Повторные анекдоты

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно
произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо
- и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай
эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне
на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!!
Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Из любимых.
Светская беседа. Наташа Ростова задает вопрос поручику Ржевскому.
- Поручик, отгадайте: черное, блестящее, обо что яйца бьют?
- Седло!
- Ну, что Вы! Это сковорода.
- Никогда бы не подумал. Весьма интересная трактовка: сковородой - по
яйцам!

У нас в стране только один запрещающий знак - бетонный блок. А как же
остальные знаки? О, они только предупреждают - возможно придется
заплатить!

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в
начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом.
Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и
прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров
"трагедий". Один мальчик встал и сказал:"Если бы мой друг, живущий по
соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия".
"Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай". Тогда подняла руку
девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это
была бы трагедия". "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы
великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не
было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать
пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо
сказал:"Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки,
будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бин Ладеном, это была бы
трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это -
трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это бы не было ни
несчастным случаем, ни великой потерей".

- Я вижу, у вас серьезные проблемы, - обращается бармен к завсегдатаю.
- Да, серьезнее некуда,- отвечает тот. Моя жена соглашается спать со
мной только раз в неделю!
- Вам еще повезло, - говорит бармен. - С другими посетителями она спит
гораздо реже.

- Что вам, дочери мои, привести из Голландии?
- Еще!

кто вчера смотрел фильм ужасов??
я
иди у бирай за собой!!

Гроза, дождь, шквалистый ветер. На холмике стоит ежик - пальцы
растопырены, грудь выпячена: "Я могучий! Я могучий!". Порывом ветра
ежика сбивает с ног. Он катится кубарем под гору, встает, снова
растопыривает пальцы, выпячивает грудь: "Я могучий, только легкий!!!"

вонит чукча в полярные авиалинии и говорит:
- Здравствуйте, я хочу у вас работать, что для этого нужно?
- Вы идиот?
- А разве это обязательно?

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Злая королева, вечером перед пьянкой:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи...
На следующий день, после пьянки:
- ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо?

Я буду звать тебя "Боинг" сказала она мне...
- Почему?
- Потому, что ты у меня 748 !

Скажите пожалуйста а у вас пиво не найдется??? Ато ссать хочется, а
нечем)))

Приходит сын домой и видит что его отец мастурбирует.И СПРАШИВАЕТ ЧТО
ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОТЕЦ ОТВЕЧАЕТ Я ГНОМИКА ОДЕВАЮ РАЗДЕВАЮ ОДЕВАЮ РАЗДЕВАЮ.
НУ СЫН ПОШОЛ В КОМНАТУ ПРОХОДИТ 10 МИН И СЫН ВЫБЕАЕТ ИЗ КОМНАТЫ И
КРИЧИТ ОТЕЦ СПРАШИВАЕТ ЧТО СТОБОЙ СТАЛО СЫНОК СЫН ОТВЕЧАЕТ Я РАЗДЕВАЛ
ГНОМИКА И ОДЕВАЛ РАЗДЕВАЛ ОДЕВАЛ.ПОТОМ ГНОМ НА МЕНЯ ПЛЮНУЛ И Я ЕМУ ШЕЮ
СЛОМАЛ.