Остальные новые анекдоты

Мэрия Москвы подвела итоги конкурса скульптуры. Победителем признана
работа Зураба Церетели "Писающая девочка (наш ответ Брюсселю)".
100-метровая статуя весом 500 тонн будет установлена на Красной Площади
и обращена лицом к ГУМу.

-- Daw

Мужики, ну, прямо, как малые дети – всю жизнь сиську просят!

Что бы еще немного увеличить пассажиропоток в метро предлагаю в вагонах
убрать сидения: людей в вагоны влезать будет больше, а ощущения, что
везут скот полнее.

SivSA

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт
структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Плохая примета - брать на корпоративную вечеринку кошелек - денег не
будет.

Красивые отношения, это когда после секса продолжаешь общаться на "Вы"

hohol

ЕСЛИ ДЕВУШКА ГОВОРИТ, ЧТО ЕЕ ЗАТРАХАЛА РАБОТА, ЕЙ СТОИТ ПОВЕРИТЬ.ВЕДЬ
ЕЙ ЕСТЬ С ЧЕМ СРАВНИТЬ.

Дареному коньяку на звезды не смотрят.

- Холмс, почему "Держи вора! " у вора получается убедительней, чем у
сторожа?
- Элементарно, Ватсон: потому что сторож не изучил систему
Станиславского, а ложь всегда правдоподобнее правды.

© Алик, правдорубщик

Если призадуматься, то для мужиков фраза: - Пошел в пи%ду! - это
пожелание всяческих успехов сексуальных делах...
А вот другая фраза: - Пошел ты нах! - может понравиться только
пидорасам...

Я встал, умылся, пивка попил, и пошол в школу.
на пол пути я понел что МНЕ не надо идти в школу!
ведь мне уже 25лет.

В старости отставной поручик Ржевский превратился, подобно барону
Мюнхгаузену, в отъявленного хвастуна и враля.
- Дедушка, ты постоянно твердишь о своих подвигах. Почему же тогда все
твои бывшие друзья попали на страницы "Войны и мира" Толстого, а тебя
там нет? - спрашивают его внуки.
- Начнем с того, что Лев Толстой – это мой литературный псевдоним-с!

Alehander Balod

Объявление:
Продается тазик с цементом, б/у, оптом...

-Мне кажется, Ватсон, ваша мать была блондинкой!
- Почему вы так думаете, Холмс?
- Это элементарно, дорогой Ватсон. Вы сами вчера показывали мне ее
фотографию.

Кто сказал, что клоны должны быть идентичны?
Господа, выбросьте дурь из головы, не оставляйте
нас без работы.
Пластический хирург.

Принимая поздравления и поцелуи об избрании Премьер министром Ю.
Тимошенко развелась на секс.

Нет смысла мыть руки перед тем, как здороваться с большим начальником.
Все равно потом не отмоешься.

Сочинители про челябинцев настолько суровы, что садятся на унитаз не
снимая штанов.

Челябинские геи настолько суровые, что очком перекусывают лом.

Вчера в Доме юного сантехника прошел день открытых дверей. Разило за три
квартала.

Сходи в солярий-почувствуй себя курицей гриль!

Пришел парень из армии. Сидит с друзьями за столом, рассказывает про
свое армейское житье-бытье. Друзья спрашивают, а как на счет развлечений
там всяких, удовольствий?
- А никак, я получал анальный секс от удовольствия.
- В смысле удовольствие от анального секса?!
- Не совсем. Видишь ли, я получаю удовольствие от курения, а поскольку я
служил на пороховом складе, курить там категорически нельзя было и вот
если старшина ловил меня с сигаретой....

