Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Savik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.
Savik от http://www.humorsphere.com

18.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.
Savik от humor.com

20.10.2002 / Анекдоты - другая десятка

Маленький мальчик каждую ночь просыпался от шума в комнате родителей.
Однажды утром он говорит маме:
- Мама, вы меня каждую ночь будите своим шумом. Я пришел посмотеть, чем
вы так шумите, и увидел как ты сидишь на папе и подпрыгиваешь.
Что это вы делали?
- Ну... понимаешь, ... у нашего папы слишком большой живот, вот я и
хотела его сдуть...
- Ничего у тебя не получится. Когда ты уходишь на работу, приходит
соседка и обратно его надувает.

Savik от

19.10.2002 / Анекдоты - другая десятка

Бог дал человеку мозг и пенис, но крови достаточно только для
использования чего-то одного в одно и то же время.

Savik от humor.com

19.10.2002 / Анекдоты - другая десятка

Гинеколог:
- Миссис Браун, у меня для Вас хорошая новость!
- Я не миссис, я мисс.
- Хммм... Мисс Браун, у меня для Вас плохая новость!

Savik от humor.com

20.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные
желания?
- Потому что других не имеет.
Savik от http://www.humorsphere.com

18.10.2002 / Повторные анекдоты

Бог дал человеку мозг и пенис, но крови достаточно только для
использования чего-то одного в одно и то же время.

Savik от humor.com

18.10.2002 / Повторные анекдоты

Гинеколог:
- Миссис Браун, у меня для Вас хорошая новость!
- Я не миссис, я мисс.
- Хммм... Мисс Браун, у меня для Вас плохая новость!

Savik от humor.com

19.10.2002 / Повторные анекдоты

Маленький мальчик каждую ночь просыпался от шума в комнате родителей.
Однажды утром он говорит маме:
- Мама, вы меня каждую ночь будите своим шумом. Я пришел посмотеть, чем
вы так шумите, и увидел как ты сидишь на папе и подпрыгиваешь.
Что это вы делали?
- Ну... понимаешь, ... у нашего папы слишком большой живот, вот я и
хотела его сдуть...
- Ничего у тебя не получится. Когда ты уходишь на работу, приходит
соседка и обратно его надувает.

Savik от

18.10.2002 / Повторные анекдоты

О блондинках

Что блондинка понимает под безопасным сексом?
Секс в машине с запертой дверью.

Как надолго занять блондинку?
Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать:
шесть или двенадцать - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.

Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
Они сохраняют фигуру.

Почему блондинки едят горох в обед?
Чтобы вечером принять пузырьковую ванну.

Как озадачить блондинку?
Угостить ее М&М`s и посоветовать есть в алфавитном порядке.

Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
Переводчик.

Что делать если блондинка повадилась работать на Вашем компьютере?
Поставить заставку с надписью "White-Out".

Savik от humor.com

19.11.2002 / Повторные анекдоты

Вовочка говорит: - А мои родители мультиков боятся - как мультики
показывают, они меня к телевизору, а сами залезают под одеяло и
трясутся..

19.10.2002 / Повторные анекдоты

Парень со своей подружкой ночью на загородном шоссе занимаются в машине
любовью.
Вдруг девушка останавливается и говорит:
- А давай как будто я проститутка и мои услуги стоят 20$!
Парень ее уговаривал -мол, брось - она ни в какую. Пришлось заплатить,
чтобы продолжить.
После окончания процесса чувак сел и молча курит в окно.
- Почему мы не едем?
- А я представил, что я таксист и доехать до города стои 25$!

Savik от

19.10.2002 / Повторные анекдоты

- Какая разница между женой и любовницей?
- примерно 20 килограмм.

Savik от http://www.humorsphere.com

19.10.2002 / Повторные анекдоты

В автобус заходит монашка и садится позади водителя.
Когда автобус опустел, монашка подошла к водитедю и говорит:
- Я смертельно больна и хотела бы перед смертью заняться сексом.
- Нет проблем!
- Только я хотела бы заняться сексом с неженатым мужчиной, чтобы не
вводить его в грех.
- Я как раз не женат!
- И я хотела бы остаться девственницей, поэтому предпочла бы анальный
секс.
- Конечно, конечно!
После окончания процесса водитель говорит:
- Вы знаете, я Вас обманул, я женат и у меня трое детей.
- Я тоже. Меня зовут Билл и я тороплюсь на маскарад.

Savik от

19.11.2002 / Повторные анекдоты

Единицей измеpения интеллекта по пpаву пpинят Ционеp - уpовень
pазумности сосновой доски длиной 1м, толщиной 3 см, кpашеной зеленой
кpаской. Соответственно: 1 МиллиЦионеp.... .

19.11.2002 / Повторные анекдоты

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии
Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.

19.10.2002 / Повторные анекдоты

- Чем похожи собака и женщина?
- Не знают, что молчание - золото.
Не интересуются, откуда деньги.
Придают слишком большое значение поцелуям.

