошлого века.
- Титаник, Мариванна!

Alehander Balod

Встречаются два одноклассника. Первый, завистливо:
- Тебя же из школы выгнали за неуспеваемость... , а ты смотри, какой
упакованный! Костюмчик, цепь золотая, часы с бриллиантами, Майбах,
квартира на Рубле! А я кандидат наук, два высших образования... , и
приходится грузчиком подрабатывать.
- Я тоже грузчиком вкалываю в поте лица!
- Где???
- В Центризберкоме... , коробки из-под ксерокса таскаю!

Кто нибудь знает, где можно скачать план Путина в формате Microsoft
Project?

Теледебаты. В студии от ЛДПР Жириновский и от СПС Немцов.
Ведущий: перед началом теледебатов прошу всех находящихся в студии
убрать стаканы, графины, соки, воду.

Охотник егеря:
- Петро, почему в лесу все звери голые, зима ведь?
- Так выборы у них. Медведя выбирают. Вот и вылезли из кожи.

-Ватсон, вы обманули меня, когда сказали, что были на болоте и видели
собаку Баскервилей!
- Как вы догадались, Холмс?
- Это элементарно, дорогой доктор. Я нюхал вашу одежду: она сухая и
совершенно не пахнет!

За двумя зайцами погонишься - прослывешь зоофилом...

Сергей Сезам

Шахматная доска может стать местом встречи Путина и Каспарова.
Татами в черно-белую клетку уже заказали.

Чем больше читаешь анекдотов про Путина, тем лучше понимаешь, почему
надо голосовать ЗА!

А знаете ли вы, что игровая приставка Wii названа так в честь звука,
издаваемого ее маленьким и высокоскоростным вентилятором.

Отголоски 80-х

- Господа, господа, просьба больше не занимать, на всех не хватит!
- Простите, а зачем очередь?
- Infiniti завезли, но, говорят, на всех не хватит...

Знаете ли вы, что Майн Рид написал продолжение своего знаменитого романа
"Всадник без головы", которое называется "Всадница без головы".
Главное действующее лицо романа - блондинка на лошади.

Нет смешнее женщины, чем эстонская блондинка

В чем разница между кафе рядом с фондовой биржей и кафе в Южном Бутово?

На вопрос “Ты что быкуешь?“ не следует сразу бить в морду.

Кажуркин Сергей никогда не жалел денег на подарки к восьмому марта для
своей жены – профессиональной охотницы, мастерски владеющей ружьем,
имеющей скверный и ужасно вспыльчивый характер.
(017) Нольвосьмидесятый.

Все медведы зимой спят. спят и сосут. сосут кто лапу - кто до чего
дотянется, лишь только горемычный ЕДРоный медвед не сосет, ходит и курит
"план".
помогите медведу заснуть, покажите 2го декабря что ему нужно сосать до
весны!

Теперь в один ряд с классическим вопросом-показателем интелекта
"смотрити ли Вы Дом2?" встали "Голосуете ли Вы за Единую Россию?" и
"Сколько портретов ВВП у Вас в спальне?"...

Удачливые пешеходы перебегают улицы по переходам.
А неудачливые – по переездам.

© Шульцен-Бойзен.

Обворовали квартиру Анатолия Карпова. В этом уже обвиняют Гарри
Каспарова.

Интересно, а Жириновский поклонник Гришковца? Его слоган "Не врать и не
бояться" – это строчка из песни "Не врать и не бояться как моряки и
летчики..."?

Две подруги:
- Блин, дала без презерватива одному мудаку.
- Ну ты дура, а если залет, муж все узнает.
- Придется прейти домой и мужу дать без презерватива.
(019) Нольвосьмидесятый.

-Холмс, почему блондинки не курят "Беломор"?
- Это элементарно, Ватсон. Они боятся стать жертвой мора!

Alehander Balod

Нарк пыхнул за рулем, улетел в кювет и перевернулся на крышу. Очухался,
завел машину, давит на газ, а она не едет. Высунулся в окно:
- Ну, охерели совсем, целую планету мне на крышу положили, конечно не
тянет.
(018) Нольвосьмидесятый.