Andrew (c)

-Если вы меня выберете, то я... то я... верну вам потерянные сбережения,
вот!
- Нет, вы нам лучше верните сбережения авансом

Решил Новорусский удивить своего отца, простого сельского мужика,
западной жизнью, взял с собой в Штаты. Походили по Нью Йорку, поселились
в шикарной гостиннице, вечером спустились в бар, нажрались до
"поросячьего визга". Но везде старый был спокоен и невозмутим, лишь
поглядывал по сторонам. Для экзотики сынок снял двух темпераментных
гаитянок, но и тут папаня преспокойненько, как в деревне на сеновал
поволок свою "шоколадку" в номер. На утро зайдя к батьке, сынуля увидел,
что тот с изумлением и удивлением рассматривает и ощупывает свой член.
- Что, подхватил?
- Да нет, помню, отодрал Дуньку-трактористку, так два дня конец
керосином оттирал, а тут белый!

Страна дураков не может стать великой, пока она страна дураков.

Загади математики.
Подсчитали, что средняя цена игрока ведущих футбольных клубов - 60 тысяч
баксов.
Так почему, каждая команда целиком, дешевле говна?

Юлия Тимошенко стала премьером Украины потому, что человек, голосовавший
против нее, отлучился на съезд "Единой России", чтобы единственному
проголосовать против Медведева.

В Новый Год все Граждане России, как один, дружно становятся Подданными.

Названы самые сексуальные автомобили. Для России отдельная номинация:
"Какие автомобили сильнее возбуждают гаишников". www.underpolis.ru

Самое суровое в анекдотах о суровых челябинских - это то, что их пишут
люди, никогда не бывавшие в Челябинске.
- ---------------------------------------------------------
Но самое самое суровое то, что челябинцы это читают

Сговорились как-то ВОЛК с ЛИСИЦЕЙ в барском курятнике курочек задрать.
Пошли на дело, а ЛИСЕ стало по дороге боязно барских псов и решила она
слинять потихоньку в кусты, сославшись на расстройство желудка. ВОЛК это
заметил и говорит ей:
- НЕ ВРАТЬ! И НЕ БОЯТЬСЯ!!!

Они встретились, когда им было 25 и 37 соответственно, и, несмотря на
разницу в возрасте, они уже 17 лет вместе...
Смотрите во всех телевизорах страны новый ежедневный сериал "Президент и
его преемник"!

Геополитика и угроза с Востока: ученые подсчитали, что если все
население Китая повернется задом к северо-западу и разом перднет,
погибнет 2/3 населения России.

Пошли эсэмэску... пошли цифру... пошли всех! www.underpolis.ru

значит так, есть несколько вариантов на тему наряжания йолки:
1)стандартная - йолочка украшается гирляндами (которые, кстати говоря,
made in china), пластиковыми и стеклянными игрушками (не только made in
china, иногда встречаются и сделанные в России), а также мишурой.
2)нестандартная - йолочка украшается не только всем тем, что написано в
п.1, но и всяким барахлом и старыми носками (последнее не обязательно)
3)гопская - йолочка украшается битами, упаковками от семечек и пр.
гопскими штучками
4)тип эмо - йолочка украшается мишурой черного и белого цветов в
соотношении 1 к 5. елочные игрушки и гирлянды таких же цветов в таком же
соотношении.
5)тип гота - йолочка накрывается черной тканью. затем уже накрытую
йолочку украшают мишурой черного цвета и с помощью особой конструкции
(здесь описание конструкции не рассматривается) на ветки ставят
зажженные свечи. желательно черного цвета... и горящие черным огнем.
6)тип программера (мое любимое) - йолочка наряжается дисками, дискетами,
коробками из под дисков и дискет. Главное не переборщить, а то пришедшие
в гости соседи будут говорить не "какая у вас классно наряженная йолка",
а "нифига! а почем лицензионную Windows Vista Ultimate брал? Али это
пиратская копия?"
7)тип железячника - йолочка наряжается материнками, процами, планками
оперативки, видеокартами, СиДи и ДиВиДи-ромами. Опять - таки, главное не
переборщить
8)тип богача - йолочка наряжается золотой цепью, золотыми шарами и
прочей золотой фигней. Йолка в обязательном порядке покрывается золотой
краской. Особые богачи могут позволить себе покупать не из золота, а из
платины.
9)тип сталкера - йолочка наряжается игрушками, гирляндами и мишурой,
обогащенной ураном или радием. В принципе, гирлянды не нужны, так как
обогащение радиоактивными элементами дарит свечение по ночам. Вместо
звузды предполагается разместить один из найденных артефактов.
10)тип зубного врача - йолочка наряжается насадками для бор-машины. Так
же на йолочку намазывается не менее 10 тюбиков зубной пасты (желательно
разноцветной). Ах да, гирлянды и мишуру не забывать!

Узнав, что президент Украины Ющенко, хочет ввести уголовную
ответственность за непризнание голодомора, жители Розуэлла (штат
Нью-Мексико)обратились в конгресс США, с законодательной иннициативой об
уголовной ответственности за непризнание инопланетян.

Andrew (c)

Дмитрий Анатольевич: Что вы делаете для победы на выборах?
- Хожу в баньку, катаюсь на теплоходах, посещаю солярии.
- А как это может помочь?
- Пока не знаю.

Несмотря на то, что Челябинсике лошади неимоверно суровы, они все равно
впадают в ступор при виде Ксюши Собчак

Украинские фашисты настолько нежны, что готовы оставить жизнь тем, кто
выучит украинский язык.

Отвечая на "базар":
- Ты сначали семечки щелкать научись. А потом, уже и зубами...

Блондинка попала в ДТП, приходит на разбор в ГИБДД.
Ее спрашивают:
- У вас что, ОСАГО, КАСКО?
Блондинка:
- У меня мазда.

- Милый, ты уже оформился на новую работу?
- Нет, передумал.
- Чего так?
- Фамилия директора не понравилась: Трахенбахер.

(C) Роби

На форуме для киноманов один спрашивает "У тебя есть фильм, который
перевернул твою жизнь?" Другой отвечает "Есть. Буратино. Тридцать лет
назад посмотрел, с тех пор только и смотрю где бы чего зарыть, чтобы
потом откопать во сколько".

Я устал! Я ухожу! - сказал Фидель Кастро.

Монгольские хакеры атаковали сервер английскийBet&Win, но стрелы к
сожалению пролетев 500 метров падали на территроии монголии

Со 2 марта 2008 года любимая песня медведя (в голове моей опилки, да,
да, да)запрещена цензурой.

Однажды Стас Янковский зашел в гости к царевичу Дмитрию, сидевшему за
шахматной доской.
- Слышь, Митя, бросай эту ерунду, пока мозги не высохли. Я тебя другой,
более интересной игре научу.
- Какой? - заинтересовался мальчик.
- В ножички.

Челябинские гинекологи настолько суровы, что во время работы никогда не
смеются.

Украинцы в цирк не ходят.

Сочинители про челябинцев настолько суровы, что подстригают ногти вместе
с пальцами.

Сочинители про челябинцев настолько суровы, что пьют пиво сраками.

Сочинители про челябинцев настолько суровы, что пишут свои высказывания
раскинув мозги, потому что они не нужны для сочинения высказываний типа
челябинских.

17 декабря 2007, Новые анекдоты - основной выпуск #9
2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине. Спасибо, хоть
предупредил.
+++++

Спасибо, хоть не ХОЛОКОСТА.
=====

А холокост у них уже был.

Новая линия интимной косметики "Vazelin Extra":
Специально разработанная специалистами-дерматологами улучшенная серия
"Vazelin Extra" идеально подходит для любого типа кожи. Обладающий
полезными свойствами и соответствующий pH-уровню поверхности сфинктера,
"Vazelin Extra" имеет уникальную формулу и создан на основе молекул
офисного планктона. Именно поэтому он подходит для каждодневного
использования и его выбирают сотрудники небольших и крупных компаний.
Спрашивайте в магазинах также "Vazelin Extra Dry" и "Vazelin Extra Fat"
для сухого и жирного типа кожи. Жизнь без "Vazelin Extra" - как симфония
без оркестра!

