Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лев Конский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу
президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

10.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на
школьном заборе мелом написал слово «хуй».
- Повлиять как? Чтобы он хуем написал слово «мел»?

13.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился.
- Он так и сделал.
- То есть как это? Вы кого имеете ввиду?
- Маяковского. А вы кого имеете ввиду?

29.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга
в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.

24.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили полностью
отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда
полетит эта болванка в следующую секунду.

16.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?
- Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил
первую подводную лодку.

01.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь
ельцинскую авторучку и власть.

11.04.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышал новость: наш президент заработал меньше премьера?
- А ему что, еще и зарплату платять?

03.07.2009 / Остальные новые анекдоты

- Погнался за браконьером, а он утонул.
- Опять губернатор?
- Нет. Слава богу мэр.

05.01.2008 / Остальные новые анекдоты

Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.

30.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты
не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.
- А по-моему, это еврейский хуй.

05.06.2008 / Остальные новые анекдоты

Американцы крайне возмущены и хотят знать: каким образом в Джорджию
попали русские железнодорожные войска?

28.10.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Волк бежит по лесу, навстречу лиса - довольная, помолодевшая.
- Чему радуешься?
- В партию вступила.
- В какую?
- В которой козел.
- А почему не в ту, в которой медведь?
- Так сам медведь сказал: "Иди к козлу. Должно быть две партии и в обоих
"наши".

09.01.2009 / Остальные новые анекдоты

Из сектора Газа эвакуирована первая группа россиян - жены палестинцев,
на очереди вторая группа - любовницы палестинцев.

28.06.2009 / Остальные новые анекдоты

- Папа, отгадай загадку: часть тела на букву «ж».
- Желудок, - дипломатично ответил папа.

05.01.2009 / Остальные новые анекдоты

Если в газовую камеру моместить хохла, то у остальных есть шанс выжить.

08.12.2007 / Остальные новые анекдоты

- Сержант, вы бы с каким бойцом пошли в атаку: с тем, который с высшим
образованием или с тем, который без?
- Принципиальной разницы нет, товарищ генерал. Но если выбирать, то я
пошел бы с образованным. Необразованному говоришь: "Вперед, в атаку! ",
а он отвечает: "Тебе надо, ты и иди". А образованному говоришь: "Вперед,
в атаку! ", а он говорит: "Да без проблем! Только если меня убьют, кто
вас в таком случае грудью закроет, господин сержант? "

14.08.2009 / Остальные новые анекдоты

- Ну, что, господа банкиры, встретим вторую волну кризиса?
- Да нам-то хули?

01.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Сервитут – ограниченное право пользования чьим-либо имуществом
Гражданский кодекс).
Сервитутка – жена приятеля.

15.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Американцы изобрели детектор излучения мозга. Стали направлять его на
наших политиков и изучать их мысли.
Получили распечатку:

Жириновский:
- Вот придем мы, либералы, к власти, всех зачистим (чистить - clear).
Сапоги, (нехорошая женщина), будем мыть в Индийском океане. А этот
сраный (странный???) ковбой (имя вырезано админом) будет сосать мой
(слэнг).

Зюганов:
- Победа коммунизма неизбежна (повтор – К. Маркс, В. Ленин, И. Сталин,
Мао Цзэ Дун etc.).

Зубков:
- Подставили, блин (справка: блин - нац. рус. еда, а также - беляш,
чебурек).

Миронов:
- (своих мыслей не обнаружено)

Медведев:
- Спасибо, Владимир Владимирович (справка: Владимир Владимирович
Маяковский - русский поэт, Владимир Владимирович Путин – президент
России).

Путин:
- Напрасно стараетесь.

26.03.2010 / Остальные новые анекдоты

Мужик пришел в частную клинику, прочитав рекламу «удлинение члена с
применением нанотехнологии». После дорогостоящей процедуры он линейкой
замерил длину члена и отметил, что тот не вырос и на миллиметр.
- На самом деле, уважаемый, он вырос на нанометр - пояснил доктор. – Это
в миллион раз меньше миллиметра и поэтому невозможно определить обычной
линейкой. В этом и состоит особенность нанотехнологии.

20.11.2009 / Всякая всячина

Белорусские депутаты сидят на главном кавказском хребте и стучат зубами
от холода.
- И што нас Бацка сюда заслал? Нi бяроз, нi духмяных прокосiй. Лез бы ён
ласка сам сюда i бачил дзе тут русские, а дзе грузыны.

09.12.2007 / Остальные новые анекдоты

СМИ: Лукашенко прибыл с визитом к Уго Чавесу.

Вот и встретились два одиночества...

25.06.2009 / Повторные анекдоты

- А чо Хилари руку сломала?
- Тандем с Бараком осваивали.

30.11.2007 / Остальные новые анекдоты

Охотник егеря:
- Петро, почему в лесу все звери голые, зима ведь?
- Так выборы у них. Медведя выбирают. Вот и вылезли из кожи.

