Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Leshi
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

18.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

14.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.

29.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

17.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке
выбор гандонов и то больше".

02.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

13.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

18.05.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

18.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...

12.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтёр им жопу.

19.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

12.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как узнать какой медведь гонится за тобой?

Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

10.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто-нибудь может мне объяснить одну вещь.
Человек, который имеет доступ к кнопке пуска ядерного оружия, был признан слишком опасным чтобы иметь аккаунт в твиттере?

19.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин считает среднем классом более 70% населения страны. То есть тех, чья зарплата «в полтора раза больше, чем минимальный размер оплаты труда» — или выше 17 тысяч рублей.
Можешь оплатить коммуналку, покататься с комфортом на автобусе, купить макарошки по акции?
Добро пожаловать в средний класс.

16.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на E-Bay.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

24.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему Соловьев не критикует Медведева?
Неудобно, он все-таки сосед по вилле в Италии.

01.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?

15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

19.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

01.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами.

02.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

23.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Первая женщина на Луне

Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

23.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы на убийство жизни на Земле.

05.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.

13.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.
"А может вообще только один день работать буду" добавил он.

11.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

18.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?

20.03.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

28.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

16.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

01.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

09.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.

03.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю.
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель. "Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.

11.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Я ещё не ходила в магазин. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".

"Я знаю" - говорит муж.

"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.

"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе".

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

12.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю поправку в Конституцию "Запустить Терешкову в космос на неограниченное количество сроков"...

13.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

13.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

11.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия. Пятница. Облачно.
Температура + 10 по ощущениям - 1
Год 2020 по ощущениям - середина 16 века.

10.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

01.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

07.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.
Я крикнул жене:
- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?
- Да, дорогой!
- Какой пароль?
- Дата нашего юбилея
- Сука.

Leshi (928)
Рейтинг@Mail.ru