"Единая Россия" - несколько расплывчатое название для партии. Не проще
ли назвать по сути - Национальная Социалистическая Демократическая
Рабочая Партия.

Сравнивать Египет с Турцией так же нелепо, как всероссийскую здравницу с
всесоюзной.

Женщины! Гордитесь, если мужчины, глядя на Вас, восклицают: какая КАКА.
Просто для многих мужчин кумиром является лучший футболист Европы. Ну, а
Вы, в свою очередь, легко можете определить, чей поклонник перед Вами.

На съезде Единной России за кандидатуру Медведева проголосовали 478
человек, и толко 1 против... Видимо, это был сам Медведев!!!

2008 год. Кроссворд: "Страна - гигант, президент - карлик, 6 букв".

Журнал "Time" назвал человеком года Владимира Путина
а в 1938 -Гитлера, а в 1939 - Сталина

Путин в интервью журналу "Тайм" сказал:" Блоковая система изжила себя.
Она должна умереть!...."
После этих слов - НАТО обосралось!

Путин все же ответил на вопрос: "Превед, Владимир Владимирович! Каг Вы
относитесь к Медведу?"

15 дек. сего года. Спортивный комментатор: " Какая замечательная идея -
распространять бои без правил по всей нашей Родине!" (Велик и могуч
русский язык: сам толком не понял, а уже сказал!)

Советы блондинкам и не только им (из неизданного, на сайтах Интернета).

"... Развлечь можно милой беседой, а расслабить, например, массажем или,
если вы еще не открыли в себе таланты массажистки, придумайте
какое-нибудь ОРИГИНАЛЬНОЕ, не требующее особых физических усилий и
умственного напряжения".

"Нас материт вся страна" - к такому выводу пришли челябинские
журналисты
в ходе своего расследования о причинах массового ухудшеня настроения и
здоровья жителей города. Как удалось выяснить поводом к такому
отношению
русскоязычного населения инета к Челябинску стал
эксперимент проводимый в 1ой Психоневрологической больнице города. В
профилактических целях группе пациентов был открыт доступ в интернет.
Администрация психушки оберегая "честь мундира" отказывается сообщить
имена врачей и пациентов участвующих в эксперименте.

К сожалению эксперимент продолжается.
- ----------------------------------------------------------------

Ввиду большого успеха эксперимент планируется расспространить на все
психушки страны

Интересно повесит ли Путин -Медведева портрет в кабинете.
интересно повесит ли Медведев - Путина.

В России рассматривается внесение изменений в законодательство страны о
том, что клоны не могут баллотироваться и избираться ее Президентами.
Изменения будут рассмотрены и приняты после мартовских выборов 2008 г.

Съезд ЕДРО. Эпилог.
Кукушка лижет Петуху, за то, что лижет он Кукушке!

Это не Медвед, это Кони.

А план у Путина, по ходу, лабрадорский

"Медведи" - у власти
Медведев - президент.... Гм...

Закон - тайга, Медведь - за прокурора )))

На прошедшем форуме Единой России Д. А. Медведев был выдвинут кандидатом
в нанопрезиденты Российской Федерации

Широко известно высказывание одного ис создателей партии ЕР -
Березовского "Я за три месяца любую обезъяну могу сделать Презирентом
России".
Согласно поступишим указаниям ВВП за три месяца до выборов объявил имя
нового Президента России.

Теперь в Россие медведи не только по улицам ходят, но и в президенты
балатируются!

Данкин

Теперь политическими стали анекдоты не только про Медведа, но и про
дам...

За..ли Челябинцами, маскали долбанные - сказал Чингис - Хан и поимел
всю Русь в особо извращенной форме.

\\ А шо демоверсия российской демократии уже закончилась?

1. Демка закончилась.
2. Запрос на лицензионную версию демократии направлять в посольство...
3. Цена вопроса и сроки поставки в привате.