Поиск по автору:

По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, в общем, круто.
Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на
ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись,
вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре
видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик
собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже
отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "До воды - 200 м",
показывающую вниз ...

У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.

Ученые выяснили, что на Большом адронном коллайдере наилучшие черные
дыры получаются из российского сырья.

Приходит телка в кабак и заказывает стакан коньяку.
Выпивает и повторяет заказ. Короче, знатно набралась
и отрубилась. Бармен просек такое дело, огляделся,
отымел ее и оттащил поближе к выходу. Швейцары смотрят,
телка валяется голышем у дверей, поимели ее по очереди
и на улицу выкатили. Мимо проходили дальнобойщики,
смотрят - лежит телка пьяная в дребодан, голая и теплая.
Ну, знамо дело, пропустили через себя по паре раз.
На следующий день эта же телка заходит в этот же кабак и
заказывает стакан портвейна. Бармен с надеждой:
- Может коньячку?
А та скривилась и говорит:
- Не, от него пи%*и-и-ща бо-о-ли-и-ит!!

Интеллигенточка заказывает в кабаке стакан коньяку.
Выпивает и повторяет заказ. Короче, знатно набралась
и отрубилась. Бармен просек такое дело, огляделся,
отымел ее и оттащил поближе к выходу. Швейцарцы смотрят,
телка валяется голышем у дверей, поимели ее по очереди

и на улицу выкатили. Случились рядом солдатики,
смотрят - лежит тетка пьяная в дребодан, голая и теплая.

Ну, знамо дело, пропустили через себя по паре раз.
На следующий день эта же телка заходит в этот же кабак и
заказывает стакан портвейна. Бармен с надеждой:
- Может коньячку?
А та скривилась и говорит:
- Не-ет, от него пи%*и-и-ща бо-о-ли-и-ит!!

А этот анекдот ну очень давно мне рассказал друг из Праги.

Рыбачат два рыбака. Один вытягивает крупные рыбины, а другой мелочь
какую-то. Тот, который с мелочью, спрашивает у друга:
- Послушай, как тебе это удается?
- Все дело в правильных червяках, - отвечает тот. - Если они большие, то
и рыба большая на них пойдет. Я их как добываю - втыкаю в землю два
электрода, подаю на них от аккумулятора 12 вольт, вот они и вылезают из
земли.
Через некоторое время они снова встретились. Похоже, тому, кому не везло
с рыбой, за это время фортуна совсем не улыбалась - он был весь в
бинтах.
- Что с тобой случилось? - сочувственно вопрошает его друг.
- Понимаешь, я по твоему совету тоже решил добыть нормальной наживки.
Загнал в землю пару электродов, подал на них 12 вольт, и точно, из земли
полезли отличные червяки. А потом подумал, а что будет, если увеличить
напряжение? Ну, и подбавил пару десяток вольт. И точно, оттуда полезли
еще более толстые червяки. Дальше - больше. Подаю уже 110 вольт, - из
земли поперли совсем уже толстенные, жирные черви. Мне бы остановиться,
но азарт разобрал. Короче, подал я 220 вольт, и тут из земли стали
вылезать черные, грязно матерящиеся шахтеры, которые и отделали меня…
KIVI

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда
его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было
очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая
бутылкой: "Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад
ужалила, до сих пор чешу… А, Миш?" Медведь не слышал, продолжая носиться
в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что
щас-то будет?" Именно эта мысль свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, п##здец пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое…
…Ранним утром, когда не сошла еще роса, из берлоги медведя вылетел
изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив свою ношу к
стволу дуба, он начал быстро-быстро приколачивать ее - впрочем, успевая
по ходу дела нервно материтьс сквозь плотно сжатый клюв. Еще через
десять минут каракули, накарябанные на бересте, благодаря сорокам, стали
достоянием всего леса…

Манефест.
Пункт первый. С сегодняшнего дня цевилизованым зверем считаица не только
тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел.
Пункть два- Завтра всем цевилизованым зверям собранна у бирлоги медведя
на сабрание (проследить явку: медведю).
Повестка дня.
а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик:
заяц, проследить: медведю).
б) В случае отказа пасичником веновных пчел объявляеца мобилизация
цивелизованого леса.
в) План апнрации "Благородный медведь": Ковровая банбардировка пасики
шишками; Уничтожение точечных атрядов пчел дубинами по ульям (наземная
апирация); На всякий случай бьом пасичника.
Пункт три. Всякий не щитающий сибя цивилизованым зверь получает поленом
в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь; проследить: медведю)
Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего
клюквенного сока. Нацепив бог где найденные мотоциклетные каски, они
шатались по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о
грядущем провале операции. Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая
свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки
пьяных фраз: " Нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в
лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет".
Ставший за раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В
этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху…

Урок английского в одной из армейских частей Украины.
- Петренко !
- Га !
- Ду ю спик инглиш?
- Чого?
- Сидай, два.
- Иваненко !
- Га !
- Ду ю спик инглиш?
- Чого?
- Сидай, два.
- Нечипоренко !
- Я!
- Ду ю спик инглиш?
- Yes, I do.
- Чого..?

Один рыбак (О) спрашивает у другого (Д):
- Послушай, скажи, почему у тебя крупная рыба клюет, а мне одна мелочь
попадается?
- Все дело в хорошей наживке. У меня есть маленький секрет: я втыкаю
в землю два провода, подаю на них напряжение 10 вольт, и из земли лезут
упитанные черви, которых конечно же очень любит крупная рыба.
Ну разбежались они по домам, решив встретиться на том же месте в
следующий weekend.
И вот Д. приходит на прежнее место и встречает О., забинтованного с
головы до ног.
- Что случилось!!?
- Да вот, сделал как ты мне советовал. Забил я в землю пару электродов
и подал на них 10 вольт. Действительно, оттуда полезли отличные
червяки с карандаш толщиной. Ну я подумал, а что же будет, если подать
20 вольт. Ты знаешь, после этого из земли полезли червяки
толщиной с палку. Тогда я подал на электроды 80 вольт, и из земли
полезли червяки с полено. Я возьми и увеличь напряжение сразу до 300
вольт! Тут из земли полезли шахтеры и мне пришел крантец 8-( !!!

Один звонит другу:
- Слушай, ты помнишь, как ты мне вчера антикрыло на "копейку" поставил?
- Помню.
- Так я теперь с ним с места тронуться не могу, так оно задок в землю
вжимает...