Поиск по автору:

Дзенская история

Собрались однажды наставники дзена:
- Велик тот, кто знает, как звучит хлопок одной ладони!
- Кто знает, как светит тьма, больше его!
- Но и им не понять план Путина!

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то
одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

В Москве военное положение, всюду патрули, всюду обыски и облавы...
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня конечно извините, но я план потерял...

Ст. 1 Федерального закона "О передаче власти":
Каждый президент Российской Федерации в ходе церемонии инаугурации
обязан:
1. Откопать останки Николая II
2. Закопать останки В. И. Ленина
Ст. 2
Перед сложением полномочий Президент обязан вернуть останки в исходное
состояние.

Предвыборная загадка

Кто крадется в Мавзолей
С палкой лыжною своей?!
В кимоне, да пояс черный,
Малый, видно, он проворный!

План за планом бодро строчит -
Возрожденье нам пророчит.
Лидер нации, спаситель
И медведа повелитель.

Ты назвать его не смей -
Даст в сортире трындюлей!

Новая политическая ориентация: путисосы.

Однажды представительница народов Крайнего Севера приехала в Москву
навестить родственников и подверглась изнасилованию в темном дворе.
- Что произошло? – спросили в милиции.
- Кастинг, однако...

"Лигой Высокий Людей" В. В. Путину присвоено звание "Почетный Гигант".

Сталин встречается с учеными:
- Ми будэм дэлать агромних чэловэкообразных баевых роботов для охраны
наших границ!
Королев:
- Ну почему человекообразных?!
- Значит, по вопросу о том, что наши роботы далжны быть агромны, баеви и
надежно охранять границы разнагласый нэт?!

Грузины испугались собственных танков... Теперь вы понимаете, что
произошло после 9.11.2001?!

- Ученые изобраетают антигравитационный двигатель! С ним можно будет
быстро долететь до ближайших звезд!
- Плохи дела!
- Почему?!
- Когда его изобретут, то для большинства фантастикой станет не только
полет до родственников в другую область, но и поездка в райцентр на
автобусе!

Из жизни Черного Властелина

- Повелитель! Я собрал группу законоведов - как ты приказал... - сказал
Прихвостень Черному Властелину, величественно восседавшему на троне.
- Извратить ленинские нормы законности!!!
- Повелитель! Зачем так поступать?! Ведь ты и так Валдыка! Ты можешь
написать свои законы...
- Я сказал извратить!!!

Фантасмагория: немец-патриарх благословляет президента-жида на правление
Русью.

Собратья по несчастью

Однажды Сергей Пенкин (в экстравагантной одежде) остановился возле афиши
Юрия Куклачева. Посмотрел на нее, подумал и изрек:
- Ну ладно. Меня, положим, в Гнесинку десять лет не принимали. А с
ним-то что вытворяли – и подумать страшно...

Сокращение

СОПРОРГ – СОтрудник ПРaвоохранительных ОРГанов

Михалков снимает новую экранизацию "Вия".
Церковь. Ночь. Низкий хриплый голос с одышкой:
- Прежде чем мне откроют веки, узнай ЭТО, Хома: я – твой отец!

Владимир Владимирович Путин зашел в секс-шоп, в отдел садомазохизма:
- Костюмы огромных человекообразных боевых роботов завезли?

Встретились Пушкин с Лермонтовым.
- Я – певец свободы!
- Нет, это я - певец свободы!
- Будем стреляться!

Глубины сатанинские

Тайна фамилии и инициалов Медведева:
Д. А. МЕДВЕДЕВ
Читаем наоборот:
ВЕДЕВДЕМАД
Разбиваем на смысловые блоки
ВЕДЕ В ДЕМ АД
"Веде" в соотвествии с правилами церковнославянского (древнеславянского)
языка означает современное "ведет". "Дем" примем за сокращение слова
"демон". Итак,
ВЕДЕт В ДЕМон АД
В соответствии с правилами русского языка порядок слов в предложении
достаточно свободен, так что перед нами непривычный, но все-таки
понятный результат перестановки слов исходного предложения
ВЕДет В АД ДЕМон

Tolerasty sees no ass color

("Толерастия не смотрит на цвет жопы";
по аналогии с "Love sees no color" -
"Любовь не смотрит на цвет кожи")

Путин – Фрадкову:
- Что-то геморрой у меня разыгрался – даже национальная идея в голову не
лезет. Слушай, Миша, поставь-ка ты мне свечку...
- Пожалуйста, Владимир Владимирович!
- Ой! Да где ты свечу-то такую достал?!
- Какую? Обычная ханукальная свеча из синагоги в Марьиной Роще...

1937 год.
- Таварищ Молотов! Пачему ви так нэдостойно и испугано вели себя в
Саединенных Штатах?!
(Молотов шепчет что-то на ухо Сталину)
- Хм... Роботы, гаваришь, у них бальшые?! А ти сам видел?!
- Киноленту показывали, товарищ Сталин.
(Сталин обращается к Крупской)
- Так... Надэжда Канстантинавна! Срочно убирайте все с пэрвой полосы
завтрашнего номэра "Правды"...

Святейший Патриарх Московский и Всея Руси Алексий II распорядился внести
изменения в эктении, читаемые за богослужением. Возглашение "О
богохранимей стране нашей, властех и воинстве ея Господу помолимся"
теперь будет звучать так: "Об изобилии преведа богохранимому медведу
Господу помолимся"...

Случай в Госдепе

Эпоха позднего Брежнева. Збигнев Бжезинский, госсекретарь США, объясняет
гениальный план порабощения России в Госдепартаменте:
- ... вот так-то мы и разложим Россию! Впрочем нет, отставить! Соедините
меня с Дрезденом. Я должен посоветоваться с майором Путиным...

Будни разведчика

Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Все! Не могу я больше! Сбегу к партизанам!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдешь!