Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тимофей Бляхер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

24.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а
если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455... стоимость
одного смс-сообщения - 30 руб.

24.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Саша - 32 зуба... Дима - 20 зубов... Андрей - 4 зуба...
Учеными-стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста -
главное, не гулять в Люберцах после 22-00...

10.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

... и жили они долго и счастливо под двумя крышами... воровской и
ментовской...

26.01.2008 / Остальные новые анекдоты

Корпоративам по четвергам посвящается:
- Ну че, нормальный такой корпоратив был... нам бы вот теперь только как
Кибальчишу - еще одну ночь и еще один день продержаться, а там "красные"
придут... ну, в смысле - суббота, воскресенье...

27.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят...

15.12.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Повторение - мать учения"... ну что, повторим урок с граблями?

16.12.2007 / Остальные новые анекдоты

"Вибратор-3: Восстание мужчин"...

22.11.2007 / Остальные новые анекдоты

Новая серия растительных продуктов из каннабиса "Веселый садовник" -
спрашивайте у всех драгдиллеров города!

04.10.2007 / Копии историй

"Бомба"

В Москве стояла сухая августовская жара, что, однако, не помешало
Валерию Сергеевичу наспех надеть поверх короткой белой рубашки
темно-серый пиджак, ведь он старался всегда выглядеть безупречно, и даже
когда собирался сходить в ближайший от дома ларек (мини-гипермаркет
"Полина"), нацеплял галстук и тщательно натирал до блеска лаковые
ботинки. Он аккуратно положил результат своего труда, проделанного
накануне с ювелирной, как ему казалось, точностью, в портфель, и вышел
из дома. Валерий Сергеевич очень спешил и нескрываемо волновался,
поэтому дважды проскочил на красный свет, но все равно застрял в пробке
на Садовом кольце. Резко перестроившись в правый крайний ряд и
выругавшись на сигналящих ему сзади водителей, он припарковал свою
новенькую Audi у тротуара под рекламной растяжкой "Единственная Россия –
другого выбора у тебя нет! ". Ниже на транспаранте менее жирным шрифтом
было подписано "Голосуй или потеряешь! " - авторы видимо намекали на
возможный пересмотр итогов приватизации, если к власти придут
крайнелевые. "Пройдусь пешком – так быстрее и нервы успокою", - подумал
Валерий Сергеевич и достал из кармана мобильный телефон.
День у Семена не заладился с самого утра. Он поссорился с женой из-за
денег (точнее их полного отсутствия), и она выгнала его из дома искать
работу. Поэтому он бесцельно брел по центру города и задумчиво смотрел
себе под ноги. Солнце нежно припекало своими лучами его густую темную
шевелюру, что, в свою очередь, полностью гасило любое желание работать.
Семену хотелось совершить какой-нибудь подвиг. Он еще смутно представлял
себе - какой именно, но какие-то оптимистические настроения уже начинали
овладевать его сознанием все сильнее. Подняв голову и почесав нос, он
увидел оборванный кем-то рекламный плакат Коммунистической Партии Славян
на стене магазина - "КомПаС - держим курс на...". Рядом с ним источал
запах свежей типографской краски баннер национал-социалистов "Новая
Русь. Будь хозяином на своей земле! ", которые очень нравились Семену,
так как обещали всем и ему лично вернуть разворованное "предателями"
народное достояние. Предвыборная гонка идеологических вооружений была в
самом разгаре...
Заметив дорого одетого, достающего из кармана брюк мобильник, мужчину
лет 50-ти с коричневым кожаным портфелем в руке, Семен злобно пробурчал
про себя стандартную фразу коренного столичного люмпен-пролетария при
виде проезжающего мимо тонированного BMW: "очередной жлоб... украл у нас
миллионы и жирует... но ничего, придет время и мы вас всех к стенке
поставим... а пока живи и радуйся, чмошник"... Пройдя несколько шагов рядом
с ним, Семен невольно стал прислушиваться к разговору.
- Здравствуй, дорогой. Ждешь? Ха! Конечно, как и договаривались... Ты даже
не представляешь, что у меня в портфеле. Это просто бомба, которая
должна взорвать не только предвыборный штаб "фруктовых", но заодно и от
"новых русских" не оставит камня на камне. Я как раз щас к ним в офис
иду, с них, думаю, и начну... Ну ты меня тоже пойми, не могу я остановить
этот процесс. Механизм действия уже запущен и обратного хода нет... Да,
пришлось собирать наспех и в основном из подручных материалов. Но все же
кое-что мне удалось достать через свои источники, и теперь в этом
снаряде больше тротила, чем в противотанковой мине...
Семен уже не просто шел следом за мужчиной с энергичным и радостным
голосом, но и стремительно обдумывал сложившуюся ситуацию. "Что за бомба
у него в портфеле? На террориста не похож – не хачик и одет прилично.
Тогда кто он? Может бандит? В любом случае, он не на новоселье с цветами
собрался и добром это не кончится"...
- ...нет, ты же знаешь - я профессиональный пиар-технолог и о своих
источниках не распространяюсь. Ну все, мне пора – а то время тикает, сам
понимаешь. Ага, смотри в сегодняшних новостях... Удачи!
"Надо срочно его ликвидировать, пока он нашу Новую Русь не взорвал",-
соображал Семен и решительно зашагал за Валерием Сергеевичем по
Крымскому мосту. Выбрав подходящий момент, он подбежал к нему сзади и со
словами "пиротехник хренов" со всего размаха ударил Валерия Сергеевича в
ухо, вырвал из рук портфель и бросил с моста в воду. Прихватив, заодно,
мобильник и сняв с жертвы часы, Семен быстро побежал в сторону Крымского
вала.
Валерий Сергеевич сидел на асфальте без движения и пытался придти в
себя. Ветер придвинул к его ноге листовку Объединенной Либеральной
Оппозиции "Абрикос". Пересмотр итогов приватизации грозил учредителям
данной оппозиции при любом раскладе, кто бы ни пришел к власти, поэтому
агитационный слоган гласил - "Свобода и демократия – наши идеалы!
Голосуйте за ‘Абрикос’ (АБРамович-ИКлевский-ОСтберг)! "...

http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?act=readcom&uid=1781826&mid=80379888&rp=0

11.10.2007 / Копии историй

"План Утина"

Владимир, как обычно, шел после работы домой и остановился у ларька,
чтобы купить сигарет. На выбор были представлены 3 вида "Парламента" в
ценовой категории от 42 до 65 рублей. Пачки на первый взгляд были
похожи, но все же немного отличались друг от друга. Он задумался...
- Простите, Вы не подскажете, чем Ваши сигареты "Парламент" отличаются
друг от друга?
- Сами не видите? Ценой!
- Я то вижу, но почему она у них разная?!
- За 51 рубль – делают в Подмосковье где-то на фабрике, а за 42 рубля –
не знаю даже кто.
- А за 65?
- За 65 – родные, "штатовские"...
- Давайте "штатовские". Одну...
Владимир раскрыл пачку, достал оттуда белую сигарету и закурил. Вдохнув
табачный аромат настоящей родной демократии за 65 рублей, он двинулся в
сторону подземного перехода. В половине девятого вечера в начале октября
было уже темно, но по-прежнему очень людно. При входе в переход молодые
люди с суровым патриотическим взглядом раздавали листовки "Единогласной
России" и настоятельно рекомендовали ознакомиться с каким-то "Планом
Утина". Взяв один экземпляр, чтобы убить время по дороге домой, он убрал
его во внутренний карман пиджака и спустился в метро. В вагоне поезда
Владимир сразу оставил тщетные попытки достать листовку из кармана,
потому что был со всех сторон прижат к двери окружающими его
пассажирами. Удивляться этому факту не приходилось - с начала осени, как
и ожидалось, началось плановое сезонное возвращение гастарбайтеров из
некогда братских республик на заработки в столицу республики им
враждебной.
Добравшись до дома и скинув в прихожей ботинки, Владимир включил
телевизор. На большинстве каналов на него смотрели в основном одни и те
же лица, которые рассказывали о стабильной ситуации в стране, о
снижающейся инфляции и о борьбе с преступностью, ссылаясь при этом на
четкое выполнение "Плана Утина" и даже перевыполнение его в ряде
регионов. Выключив телевизор, Владимир задумался над услышанным. "Что
это еще за план такой? Достали! Везде в последнее время только о нем и
говорят, но никто не объясняет деталей – из чего он состоит, кто его
выполняет и т. д. ", - негодовал Владимир. "А может вообще в самом слове
“план” кроется разгадка? ",- он раскрыл свой ноутбук и открыл
англо-русский словарь "Lingwo".
После введения с клавиатуры слова "план" компьютер выдал ему следующие
возможные варианты перевода этого слова на английский язык:
- plan;
- draft;
- plane;
- scheme;
- map;
- target;
- counsel.
Переведя каждое слово обратно на русский язык, он открыл для себя
несколько новых значений слова "план", такие как:
- секретные мысли, тайные намерения;
- замышлять (недоброе), плести интриги, интриговать;
- система, целостность;
- призыв на воинскую службу, вербовка, набор солдат;
- делать мишенью, целиться (в кого-л. / что-л.), нацеливать огонь (на
кого-л. / что-л.);
- получение по чеку, снятие средств со счета;
- путешествовать самолетом;
- кутить, веселиться.
Расставив их последовательно и пронумеровав, Владимир стал постепенно
понимать смысл "Плана Утина". Он достал из кармана пиджака листовку
"Единогласной России". На ее обороте красовался лозунг "План Утина
касается каждого! ", а чуть ниже курсивом было приписано "А ты готов
участвовать в его реализации? ". Учитывая заверения "гаранта
Конституции" не переизбираться на третий срок, Владимир сразу понял, что
реализация этого "плана" намечена на самое ближайшее время и медлить с
получением загранпаспорта было уже не просто глупо, но и опасно. Являясь
мужчиной призывного возраста, быть рядовой пешкой на чужом шахматном
поле, где все ходы уже заранее расписаны, ему совсем не хотелось. У
Владимира для такого возможного развития событий был свой собственный
запасной план. Он быстро набрал какой-то номер на мобильном телефоне и
приложил трубку к уху.
- Алло, Тамарочка? Здравствуй... Да – это Володя... Слушай, помнишь ты
говорила, что у тебя есть возможность сделать загранпаспорт "через
своих" всего за пару дней?... Я, пожалуй, воспользуюсь твоей услугой...
Когда мы сможем с тобой встретиться?... Завтра? Отлично! Я перезвоню
тебе, пока...
Владимир облегченно вздохнул и захлопнул экран ноутбука. Оставалось
только сказать владельцу квартиры, что он на днях отсюда съезжает и
заказать авиабилет в безвизовую страну. На родине его уже больше ничего
не держало.

http://damochka.ru/dnevnik/read.phtml?act=readcom&uid=1781826&mid=80422138&rp=0

27.12.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как любил говаривать великий Станиславский - "Не айс!"...

24.10.2007 / Остальные новые анекдоты

"Invisible Ultra – максимально надежная защита"

Новый обрез Invisible Ultra Thin повторяет форму вашего тела и
обеспечивает надежную защиту. Ведь чем лучше ствол прилегает к телу, тем
надежнее защита. Только обрез Invisible с новой технологией SecureGun
имеет уникальную форму, идеально повторяющую очертания вашего тела при
движении. Он незаметен под одеждой, всегда остается на месте и
обеспечивает абсолютную защиту даже в темное время суток.

БУДЬ УВЕРЕН. НОСИ ОБРЕЗ!

22.11.2007 / Остальные новые анекдоты

На Украине "Лицом года-2007" вновь названо Первое лицо государства.

07.12.2007 / Остальные новые анекдоты

между прочим, во время секса левая нога становица короче правой... не
верите? так сами замерьте и увидите...

06.06.2010 / Остальные новые анекдоты

Кризис среднего возраста - "Старый мельник" в новой бутылке.

30.12.2007 / Остальные новые анекдоты

В общем, я так и не понял за все время общения с женщинами - что нужно
русской бледнолицей скво: искрометный весельчак, икрометный самец или
искристый Лэндровер/Рэйнджровер?...

01.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Она: А у меня входящий месячный трафик вчера закончился!
Он: То есть наступили критические дни?

11.01.2008 / Остальные новые анекдоты

"Них@я себе!... Оппа!", - так прокомментировал последние события в Ираке
Джордж Буш после двух крышечек бутирата.

06.10.2007 / Остальные новые анекдоты

- можно ли засорить атмосферу, бросая слова на ветер?
- вряд ли, для них всегда найдутся пылесборники в виде развесившихся
ушей... на которых еще обычно скапливаеца продукция макаронной
фабрики...

06.12.2007 / Остальные новые анекдоты

"земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе
видна... приму-ка я таблеточку, приму-ка я таблеточку, осталась у меня
она одна..."

20.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Новая линия интимной косметики "Vazelin Extra":
Специально разработанная специалистами-дерматологами улучшенная серия
"Vazelin Extra" идеально подходит для любого типа кожи. Обладающий
полезными свойствами и соответствующий pH-уровню поверхности сфинктера,
"Vazelin Extra" имеет уникальную формулу и создан на основе молекул
офисного планктона. Именно поэтому он подходит для каждодневного
использования и его выбирают сотрудники небольших и крупных компаний.
Спрашивайте в магазинах также "Vazelin Extra Dry" и "Vazelin Extra Fat"
для сухого и жирного типа кожи. Жизнь без "Vazelin Extra" - как симфония
без оркестра!

21.12.2007 / Остальные новые анекдоты

- Назовите террориста номер два?
- Хм... Не знаю...
- А террориста номер один?
- Бен Ладен!!!

26.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Считать ли интернетовские "преведы от медведа" двухгодичной давности
заранее спланированной политической пропагандой будущего Президента РФ?

16.12.2007 / Остальные новые анекдоты

К сожалению, глядя на свою Родину, ее столицу порой очень хочется
назвать Санкт-Проститбург...

19.12.2007 / Остальные новые анекдоты

- что получиться если курицу скрестить с кроликом?
- петух-террорист... Владимирский централ уже в шоке...

21.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Malina: собрались на НГ лететь с подружкой в Хургаду. Удачная идея?
Веселый молочник: удачного полета... а мы с друзьями хотели слетать в
Тили-Мили-Трямдию, где все друг другу говорят "здрям", но Белокрылых
лошадок не завезли - таможня накрыла крупную партию вчера...

04.02.2010 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Свинья везде грязь найдет повод выпить...

21.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Журнал "Times" уже назвал Путина "Лицом года"... незанятыми остались
другие части тела - что скажет журнал "Penthouse"?

21.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Челябинские бильярдисты настолько суровы, что забивают шары прямиком
молотками, вместо гвоздей...

07.12.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Считать ли "грязным сексом" миссионерскую позу между супругами в период
планового отключения горячей воды?

Тимофей Бляхер (30)
1
Рейтинг@Mail.ru