Из ненаписанного классиком (о членах ЕР).
Гвозди бы делать из этих людей,
Не было б в мире гибче гвоздей.
07 декабря 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования22
Вы мужчина потому что:
Ходить в минус пять с частично голым животом, среди однополых вам,
считается идиотизмом.
Вы не стремитесь иметь 90-60-90, но не отказались бы иметь 25, но не
повезло.
Если из ваших штанов видна часть задницы, значит вы в сиську пьяный
вышли из туалета.
Вы способны не изменяя положения тела менять направление струи.
Вы бреете только лицо.
Вам в голову ни разу не приходила мысль запихнуть в себя силикон.
Регулярно, три дня в месяц, у вас могут быть только запои.
В ваши трусы, если зашить штанины, поместится 10 кг картошки. (У них уже
и Кутузову на глаз не хватит)
Вы знаете, что если рыгнуть, то поместится еще бутылка пива.
Анна Семенович вызывает не зависть, а желание.
Нольвосьмидесятый.
Ходить в минус пять с частично голым животом, среди однополых вам,
считается идиотизмом.
Вы не стремитесь иметь 90-60-90, но не отказались бы иметь 25, но не
повезло.
Если из ваших штанов видна часть задницы, значит вы в сиську пьяный
вышли из туалета.
Вы способны не изменяя положения тела менять направление струи.
Вы бреете только лицо.
Вам в голову ни разу не приходила мысль запихнуть в себя силикон.
Регулярно, три дня в месяц, у вас могут быть только запои.
В ваши трусы, если зашить штанины, поместится 10 кг картошки. (У них уже
и Кутузову на глаз не хватит)
Вы знаете, что если рыгнуть, то поместится еще бутылка пива.
Анна Семенович вызывает не зависть, а желание.
Нольвосьмидесятый.
1
Вовочка и Машенька играют в песочнице.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, а
стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто
особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же
останавливаются и несут подарки и деньги.
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? – спрашивает Вовочка.
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, а
стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты все время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто
особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же
останавливаются и несут подарки и деньги.
Настоящее искусство ведения войны заключается в умении ее избежать.
(c) Sj
(c) Sj
> Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по
месту где вы находились в заключении.
А теперь и новый сайт - odnokamerniki.ru
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по
месту где вы находились в заключении.
А теперь и новый сайт - odnokamerniki.ru
Самым страшным следует признать дверь туалета изнутри, увидев ее, люди
начинают сраться.
начинают сраться.
50
- Вась! Ты спишь?!
- Сплю!
- С кем?!
- Сплю!
- С кем?!
20
Вчера Роберту Хоукинсу из Омахи удалось убедительно опровергнуть
расхожее мнение о том, что Макдональдс - медленная смерть.
расхожее мнение о том, что Макдональдс - медленная смерть.
44
Как армянин Мартиросян подъебнул еврея Цекало - смотрите в программе
"Минута славы".
"Минута славы".
26
Объявление:
Меняю старый завет на новый.
Меняю старый завет на новый.
12
Установили голосовые сигналы на авто: Мерседес, КИА и Лада Калина.
На Мерседес:
"Будте осторожны, машина начинает движение!"
На КИА:
"Осторожно! Машина едет!"
На Лада Калина:
"Машина едет? Машина едет?"
На Мерседес:
"Будте осторожны, машина начинает движение!"
На КИА:
"Осторожно! Машина едет!"
На Лада Калина:
"Машина едет? Машина едет?"
53
А не пора ли вставлять в задницу предохранители тем, кто жгет глаголом
сердца людей ?
сердца людей ?
Почему вы в Европе все время говорите, что боитесь энергетической
зависимости от России?
А нам так американцы велели.
зависимости от России?
А нам так американцы велели.
Лучший пример плановой экономики - автомобили "Жигули"!
32
между прочим, во время секса левая нога становица короче правой... не
верите? так сами замерьте и увидите...
верите? так сами замерьте и увидите...
Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением
Петросяном!
(c) kozak.su
Петросяном!
(c) kozak.su
По мнению наблюдателей ОБСЕ количество публикаций в свободных
демократических изданиях "за" или "против" той или иной партии должно
коррелироваться с результатами экзит-пол и итоговыми результатами
выборов.
Истинная свобода публикаций в настоящее время за редким исключением
существует только на аnekdot.ru, где количество анекдотов "против" ЕР и
ВП имеет преобладающий характер.
Исходя из этого наблюдатели ОБСЕ решили:
1. Cчитать результаты экзит-пол и итоги выборов полностью
сфальсифицированными и недействительными.
2. Опубликовать свои выводы на аnekdot.ru
демократических изданиях "за" или "против" той или иной партии должно
коррелироваться с результатами экзит-пол и итоговыми результатами
выборов.
Истинная свобода публикаций в настоящее время за редким исключением
существует только на аnekdot.ru, где количество анекдотов "против" ЕР и
ВП имеет преобладающий характер.
Исходя из этого наблюдатели ОБСЕ решили:
1. Cчитать результаты экзит-пол и итоги выборов полностью
сфальсифицированными и недействительными.
2. Опубликовать свои выводы на аnekdot.ru
37
Мариванна ведет урок истории древнего мира.
- Вовочка, назови нам имя знаменитого египетского фараона, в могиле
которого археологи нашли несметные сокровища.
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс
вбегает уборщица.
- "Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул мое ведро и
даже не извинился.
- Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу.
Тутанхамон!
Alehander Balod
- Вовочка, назови нам имя знаменитого египетского фараона, в могиле
которого археологи нашли несметные сокровища.
Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс
вбегает уборщица.
- "Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул мое ведро и
даже не извинился.
- Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу.
Тутанхамон!
Alehander Balod
Снова актуально.
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
34
- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!
- Есть!
- Не есть, а пить!
- Есть!
- Не есть, а пить!
21
Армейское: если в казарме не воняет хлоркой - значит грязно!!!
48
Вдова Арафата вышла замуж за предводителя "Хизбаллы" -- теперь ее зовут
Сука Насрала...
Сука Насрала...
51
После встречи с 40 разбойниками Али-Баба поменял свое имя на
Али-Баба-Али-Мужик.
Али-Баба-Али-Мужик.
45
Людоед был много раз женат, но всех жен любил. Под майонезом.
57
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
- Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.
- Что общего между блондинкой и Гарри Поттером?
- Они не представляют себе жизнь без волшебной палочки.
Во всех странах - демократических, тоталитарных и прочих - лидер
государства, будучи не в силах справиться с внутренними проблемами,
развязывает войну. Так он жестоко наказывает непослушный и неблагодарный
народ. И только в Израиле для этой же цели лидеры ведут мирный процесс.
государства, будучи не в силах справиться с внутренними проблемами,
развязывает войну. Так он жестоко наказывает непослушный и неблагодарный
народ. И только в Израиле для этой же цели лидеры ведут мирный процесс.
18
Не люблю толстых женщин!
Сало, сало, сало...
Только пи.да началась, а х.й уже кончился.
мальхан
Сало, сало, сало...
Только пи.да началась, а х.й уже кончился.
мальхан
54
Новость: С. Кириенко возглавит госкорпорацию "Росатом".
http://top.rbc.ru/index9.shtml
Ненавязчивые параллели 1998 - 2008.
А что такое дефолт в "Росатоме"? И где можно будет от него спастись?
http://top.rbc.ru/index9.shtml
Ненавязчивые параллели 1998 - 2008.
А что такое дефолт в "Росатоме"? И где можно будет от него спастись?
49
Вопрос армянскому радио:
- Что такое автоген?
- Автомобиль, который подарили крокодилу Гене на день рождения его
друзья - Чебурашка и старуха Шапокляк.
- Что такое автоген?
- Автомобиль, который подарили крокодилу Гене на день рождения его
друзья - Чебурашка и старуха Шапокляк.
Всем, проголосовавшим за "Яблоко" (№11 в Избирательном бюллетене), в
случае чего легко отмазаться, сказав:
- Извините, не попал в Десяточку - промахнулся!
случае чего легко отмазаться, сказав:
- Извините, не попал в Десяточку - промахнулся!
33
ОПГ "Финансгрупп"
Сталин встречается с учеными:
- Ми будэм дэлать агромних чэловэкообразных баевых роботов для охраны
наших границ!
Королев:
- Ну почему человекообразных?!
- Значит, по вопросу о том, что наши роботы далжны быть агромны, баеви и
надежно охранять границы разнагласый нэт?!
- Ми будэм дэлать агромних чэловэкообразных баевых роботов для охраны
наших границ!
Королев:
- Ну почему человекообразных?!
- Значит, по вопросу о том, что наши роботы далжны быть агромны, баеви и
надежно охранять границы разнагласый нэт?!
Каспаров бьет себя молтком по яйцам. Его соратник очень переживает по
этому поводу и со слезами на глазах спрашивает:"Гаврюша, ну зачем-же так
над собой издеваться?"
Г. :"А что-бы общественность у мировом масштабе знала, как сильно я
страдаю за нашу родную демократию!!!"
этому поводу и со слезами на глазах спрашивает:"Гаврюша, ну зачем-же так
над собой издеваться?"
Г. :"А что-бы общественность у мировом масштабе знала, как сильно я
страдаю за нашу родную демократию!!!"
Новые сайты:
Одноясельники.Ру
Одноклассники.Ру
Однолагерники.Ру
Однокурсники.Ру
Однодворники.Ру
Однопартийцы.Ру
Одноофисники.Ру
...
Одноясельники.Ру
Одноклассники.Ру
Однолагерники.Ру
Однокурсники.Ру
Однодворники.Ру
Однопартийцы.Ру
Одноофисники.Ру
...
15
Если ваш босс - женщина, да к тому же красивая - лучше лизать ей не
задницу, а "киску"!
задницу, а "киску"!
