Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 декабря 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Партия "Сделаем всех бедными" всегда получает на 50% больше голосов, чем
партия "Сделаем всех богатыми".
Телевизионное выступление Дмитрия Медведева: "Здравствуйте! Я - план
Путина"
- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься
о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А
когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.
- Кто не рискует – тот не пьет шампанское! – с этим, как правило,
согласны 3 из 10 выживших.
Слетаются во власть, как медведи на мед.
45
Не люблю 1-го января ходить в магазины - там все прошлогоднее.
* * *
Я не депутат – мне можно верить.
* * *
В Вологде, как и везде, многие имеют лишь фиг с маслом, правда с
вологодским.

Олег Бутаев, Ганновер
- А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?
- Слава Богу, Исаак Яковлевич, что нет! А Вы?
- Я тоже – китаец...
А шо демоверсия российской демократии уже закончилась?
Самое суровое в анекдотах о суровых челябинских - это то, что их пишут
люди, никогда не бывавшие в Челябинске.
Сено, съеденное коровой:
- Расшибусь в лепешку, а выберусь отсюда на свет божий!
Три закона журналистики:
1. Журналист не может причинить вреда правительству или своим
бездействием допустить, чтобы правительству был причинен вред.
2. Журналист должен выполнять приказы правительства в той мере, в
которой это не противоречит Первому Закону.
3. Журналист должен заботиться о своей безопасности в той мере, в
которой это не противоречит Первому и Второму Законам.
Черномырдин: Хотели как лучше, получилось как всегда...
Ельцин: Паниаешь...
Путин: Замочим в сортире!
Грызлов: Парламент - не место для дискуссий!
Путин: Она утонула...
Медведев: Чем больше народ ест рыбы, тем он цивилизованней...
Может ли Путин участвовать в выборах, если Медведев досрочно уйдет в отставку?
_____

Причем уйдет 1-го апреля
23
автомобиль М. О. С. К. В. И. Ч = можешь отъехать семь километров вылезай
и чини
Как обычно: о том, что "миру – мир" - мир узнает последним.
Новости на НТВ:
Диктор: А теперь прослушайте МЕТЕОВЫПУСК. ТПРууууууууууу!(оглушительно
пердит). Спасибо за внимание! Спонсор МЕТЕОВЫПУСКА - Эспумизан.

Захаров А. Ю.
План Путина - победа России!

Кто видел план, увидит и победу.
15
Димакратия пока только на сайте Димы Вернера
www.anekdot.ru
Что-то не так в нашем образовании: учебный год начинается в сентябре, а
уже в начале ноября каникулы, посвященные всякого рода революциям,
переворотам и восстаниям.
Монгольские хакеры вскрыли Интернет
36
Разговаривают два студента: -эх, 80-е, такая романтика, такие
возможности, родиться б лет 20 назад. -так, тебе же 20
40
Вот значитца и получили мы наконец то ответ на вопрос прошлогодней
интернет конференции -Как Вы относитесь к медведу.
Будем ждать ответ на вопрос о пробуждении Ктхулху...
38
Создал Всевышний русских и сказал:
- Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ!
Затем создал украинцев и молвил:
- Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
_____
И славяне стали заниматься бартером: русские украинцам - ГАЗ, а украинцы русским тоже - из трех букв.
Челябинские парашютисты настолько суровы, что прыгают без парашюта с
камнем на шее.

Челябинские молдоване настолько суровы, что кафельную плитку прибивают
гвоздями по центру.

Челябинские красавицы настолько суровы, что красят губы строительным
валиком и маслянной краской

Челябинские сантехники настолько суровы, что прочищают засор в трубах
динамитом.

Челябинские бабки настолько суровы, что сбивают автомобили на дорогах.

Челябинские светофоры настолько суровы, что во всех направлениях горит
зеленый.

Челябинские психиатры настолько суровы, что лечат психов взглядом.

Челябинские психи настолько суровы, что их могут лечить только
челябинские психиатры.
Однажды Стас Янковский пролетал над гнездом кукушки. Ровно гудел мотор.
И тут в голову Стаса пришла ужасная мысль: "У кукушки не может быть
гнезда. Как же я могу над ним лететь? Я же упаду! " И тут же мотор
заглох. Самолет стремительно рванулся к земле. Но в последнюю секунду
Стас все-таки успел подумать: "А куда же я тогда падаю? " И не упал.
Почему Медведев такой упитаный?
Потому что хозяин держит его на коротком поводке и мало с ним гуляет.
Конец 2008 года. 9 съезд "ЕдРо".
Медведев: - Не дадим подняться гидре грызловско-путинской фракции!
Замочим врагов народа как бешеных псов! Задушим право-фрадковскую
группировку в зародыше!
20
Один звонит другу:
- Слушай, ты помнишь, как ты мне вчера антикрыло на "копейку" поставил?
- Помню.
- Так я теперь с ним с места тронуться не могу, так оно задок в землю
вжимает...
Чем хороши приличные кофейни?
Там молоко (и сливки) дают бесплатно не только за вредность!
Ну и кто сказал, что правящая партия - не перестраховщики? Даже
кандидата в резиденты предлагают "тематического"! Наверное чтобы не
перепутали!
6
- что получиться если курицу скрестить с кроликом?
- петух-террорист... Владимирский централ уже в шоке...
17 декабря 2007, Новые анекдоты - основной выпуск #9
2008 год Ющенко объявил годом Голодомора на Украине. Спасибо, хоть
предупредил.
+++++

Спасибо, хоть не ХОЛОКОСТА.
Почему все неправильно переводят с украинского языка слово
ПОМАРАНЧЕВЫЙ? Это не оранжевый, а РЫЖИЙ! И тогда про Ющенко можно
петь песенку РЫЖИЙ, РЫЖИЙ, КОНОПАТЫЙ, УБИЛ ДЕДУШКУ ЛОПАТОЙ!
В детстве маленький Вова прочитал сказку "Терем-теремок".
И стал играть с друзьями в эту сказку. При этом Вовочка кричал, что он -
будет медведь.
Так зародился "План Путина" !
Как говорят порноактеры: "Хорошо, что хорошо кончается"...

(c) wut
Сегодня на 60% повысились цены на продукты.
"БЮТ ты СЧАСТЛИВ!!!"
Завтра повышаем тарифы ЖКХ на 40%.
"БЮТ ты СЧАСТЛИВ!!!"
В 2008 году население россии сократилось еще на 700 000 человек.
"БЮТ ты СЧАСТЛИВ!!!"
смотрите на всех национальных каналах заседание правительства Украины.
"Баба с косой-2"
Посмотрел шоу "Две звезды 2", удивил тот факт, что резиденты "Комеди
клаб", "Аншлага" и Пугачевой объединились...
"Нас материт вся страна" - к такому выводу пришли челябинские журналисты
в ходе своего расследования о причинах массового ухудшеня настроения и
здоровья жителей города. Как удалось выяснить поводом к такому отношению
русскоязычного населения инета к Челябинску стал
эксперимент проводимый в 1ой Психоневрологической больнице города. В
профилактических целях группе пациентов был открыт доступ в интернет.
Администрация психушки оберегая "честь мундира" отказывается сообщить
имена врачей и пациентов участвующих в эксперименте.

К сожалению эксперимент продолжается.
Майкопские дорожники настолько круты, что снег не убирают, а кладут
сврху асфальт
К власти прорвались микроорганизмы.
Чтобы их разглядеть, нужны нанотехнологии.
Дом престарелых - дурдом для бедных.
Госсовет при Президенте - дурдом для богатых.
Как показала практика, вчера опыт снова был удовлетворен.
После таких событий, как победа наших сборных в европе, в патриотических
семьях России сильно возросло количество таких имен, как ДжиАр, Ивица и
ДаСилва.
Челябинские люди настолько суровы, что едят суп вилкой
Всероссийская ПОлитическая ПАртия "ЕДиная РОссия" - ВПОПАЕДРО
17
Рабовладельцев не выбирают, их – националидируют.
Предлагаю с нового 2008-го года объявить 2 декабря Днем национального
лидера.
После жесткой критики со стороны Запада, Саакакашвили решил использовать
новое средство для разгона демонстраций – включать на всю мощь песни в
исполнении Витаса.

Олег Бутаев, Ганновер
-Это Вы Колгейт 360 градусов?!!!
- Да это Я!!
- А почему от вас говном пахнет?
- э-э, ну это.... ну как бы сказать... ну это все потому, что до 80%
бактерий находиться не на зубах.
Мужчины, будьте осторожны на улицах города. Вчера пояилась маньякальная
феминистка. Она в темных переулках вблизи ЗАГСов подлавливает мужчин
респектабельного вида и тычет им в лицо табличку "Я НЕ ХОЧУ ЗА ТЕБЯ
ЗАМУЖ!"
Челябинские фотоаппараты настолько суровы, что после щелчка из них
реально вылезает страус.

Челябинское небо настолько сурово, что об него на крыше дома можно
разбить лоб.

Челябинские яблоки настолько суровы, что могут проломить череп падая с
дерева.
Американское правительство уже все подготовило к полету на Марс.
Осталось найти молчаливых актеров, обладающих безудержной фатазией.
В плане есть полеты на Сатурн, Уран, Нептун, Меркурий и на Солнце.
Правда при полете на Солнце могут возникнуть неполадки и Голливуд уже не
даст гарантии возвращения экипажа.
Украинские фашисты настолько нежны, что ездят в Иерусалим, надевают кипу
и молятся у Стены плача.
Вопрос армянскому радио.
- Как назвать сожительство мигранта с 11-летней москвичкой?
- Точно не знаем... Наверное, антифашизмом. @бать их всех!
47
Закинул невод старик в море и поймал ТЮльку.
- Возьми меня к себе заместо старухи, взмолилась ТЮлька.
Пожалел ее старик, взял к себе заместо заморской старухи.
Выгнала ТЮлька старика и из Мариинского дворца, и из последней
карпатской избушки.
К ПОРАЖЕНИЮ "ЧЕЛСИ" ОТ "АРСЕНАЛА"
(0:1, 16.12.07)

По мнению знатоков, главная причина поражения – указание Путина
обнаглевшим отечественным олигархам быть поскромнее, не раздражать
оголодавших российских пенсионеров. Не "Справедливая" и какая там еще
Россия, а "Единая". Не "Ламборджини", а "Люксус". Не Куршевель, а
Ленинские Горы. Не Флорида, а Рублевка. Не многоэтажный заказной
"Боинг", а серийный реактивный кукурузник с одной спальней. Не какая там
заморская топмодель, а Ксюша Собчак – на худой конец или Жанна Фриске –
на толстый.

Вот Абрамович и прислушался, хватит с него Шевченки и замаха на
Рональдинью, обкрутится недорогим Билялетдиновым. Да дешевым Грантом
-вместо дорогой штучки Моуриньи. Все равно неча фасонить-чемпионить в
английской премьер-лиге своим "Челси", лучше спуститься на местечко
поскромнее.

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/chealsylost/
После президентских выборов в России, Павел Воля будет называться -
Павел Земля и Воля, потому что при случае могут и закопать.
Я понимаю чаяния и надежды челябинских, но боюсь Абрамович их не оценит,
до "Чукченианы" тут далеко. Разве что у "Арсенала" выиграют.
Уважаемые кандидаты в Президенты РФ, подумайте:
как-то не солидно становиться Президентом в год Крысы...
Или придется объявить крысу "священным животным"!
Один Китаец приезжает в Москву и идет в лавку и спрашивает прадавщу. У
Вас есть рис? Есть, с мяхим голосом отвечает. И ТОТ ЖЕ, в гордости
отвечает Китоец.
3

Вчера<< 19 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.09:
- Даю слово сотруднику Росгвардии. Скажите, в чем Вы обвиняете подсудимую?
- Господин судья, эта девушка бросила на меня тяжелый взгляд и я упал...
Рейтинг@Mail.ru