Поиск по автору:

для съемок телепроэкта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван. Они наплевали
на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Зимний лес. Ходит медведь и у каждого дерева останавливаеться и бьется
головой о ствол, приоваривая:
- Ну зачем я выпил столько кофе? Ну зачем я выпил столько кофе?!!

реальная вывеска, увиденная мной сегодня.

АВТОСЕРВИС
Слесарные, столярные, кузовные работы

Я нашла в песке ворону- тухлую вонючую,
Низачто ее не брошу, до конца замучаю.

На днях моя подруга выдала лингвистический перл. Девица она разведенная
и безработная, но постоянно чем-то занята (устройством личной жизни,
надо полагать). Смесь кавказских и восточных кровей дала ей не только
потрясную внешность, но и убойный темперамент. Так вот забежала она ко
мне в гости, схомячила на бегу мою котлетку и заторопилась по делам. Я
ей на прощание сказала, что жду в гости двоих потрясных балбесов.
Мартыха (так мы ее зовем), за доли секунды, что закрывались двери лифта,
успела выдать следующую тираду: "ЭЭЭ!.. АЯ-Уі!.. ИИИИИ!..." - и уехала.
Самое забавное, что я сразу все поняла (типа "Ах, господи, как жалко-то!
Ведь мне необходимо уехать по неотложным делам! Я сейчас расплачусь от
огорчения!"). Когда же я рассказала про нее балбесам, то только тогда
поняла, что фактически она уместила все это в один-единственный вопль из
гласных!

Злая королева, вечером перед пьянкой:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи...
На следующий день, после пьянки:
- ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо?

Моя работа - московские новости - ну, журналистка я.
Сегодня читаю заголовок новости на ТВЦ:
"В Москве утонула подводная лодка"

Ну все, думаю, на Даниловской площади еще и подлодка утонула...
где ж она там была? На ум приходят трактора, сеялки и веялки
вертикального взлета...
ан нет, все гораздо проще

Сигнал "SOS" - со дна Москва-реки. Подводная лодка-музей "Новосибирский
комсомолец", которая с огромным трудом была доставлена минувшей осенью к
месту свой вечной стоянки в Северном речном порту столицы, легла на дно
и оледенела.

Собирались мы с братом в Австралию. А так как тогда (как впрочем
и сейчас) этот остров казался мне другой планетой, то я страралась
предусмотреть все неожиданности, которые могут произойти в течении
24-х часового полета. В часности, я искала одноразовые целофановые
сидения для унитаза, в просторечии "кружки" (ударение на последнем
слоге). Обыскав все супермаркеты (а улетали мы из другой цивилизованной
страны) и не найдя "кружков", я очень огорчилась, обругала все
"цивилизованные" страны и постановила не ходить в туалет в самолете,
а только в аэропортах во время остановок. Вся история произошла
во время остановки в аэропорту в Сингапуре. Найдя туалет по указателю
(а не по запаху), я подумала, что ошиблась дверью. Зеркала, цветы,
негромкая музыка не вязались с понятием "туалет в аэропорту".
Расслабившись в этом раю, я решила умыться. Единственная сушилка была
занята японкой, сушившей волосы (странно, душа я не заметила). Рядом
с сушилкой был ящик, похожий на те, где содержатся бумажные полотенца.
Щурясь от попадавшей в глаза воды, я читала инструкцию на ящике
на английском, одновременно выполняя заданные дейсвия: "нажмите
на кнопку для получения..." Нажимаю на клавишу, получаю бумагу и,
наконец-то, вытираюсь. Потом читаю продолжение инструкции:
"...для получения одноразового сидения на унитаз". Под пристальным
взглдядом японки, я нажала на кнопку еще раз и, получив дополнительный
"кружок", гордо удалилась.