56
Разговор двух приятелей:
- А ты че на занятиях седня не был?
- Да я в больницу, на рентген ходил...
- И че? Нашли???
- А ты че на занятиях седня не был?
- Да я в больницу, на рентген ходил...
- И че? Нашли???
Недавно Владимир Владимирович Путин стал доктором техническх наук и
почетным профессором МГУ. Им защищена диссертация "Использование
нанотехнологий в производстве крупногабаритных андроидных роботов
военного назначения"
почетным профессором МГУ. Им защищена диссертация "Использование
нанотехнологий в производстве крупногабаритных андроидных роботов
военного назначения"
КАРТОЧНО-СКАЗОЧНАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ ПАРТИЙ:
ЕдинаяРоссия=ТУЗ=медведь
ЛДПР=король=волк
КПРФ=дама=лиса
СправедливаяРоссия=валет=заяц-десантник
АграрнаяРоссия=10=крот
Яблоко=9=колобок
ГражданскаяСила=8=баба Яга
СПС=7=Иванушка-дурачок и Царевна-Лягушка
ПатриотыРосии=6= Три Богатыря
и тд.
ЕдинаяРоссия=ТУЗ=медведь
ЛДПР=король=волк
КПРФ=дама=лиса
СправедливаяРоссия=валет=заяц-десантник
АграрнаяРоссия=10=крот
Яблоко=9=колобок
ГражданскаяСила=8=баба Яга
СПС=7=Иванушка-дурачок и Царевна-Лягушка
ПатриотыРосии=6= Три Богатыря
и тд.
16
- Господин Президент, что случилось с Единой Россией?
- Она победила.
- Она победила.
29
Концерт на Васильевском спуске, ведущий с пафосом объявляет:
- Музыка Игоря Сечина, слова Олега Шварцмана: торжественная кантата
"План Путина"! Исполняет сводный хор мальчиков-силовиков!!!
- Музыка Игоря Сечина, слова Олега Шварцмана: торжественная кантата
"План Путина"! Исполняет сводный хор мальчиков-силовиков!!!
- Владимир Владимирович, кого вы видите своим наследником во главе
государства?
- А у меня наследницы. Девочка и девочка. Две девочки.
государства?
- А у меня наследницы. Девочка и девочка. Две девочки.
25
Из шекспира:
- Айс? Или не Айс? Вот в чем вопрос...
- Айс? Или не Айс? Вот в чем вопрос...
30
Челябинские программисты настолько суровы, что пишут программы
исключительно на машинном коде.
Челябинские системные администраторы настолько суровы, что используют
DOS в качестве серверной операционной системы.
Челябинские юзеры настолько суровы, что используют компьютеры MSX
собственной сборки.
исключительно на машинном коде.
Челябинские системные администраторы настолько суровы, что используют
DOS в качестве серверной операционной системы.
Челябинские юзеры настолько суровы, что используют компьютеры MSX
собственной сборки.
> Итоги голосования 2 декабря 2007 года основаны на реальных событиях
По мотивам народного волеизъявления...
По мотивам народного волеизъявления...
Лучшим футболистом года в Европе признан атакующий полузащитник "Милана"
Кака (http://sport.rbc.ru/football/article/02/12/2007/103947.shtml)
Лучшая кака российского футбольного чемпионата до сих пор не определена,
поскольку на это звание оказалось слишком много претендентов...
Спец. корр. З. Вист & Н. Гора специально для посетителей anekdot.ru
Кака (http://sport.rbc.ru/football/article/02/12/2007/103947.shtml)
Лучшая кака российского футбольного чемпионата до сих пор не определена,
поскольку на это звание оказалось слишком много претендентов...
Спец. корр. З. Вист & Н. Гора специально для посетителей anekdot.ru
Новая акция от Чурова:
если понравился кандидат от ЕР, проголосуй за него трижды и получи
стильную майку.
если понравился кандидат от ЕР, проголосуй за него трижды и получи
стильную майку.
Встретились Пушкин с Лермонтовым.
- Я – певец свободы!
- Нет, это я - певец свободы!
- Будем стреляться!
- Я – певец свободы!
- Нет, это я - певец свободы!
- Будем стреляться!
Протяни руку помощи Путину, а иначе протянешь ноги.
52
Челябинские крысы настолько суровы, что ебут кошек, котов, собак,
бомжей, братков, ментов и даже - с особым цинизмом - "Единую Россию"!
Поделился Дядя Вася.
бомжей, братков, ментов и даже - с особым цинизмом - "Единую Россию"!
Поделился Дядя Вася.
Олигарх собаке Путина: "Скажи-ка, сучка, кому здесь дать на лапу мне?"
38
Объявление в автобусе без кондуктора. " Уважаемые пассажиры! В связи с
напряженкой с бумагой в стране, просьба проездные билеты при выходе из
автобуса возвращать назад водителю ".
напряженкой с бумагой в стране, просьба проездные билеты при выходе из
автобуса возвращать назад водителю ".
Самый смешной анекдот за 23.11:
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.