Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Leshi
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

18.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

17.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке
выбор гандонов и то больше".

02.01.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

18.05.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

13.01.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

19.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

12.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

16.11.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

24.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

01.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?

15.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

19.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

01.04.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

02.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

23.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Первая женщина на Луне

Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

05.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

23.09.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

20.03.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

16.11.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

09.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

01.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

03.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю.
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.

11.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".

"Я знаю" - говорит муж.

"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.

"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".

13.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

13.03.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

10.05.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

07.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.

01.11.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

25.07.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Последние исследование показали, что 15% женщин принимают лекарства для лечения от психических болезней.
Это означает, что оставшиеся 85% ходят без лечения!?

12.01.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

13.03.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Последнее исследование показало, что у 9 из 10 людей в Европе нет дома ни одной книги.
Есть еще более тревожное исследование - у 10 из 10 мусульман есть дома всего лишь одна книга.

23.08.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

20.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями.

04.02.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственное, что останется после депутатов госдумы - отпечаток их задницы на стуле.

01.08.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Расшифровка рабочих требований:

Конкурентоспособная заработная плата
Мы по-прежнему конкурентоспособны, платя вам меньше, чем наши конкуренты.

Присоединяйтесь к нашей быстро развивающейся компании
У нас нет времени обучать вас.

Требуется некоторая сверхурочная работа
Некоторую каждую ночь и некоторые выходные.

Обязанности будут варьироваться
Любой в офисе может вами командывать.

Должен обращать внимание на детали
У нас нет гарантии качества.

Карьерно мыслящих
Заявители должны быть бездетными (и оставаться такими).

Подать заявление лично
Если вы старая, жирная или уродливая, вам скажут, что вакансия занята.

Ищу кандидатов с большим разнообразием опыта
Вам он понадобится, чтобы заменить трех человек, которые просто ушли.

Умение решать проблемы
Добро пожаловать в вечный хаос.

Требуются навыки лидерства в команде
У вас будут обязанности менеджера, без оплаты и уважения.

Хорошие коммуникативные навыки
Начальство общается, вы слушаете, выясняете, чего они хотят и делаете это.

23.08.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

27.12.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не могу поверить что я пропустил конференцию Путина!
И так уже 19 лет подряд.

26.09.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью...?

(с)Leshi

22.11.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты?"
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..."
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она.
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."

23.06.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не видел чтобы Аргентина так плохо оборонялась со времени Фолклендов в 1982.

22.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

13.04.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Люблю выйти за мелом, и прое.ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

15.01.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

19.02.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

17.04.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

18.10.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

09.12.2017 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

30.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.

05.12.2016 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

Leshi (538)
Рейтинг@Mail.ru