04.07.2009 / Остальные новые анекдоты

Объявление на российско-грузинской границе:

МЕНЯЕМ РЯДОВОГО НА ОФИЦЕРА

09.11.2007 / Стишки - основной выпуск

В Ставрополье на лугу
Бабу выебли Ягу.
Подозрение пока
На Ивана-дурака
(славянской внешности паренька).

21.07.2007 / Остальные новые анекдоты

Устами младенца:
- Папа, давай съездим в Лондон и замочим этого Березовского в
каком-нибудь сортире.

15.05.2008 / Остальные новые анекдоты

Варант 2

- Абрам, объясни мне в двух словах, что-таки там в Москве поменялось?
- Ястржембского уволили.

18.04.2009 / Остальные новые анекдоты

- Ходорковский, на новый срок в тюрьму! Перезагрузка.

03.11.2007 / Стишки - основной выпуск

Вчера пил настой
Из водки простой:
Полный ацтой,
Во рту сухостой.
А у Вас как?
Тоже так?

17.11.2007 / Остальные новые анекдоты

- Господин президент, ваши сторонники собрали сто миллионов подписей!
- Лучше бы они собрали сто миллионов рублей.

16.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Челябинские анекдоты настолько суровы, что ржут над ними только сами
челябинцы.

20.06.2008 / Остальные новые анекдоты

В Москве открылся музей российской демократии. В качестве экспонатов
туда, в частности, вошли: фрагмент троллейбуса, на котором проехал
Ельцин, столик из рабочей столовой, за которым пообедал Путин, а также
шкура коровы, которую погладил Медведев при осмотре коровника.

15.05.2008 / Остальные новые анекдоты

- Да, Дима, сколько пришлось нам попотеть, чтобы уволить этого
Ястржембского?

05.09.2007 / Остальные новые анекдоты

Справедливость восторжествовала! Европейское правосудие срывает
аплодисменты! Диспетчеров виновных в гибели Российского авиалайнера над
Боденским озером признали виновными! Каждый получил по одному дню
тюремного заключения и штрафу в 1 франк условно!

14.12.2008 / Остальные новые анекдоты

Они работают в сплоченном тандеме. И все же между ними есть разница.
На происки врага, один говорит:
- Мы применим к нему все меры воздействия.
Другой говорит:
- Я подвешу его за яйца!
На выкрики в зале, один говорит:
- Оставьте его.
Другой говорит:
- Оставьте его мне!

20.01.2009 / Остальные новые анекдоты

В своей знаменитой картине "Узоры" великий художник Путин изобразил то,
какой Россия видит Европу в прорубленное когда-то окно.

18.07.2007 / Остальные новые анекдоты

Из Лондона пригрозили, что если Россия не изменит свою конституцию, то в
Лондоне возобновят работу съезды РСДРП под руководством еЛенина.

17.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Два соседа одновременно начали строить дома. Прошел месяц. У одного конь
не валялся, хотя и вкалывает с утра до ночи. Второй, наоборот, в кресле
целыми днями седит, а дом почти построен: жена на крыше шифер
укладывает.
- Ничего не понимаю! - сокрушается первый.
- А тут и понимать нечего. Как думаешь, почему Москва так быстро
строится? А потому, что там мужик в кресле сидит, а баба его целыми
днями на стройках вкалывает.

28.09.2007 / Остальные новые анекдоты

Дети!
Если вы собираетесь лететь в крыле самолета как Андрюша Щербаков,
запомните две простые вещи:
1. В крыле самолета холодно: минус пятьдесят и ниже, поэтому нужно
одеваться как можно теплее.
2. Согласно новым правилам, все содержащие жидкость контейнеры, должны
быть упакованы в прозрачный пластиковый пакет объемом не более одного
литра. Жидкость должна содержаться в емкостях вместимостью не более 100
миллилитров. Одному пассажиру дозволяется провозить не более одного
такого пакета с емкостями.

Приятного вам полета!

22.12.2008 / Остальные новые анекдоты

- Михалыч, ты портрет сменил?
- Нет. А Петрович сменил?
- Да.
- А Палыч?
- Нет.
- Так что ж нам, оба портрета вешать, что ли?

16.08.2009 / Остальные новые анекдоты

- Сэр, последние данные со спутника. Один сомалийский пират обосрался,
когда увидел в бинокль эскадру кораблей шестого американского флота.

14.06.2007 / Остальные новые истории

Голубым на заметку:

Американцы выпустили электрошокер для геев.
(http://www.sensator.ru/events/2276)

50000 вольт. Оргазм гарантирован.

12.02.2009 / Остальные новые анекдоты

На месте преступления задержан очередной оборотень. Состояние оборотня
стабильно хуевое.

18.04.2009 / Остальные новые анекдоты

Следователям при прокуратуре и МВД.

Братки, вы б собрались, да потолковали б.
Непадецки вы как-то друг друга.

Солнцевские и Люберецкие.

10.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый москвич, умирая, подзывает к себе сына:
- Сын, я сегодня умру. Выполни мою последнюю просьбу: узнай, какая
завтра будет погода?

04.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Капитализм в России - это тандем минус лампочки более 100 Вт.

Лев Конский (49)
1
Рейтинг@Mail.ru