Остальные новые анекдоты

Глава Центризбиркома раскрыл некоторые секреты модернизации предстоящих
выборов с использованием лототронов.
Теперь каждый избиратель будет нажимать кнопку лототрона. И за кого из
кандидатов проголосует лототрон, за того будет считаться, что
проголосовал избиратель :)

Гена пользуется дезодорантом Ахе Эффект, а Саша простым Hugo Boss.
При этом, красивые девушки "липнут" одинаково к обоим...
Думаете может, что "не видно разницы" или "одинаковый эффект"?
Ошибаетесь! Все банальнее: Гена и Саша – миллионеры!

Раньше на Руси пьянства не было... Все просто пили сколько влезет.

ВСЕГДА ГОТОВЫ!
Опрос общественного мнения о моральных устоях и сексуальной активности
наших граждан дал неожиданные результаты. Так, на вопрос анкеты,
согласны ли вы уже на первом свидании вступить в интимные отношения
(заняться сексом), положительно ответили 82% женщин и лишь 26% мужчин.
Опрос проводился в Шандыбинском городском Доме престарелых.

Олег Бутаев, Ганновер

Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.

* * *
Если ты поймешь это, то поймешь многое из того, чего тебе никогда не
понять.

* * *
Порой нужно дать взятку, чтобы восторжествовала законность.

Олег Бутаев, Ганновер

Что такое затащить девушку в горы?
Один день головной боли и потом целый год бешаного восторга.

Особенно обидно за ту державу, которая не способна удержать у себя свои
деньги.

Чем пляж отличается от мусорного контейнера?
Мусорный контейнер регулярно опорожняется.

(C) Роби

После вступления в действие новых штрафных тарифов по России прокатилась
волна стычек водителей с пешеходами. Количество жертв и с той и с другой
стороны было примерно одинаковым.

А ФСБ то стала работать лучше: Научились локализовывать теракты без
человеческих жертв!

- Рота, смирно. Равнение на публичный дом. Командование поставило нам
задачу: ликвидировать этот очаг разврата! Товарищи бойцы, смирно! Слушай
мою команду: В лобковую атаку, шаго-ом марш!!!

Всем, верующим в Басманный суд, привет! Из 6-ой палаты!!!

Как в рекламе все просто: брызнул Ахе Эффект и девушки раздеваются сами.

В жизни же и в реале более успешен: Кошелек Эффект!

Если не хотите попасть на прием к психиатру, то не рекомендуется, на
приеме у проктолога, напевать:
- Как прекрасен этот мир – посмотри!!!

Достоинства одних - это недостатки других.

- Дорогая, смотри. Вон тот провод свисает на дверь холодильника. Провод
многожильный в твердой оплетке, а на нем стоит чайник с кипятком. Если
ты откроешь дверь, то провод попадет между дверью и холодильником, а
когда ты ее закроешь, он спружинит и перевернет на тебя чайник. Поняла?
- Дорогой, а почему бы тебе просто не сдвинуть провод?
- А зачем? Я же тебе все объяснил.

С форума сайта фанов массовых сетевых игрушек:

На календаре глобальной карты – День Сурка, месяц Мамоны, год Сансары.
С утра - сетевая игра MMORPG от первого лица, по ночам - сингл-плеер.
Скилы на респе раздаются рэндомом. Сюжет на первый взгляд нелинейный, но
опытные гамеры грустно смеются: все самостоятельные шаги таковыми
кажутся только на первых апах. На самом деле, разрабы раскидали рулезы в
замкнутых последовательных локациях. Репа качается сбором ресов и шмота.

Мануал доступен только высоким левлам, но с нубами они не делятся,
боясь, что те выйдут из кланов.
Цель - найти свой собственный путь или создать оригинальные арты, но,
как правило, когда это становится известно персу, уже поздно – все
накопленные бонусы брошены на раскачку несоответствующих новому пути
навыков, перки – не те. Фраг-лимит – единица. Сохранится и переиграть
нельзя. Переконнектится с сохранным персонажам невозможно. Бан.

Это жизнь.

- Тебе вот какого цвета больше волосы нравятся? я шатенок люблю..
- А я - классику. Белый верх, черный низ.
- Негр-блондин??

Расскажу - по секрету всему свету...
Вы знаете - наша строительная фирма получила интересный заказ.
Переоборудовать ДОМ-2 в зоопарк. Дел там практически никаких - почти все
уже готово... Осталось только клетки завести и смонтировать...

"Вчера футбольный клуб "Спартак" (Москва) принимал в гостях волейбольную
команду "Селтик" (Глазго). В состоявшемся матче, в знак гостеприимства,
команде "Селтик" было позволено играть ногами. Матч закончился со счетом
1:1. Победила дружба!!!"

- Ах, эффект! Эх, достал эффектище...
- Дезодорнат что ли рекламируешь?
- Что ты... Суп (в обед) гороховый был... Понимаешь? Послеобеденный эффект
достал... Ах, снова Эффект!
- Фуу...

С чего начать?! С кого бы кончить!!
- ----------------------------------

С чего начать понятно, вот в кого бы кончить все время ищу.

SivSA

Мирный атом тоже отдыхать любит с шиком, Чернобыльский солярий все до
сих пор помнят...

Пишем "Ж" - думаем: "задница". Пишем "М" - думаем: "мозги". Ну, нельзя
на туалетах писать "М" и "Ж"...

На "Красной площади" после смены старых елок на новые, вдруг
обнаружилось что в мавзолее отсутствует Ленин!