Жена не брала, и муж не смог отдать ей супружеский долг.
(022) Нольвосьмидесятый.

Было у отца трое сыновей. И пришло им время жениться. B вышли они во
широкий двор, пустили каленые стрелы в небо... Двое оказались меткими
стрелками, а у третьего стрела, как водится, улетела в соседнее болото.

Пошел он искать ее и видит: сидит на кочке огромадная и страшная собака
Баскервилей и держит в зубах стрелу.
Испугался юноша, превратился в соляной столб и потерял дар речи.
А собака ему и говорит человеческим голосом:
- Ну, чего уставился, козел? Положено–целуй.

Армянскому радио задают вопрос:
- Как вы думаете, кто победит на парламентских выборах в России?
- Можем сказать только одно: обстрел противника ядрами намного более
эффективен, чем забрасывание его яблоками, к тому же не первой свежести.

Корреспондент журнала "Форбс" задает вопрос российскому политику:
- Согласны ли вы с принципом "Honesty is the best policy"? (честность –
лучшая политика).
Политик обращается к помощнику:
- Срочно разыщи мне эту Хонести! Обещай любые деньги, если она поможет
нам победить на выборах!

Alehander

ВВП не назовет приемника... , Он назовет передатчика.

БРАТЬ и не бояться! Наш номер 7, голосуй за ЛДПР....

_____________________________________

ВРАТЬ и не бояться...... даже с папой-юристом врал... какой он нахрен
юрист...

Новая продукт на основе новейших технологий российского ВПК - Полоний
210. Это прекрасная добавка к чаю. Убивает все болезни... Вообще все
убивает!!!!

Вчера в палате №6 спецбольницы г. Крыжополя состоялся митинг "План
Путина -всем, а не только санитарам!". В ответ главврач пообещал всю
палату насадить на чекисткий крючок.

Предновогодняя пора - время роста скидок, премий и патриотизма.

Да, выборы - это кусок дерьма, но зато - большой!

Стриптизерша, вышедшая на помост в костюме водолаза-глубоководника, не
смогла уложится в 2 часа отведенные на шоу.
(020) Нольвосьмидесятый.

Как раз в тот день, когда тебе надо идти куда-то в платье с большим
декольте, у тебя вскочит прыщ на груди. Закон жизни.
Все будут принимать его за третью грудь, и ты будешь пользоваться
ажиотажным спросом. Закон Fosters.

Челябинские ИНДЕЙЦЫ настолько суровы, что охотятся за скальпами
скинхедов.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что ездят на каникулы в АФРИКУ.

- Так Вам кровь с молоком или хрен с маслом?
- Понимаете, я - еврей!
- Понямаю! Значит: хрен с маслом.
- Да, но сверху добавьте меду и красной икорочки...

Из новостей:
Все избирательные участки на территории страны - а их почти 100 тыс. -
взяты под усиленную круглосуточную охрану. Российская милиция приведена
в полную боевую готовность в преддверии выборов в Госдуму. Обеспечивать
безопасность выборов будут 450 тысяч сотрудников милиции из внутренних
войск. Глава МВД заявил: "Теперь мы уверены - ни один избиратель не
пройдет ни на один участок!".

Знаете ли вы, что Герасим был первым российским проМУМУоутером?

Россияне сами виноваты в подорожании продуктов.

Вы все еще замачиваете в сортире? Тогда НАТО идет к вам!

Народу мало водки "Путинка", народу нужен план Путина.

Звездные войны. Сенатор Планпутин

Кто-нибудь помнит, когда Каспаров упражнялся в оппозиции Президенту
Азербайджана или никому не было интересно ему за это платить?

- А как расшифровывается аббревиатура ХХХ?
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
(021) Нольвосьмидесятый.

Собратья по несчастью

Однажды Сергей Пенкин (в экстравагантной одежде) остановился возле афиши
Юрия Куклачева. Посмотрел на нее, подумал и изрек:
- Ну ладно. Меня, положим, в Гнесинку десять лет не принимали. А с
ним-то что вытворяли – и подумать страшно...

Реклама:
1. Срочно разыскивается мужчина от 30 до 65 лет, с высшим образованием
(желательно) гражданин РФ на должность Президента Российской Федерации,
сроком на 8 лет. Оплата по договоренности. Собеседование. Испытательный
срок. Трудоустройство по окончании контракта.
2. Трудоустроим Путина Владимира Владимировича, гражданин РФ, высшее
образование. Опыт работы Президентом РФ - 8 лет.

Плану Путина нет альтернативы.
все что предлагают партии(кроме ЕР) - против плана Путина.
повысить пенсии и зарплаты - это план Путина
укрепить экономику и бизнес - и это план Путина
построить новые баллистические ракеты - план Путина
нанотехнологии - план Путина
куда ни плюнь - план Путина
пойду в сортир посижу на унитазе -... нееее, если это тоже план Путина
то лучше я в горшок буду срать о_0

Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают
правительственный кортеж и берут взятку стабилизационным фондом

-Я слышал, что "Полоний 210" получают с применением нанотехнологий
- Ага, так вот почему этим технологиям стало уделяться так много
внимания!....

Полковник Исаев Путину:
- Обстановка сложная. Как мы сохраним секретность вашего плана действий
"Победа России"?
- А мы ни хрена не будем планировать, а действия - дело нашей левой
ноги. Мы же так всегда и побеждали, Штирлиц. Хе-хе-хе!

короткий анек: БЕЛОРУЧКА И СЕМЬ ГНОМОВ

> Знаете ли вы, что один косяк плана Путина убивает медведя?

Неправда.
Единая Россия (АКА Медведь)
пыхает этим планом -
и живее всех живых !

> Во всем мире нацменшинствам разрешается
> добыча того, что является их исконной
> национальной пищей, несмотря на общие
> запреты.

Скинхеды, являющиеся ничтожным меньшинством
в нашем народе, надеются получить разрешение
бить жЫдов.

Какой из Гуськова вор? У него же 6 классов на лбу написано.

Вот прочитал в Интернете, что в Англии один пес оказался сексуальным
маньяком: все глотал женские трусы. И вспомнился мне анекдот в тему...
Короче говоря, жил-был молодой человек, у которого была мания: сделать
из резинки для женских трусов рогатку и стрелять воробьев. Лечили его,
лечили, да все без толку.
И вот нашелся старый психиатр, который взялся его исцелить. Сказано –
сделано.
Положили молодого в психбольницу и долго лечили. Вроде выучили. А перед
выписыванием из больницы обычно проводится консилиум врачей. Вот у
молодого и спрашивают:
- Что вы будете делать когда выйдете из больницы?
- Буду работать и учиться.
- А дальше?
- После работы буду смотреть телевизор.
- А дальше?
- Потом женюсь.
- А дальше?
- Ляжем с женой в постель.
- Ну и...?
Молодой скороговоркой:
- Потом разденемся, я выну резинку из трусов жены, сделаю рогатку и буду
воробьев стрелять...
lemisko
===================================
lemisko – это псевдоним при опубликовании анекдота.

Патриарх наградил бывшую супругу Романа Абрамовича...

Можно ли считать пересказ сказки Распе о волшебном полете барона
Мюнхгаузена на пушечном едре предвыборной агитацией в пользу Единой
России?

28 ноября: Cтрана в преддверье Ноябрьского Переворота в концертном зале
"Октябрьский", - свита В[оланда] давно сыграла "Король умер! - Да
Здравствует Король!", народ-таки безмо[зг]-лвствует (и те [зг]-, кто с
кляпом у стенки). Все уже знают, что Их серое Величество|Вещество
П'резидент победил... И только сам ВВП' где-то скрывается (как Ленин,
Штирлицем крадущийся по улице Воинова в Смольный), или это просто запор
(нет, не совести) в преддверьи Великих Свершений. Словом, повесть Гоголя
[из 3-х букв, - последняя "й"], с легкой руки Вовочки таки перекрестили
в "X&й": "Поднимите мне веки...!"
- Товарищ, д'верь! Взойдет шпана!
Народ получит @уй на счастье!
Россия вздрогнет с~бодуна,
И на обломках BOBa-властья
Напишут "Наших" имена...