Savik от http://www.humorsphere.com

23.10.2002 / Повторные анекдоты

Непальская Тантра Удачи
(С отечественными комментариями)


ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и
проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать
"Мне больше не наливать".

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько
хотите.
- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в
клетке на радость детишкам .

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят
говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
- Но не переставайте в него целиться при этом.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
- Если Вы все-таки женитесь потом, по крайней мере, будете сами
виноваты.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
- Но помните, что второй взгляд все равно неизбежен.

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков
единственный способ прожить жизнь полностью.
- В конце концов, вы тоже можете при случае насолить какому -нибудь
любителю пожить полной жизнью..

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
- Гораздо эффективнее называть оппонентов как-то по-иному, упоминая их
родителей и первичные половые признаки.

11. Не судите о людях по их родственникам.
- Потому как раз родственники могут оказаться вполне приличными людьми

12. Говорите медленно, но думайте быстро.
- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это врем я,
можете про них быстро подумать в два раза хуже.

13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить,
с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?".
- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого
риска.
- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.

15. Позвоните маме.
- И спросите, почему она не спит в три часа ночи?

16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.
- Даже если это начхали на Вас.

17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
- С паршивой овцы хоть шерсти клок.

18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за
все Ваши поступки.
- Ну и как вам нравится быть козлом отпущения?

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, тогда и дружбы не
жалко.

20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее
исправить.
- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил,
постарайтесь все свалить на другого.

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто
звонит, почувствует это по Вашему голосу.
- Особенно, если номер был 01,02 или 03.

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам
приятно.
С возрастом Вы оцените беседу как способ скоротать субботний вечерок
- Иначе вам придется разориться на плеер.

23. Проводите некоторое время в одиночестве.
- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните.

24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.

25. Помните, что иногда молчание - лей ситуацией. Не припоминайте
прошлое.
- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.

32. Читайте между строк.
- Немного потренируетесь, будете читать между страницами.

33. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
- Самое трудное найти того, кто вас выслушает и таким образом
обессмертит.

34. Будьте нежны с Землей.
- И будет она вам пухом.

35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
- Но постарайтесь не очень громко ронять при этом челюсть.

36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
- А то огребете, ни один хирург не заштопает.

37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза,
целуясь с Вами.
- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не
закрывать.

38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
- Если конечно срок и условия заключения позволяют.

39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим,
пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
- Так думают все, кто не смог сделать большие деньги.

40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
- Хорошо, что нам все же не всегда так везет!

41. Учите правила и некоторые - нарушайте.
- УПК России, например.

42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше -
когда вы нуждаетесь друг в друге.
- Если Вас любят, это еще не значит, что вам дадут в долг.

43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы
добиться его.
- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так
много ради него угробили.

44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.
- На кладбище.

45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
- Ведь в конце концов, сифилис и понос это не самое худшее, что может с
вами случиться.

Savik от

19.11.2002 / Повторные анекдоты

Один мужик(1) говорит другому(2): 1) Отгадай загадку. Два кольца, два
конца, посередине гвоздик!
2) Очки фраеру прибили.
1) Да нет, ножницы!
2) А-а-а, ножницы прибили, круто!.

29.07.2002 / Остальные фразы

Капитализм = власть RIAA + денапстеризация всех стран

07.12.2007 / Остальные новые анекдоты

Снова актуально.
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

16.10.2002 / Повторные анекдоты

Навеяно постоянным повторением анекдотов:

Очень любил Pyros пиво ЖРАТ. И вот узнал он, что у Бодрова есть большой
ледник, а пива нет. Привез он пива - выпили - Pyros снимает маску и
говорит:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

08.10.2002 / Повторные анекдоты

Последние слова Энтина :
- А я, выдающийся детский поэт...

25.10.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.

В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось
заняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя
развлечь.

Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд,
но только двух мужских хватает нами порядком: 1 всего, что делают…
2 всего, что говорят.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на
самом-то деле они просто-напросто неполноценны.

Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого"
мужчину в своей жизни…то ей, может, просто повезло.

Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно,
и умен…Но соображает явно неважно.

Ничто так сильно не старит мужчину, как жалкие потуги всем и каждому
доказать, что он еще ого-го!

Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его
активной помощи.

Многие мужчины тормозят…зато очень надежные! А остальные -- только
тормозят.

В ссорах с женщиной мужчина наверняка научится лишь одной вещи--достойно
проигрывать.

Если мужчина говорит женщине, что она красавица, то она смотрит сквозь
пальцы на остальную его брехню.

Он встретил поражение как настоящий мужчина: свалил всю вину на жену.

О! Женщина без мужчины--просто как рыба…без зонтика.

Хорошо информирован тот мужчина, чья жена только что высказала ему все,
что она о нем думает.

Savik от

Savik (24)
1
Рейтинг@Mail.ru