Хорошо, что в России, слова: гей, чмо, лох, мразь, пидор и урод –
синонимы!!!

Пенис со вкусом Орбита!!!
Я, правда, немного ошибся с размерами...

Два соседа одновременно начали строить дома. Прошел месяц. У одного конь
не валялся, хотя и вкалывает с утра до ночи. Второй, наоборот, в кресле
целыми днями седит, а дом почти построен: жена на крыше шифер
укладывает.
- Ничего не понимаю! - сокрушается первый.
- А тут и понимать нечего. Как думаешь, почему Москва так быстро
строится? А потому, что там мужик в кресле сидит, а баба его целыми
днями на стройках вкалывает.

- А почему у тебя футболка вся в помаде и пахнет женскими духами?
- О, новенький!? Ахе Эффект, еле жив остался...
- Так, Сидоров, не паясничай. Все ее по очереди носим... Завтра твоя
очередь, Петров.

встречаются двое
1й Превед медвед
2й Тебя тоже в рот е: %;?
1й Нет
2й А че говоришь как мы?

Восстание акцизных марок.

Аннотация к фильму:

Актеры:
I. Акцизные марки - бунтовщики – Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон (
Мистер Бин).
II. Алкоголики-мастачки - Буду Пить ( Брэд Пит ), Пить Бросил ( Пирс
Броснан), Рудольф ЛукХрен, виртуоз-закусочник ( Дольф Лундгрен).
III. Борцы со змием - Крепкая фисташка ( Брюс Уиллис).

2015 год. После проведения Олимпиады в мире закончилось спиртное. Совет
безопасности ООН принял решение об объединении трех населенных пунктов:
Маленькое Бухалово, Средние Пивасики и Нижние Водочкино, для постройки
там большого завода по изготовлению алкоголя.
Для борьбы с контрафактом, НИИБИ Мозга было поручено создать уникальные
акцизные марки, чем ученые и занялись.
Но во время эксперимента, младшая лаборантка Ингебольше Наливайте (
Ингебора Допкунайте) будучи в нетрезвом состоянии, перепутала данные и
марки (Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон) стали обладать разумом.

Выйдя из под контроля, они принялись уничтожать запасы алкоголя.
ООН срочно высылает на место инспектора по кличке Крепкая Фисташка,
Но в силу его патологической трезвости, он не может найти понимание с
акцизными марками; пытаясь применить грубую силу и порвать одну из марок
(Джим Керри),
две остальные (Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ) нападают на Фисташку и
спаивают его.
Сняв на видео пьяного инспектора, марки отсылают видеозапись в ООН.
После чего отчет Фисташки был признан недействительным..

Кризис так и не был преодолен.

Группа энтузиастов-алкоголиков: Буду Пить, Пить Бросил и Дольф ЛукХрен
решают самостоятельно решить этот вопрос. Сдав бутылки, они накапливают
денежки на покупку билетов в место конфликта. Однако к месту они
прибывают изрядно измученными. В поезде нет алкоголя. Между Буду Питом и
Питием Бросилом происходит драка.
Подзатыльник ЛукХрена нормализует обстановку.
На станции "Отходнячки" к героям присоединяются хроники Жан Клод ВамДва
( Жан Клод ВанДамм) и Кивни Испейся (Кевин Спейси).

Смогут ли наши герои изменить ситуацию и уничтожить марки? Сможет ли мир
вернуться в лоно употребления алкоголя?

Смотрите в кинотеатрах с 32 сентября новый блокбастер от культового
режиссера
Квентина Дайтепива в сети кинотеатров "Водка Макс".

Михалков снимает новую экранизацию "Вия".
Церковь. Ночь. Низкий хриплый голос с одышкой:
- Прежде чем мне откроют веки, узнай ЭТО, Хома: я – твой отец!

Прибегает украинский премьер Янукович в дурдом:
- Доктор, спасите, меня диоксином отравили!
- Давно?
- После того, как я поднял зарплаты и пенсии, опустил цены и отменил
депутатскую неприкосновенность. И еще...
- Что еще?
- У меня коса отрастать начала...

Из заявления в милицию мамы начинающего говнодиггера:
"Мой сын рос талантливым, одаренным и любознательным мальчиком. Уже в
пять лет он занимался онанизмом, в десять-подглядывал за мной в ванной и
туалете, в двенадцать-научился фотографировать через замочную скважину.
В семнадцать-его таланты оценила газета "ЖИЗНЬ за всю неделю" и его
приняли на работу. Это ложь, что он кого то фотографировал в кафе, все
его снимки сделаны из под кровати или из унитаза! Лечащий врач зделал
заключение, что Дима, в результате травмы, потерял сто процентов
профпригодности, он сказал:"Это на всю жизнь его отучит совать свой нос,
куда собака..... не сует". Жизнь его в опастности, эти мужланы певцовы,
абдуловы, винокуры обещали мазать моего сына и его колег СЕРОЙ РТУТНОЙ
МАЗЬЮ!

Вова спрашивает папу: почему вы всегда кричите с мамой в спальне ночью?

Папа(врет): потому что у нас голова болит
Ночь. Опять крики из спальни. Вова внезапно открывает дверь и дает папе
какую-то коробочку.
Папа: Что это?
Вова: Лекарство от головной боли. Тебе и маме.
Мама:???
Папа:!!!

Водителей нужно уважать. "Муха" их забери. (Нужно уважать, дважды)

Отрезают скенхеды в лесу голову догестанцу.
Тут медвед из кустов выходет и грит: "Превед!"