Поиск по автору:

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.

Я думаю, что все помнят анек про "мастера спорта полковника Чингачгука".
Ну и история в тему.

Поломался как-то у нас в оффисе принтер. Что-то у него там переклинило,
и он тупо начал жевать бумагу. А покупали его у довольно неплохой фирмы,
у которой сервис работал шустро. Ну, вызвали ремонтника, ждем - ждем.
А девушкам нашим делать нечего, вот они и дурью маются. И начали они
полушутя разговор.
Одна:
- А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой.
Зажимает бумагу - она вся томная с него выходит.
Другая поддерживает:
- Ага, и струи какие на нее пускает, аж мокрая вся!
Третья:
- Маньячки вы. А мне из наших компьютерных прибамбасов программа
АВП нравится - защитник, я за ним как за каменной стеной.
И тут все замечают, что возле двери стоит какой-то мужичок и ошарашенно
слушает все это. Его спрашивают, зачем пришел.
Мужик извиняется и говорит:
- Я из сервис-центра, моя фамилия Касперский... И с улыбкой добавляет -
Эпсон Струйникович...

Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском.
Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает
к матери и спрашивает:
- Мама, а как на английском будет ОЧЕНЬ УМНЫЙ?
:))

Новость дня:
Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей
от других мародеров.

- Ты давно знаешь эту девушку?
- Да так себе... Пару раз.

Человек человеку не волк, а кролик.
То ты их, то они тебя.

Сидят два друга:
- Когда я в гостях у тещи, то пью очень мало.
- Что, теща не дает???
- Нет, просто я однажды так перебрал,что мне показалось,
что у меня две тещи. Такого ужаса я еще никогда не испытывал.

Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть
бессмертным.

Моя девушка выдала:
Д: - Я эту песню слышала в молодости.
Я(недоуменно): А сейчас ты что не молодая?
Д: Да я имею в виду в 14 -15 лет, когда я была
девственницей (пауза) КАКОЕ УЖАСНОЕ БЫЛО ВРЕМЯ!

С миру по нитке - депрессивному веревка.

В тот день она не понимала ничего. Зачем он пригласил ее домой. Зачем
угостил вином. Зачем раздел ее и разделся сам. Зачем лег на нее.
И тогда ее внезапно осеменило...!

Меня умиляет статистика, ходящая по инету и не только по инету:
...
В среднем же каждый здоровый взрослый мужчина, по прикидкам
сексопатологов, имеет за свою жизнь девять- десять партнерш. Причем у
мужчин в два-три раза больше любовниц, чем у женщин - любовников
...
Теперь нехитрая математика. Соотношение полов на земле приблизительно
50/50. Отсюда вопрос, как может быть у мужчин в 3 раза больше партнерш?
Откуда они их взяли? Или они между собой перетрахались и засчитали один
другого за партнершу.
Но ответ гораздо более прозаичен. Мужчины склонны немножко, ээээ,
преувиличивать, а женщины преуменьшать свои сексуальные похождения. Даже
для статистики. :)

Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня ученым почти удалось
довести достоверности прогноза погоды к уровню достоверности
астрологических прогнозов.

Сидят два друга:
-Когда я в гостях у тещи,
то пью очень мало
-Что,теща не дает???
-Нет,просто я однажды
так перебрал,что мне показадось,
что у меня две тещи.
Такого ужаса я еще никогда не испытовал

Совет косметолога:

Чтобы сохранить свое лицо до глубокой старости в нормальном состоянии
ВСЕГДА ДЕРЖИТЕ СВОЕ МНЕНИЕ ПРИ СЕБЕ

Жил был ужасный людоед который тероризировал всю округу....
Но однажды пришел прекрасный смелый юноша который убил людоеда...
И сьел его!!!

Шок и трепет!

Стою возле работы, перекуриваю. Рядом стоянка, машины стоят упершись
носом в бордюр. Из новенькой Шкоды висовывается дамочка средних лет и
просит меня помочь ей выехать со стоянки, мотивируя это тем, что она
только начала водить машину и не знает КУДА КРУТИТЬ РУЛЬ! Я знаками ей
маячил, куда крутить, куда не крутить - выехала поблагодарила и медленно
укатила.
Я подозреваю, что меня она запомнила таким - огрооомные глаза на
совершенно белам лице...

Читаю статистику "Знаете-ли вы что", попадается:

---
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
---

Блин, ребята, пятница, до окончания работы еще 2 часа. Вспомните своих
родственников, друзей, знакомых. Думаю, человек 200-300 наберется. Ну
так вот, среди них есть 2-3е сволочей, которые в этот момент НАЖРАЛИСЬ
БЕЗ ВАС!!!

Люди добрые!
Да заткните, наконец, графомана Помидорова!!!

BlackCat

Как, все-таки, людей привлекает все необычное. Вот уже 2 недели
рассылками и ссылками гуляет подборка разных фактов, один из которых
гласит:

Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего
воспринимается вкус при 240 С.

Но никто из тех, кто пересылает эту кухню не удосужится поставить этот
чертов ноль на место:

Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего
воспринимается вкус при 24 0С.

Ну нету в ASCII знака "градус" нету. Кстати, никто не пробовал супчику
хлебануть в виде перегретого пара под давлением и с температурой 240 по
Цельсию?

История №2 из основных от 17.04.2002 уже была опубликована на данном
сайте, в году этак 1998-1999. Видимо скоро следует ожидать появления
историй про арбузы в вертолетном чехле и пр.

А Павлов-то сука, перешептывались кобели.

Новости.
В связи с возникшей двухсмысленностью и провокационностью слогана, после
завершения войны в Ираке, было решено запретить новую концертную
программу группы "Тату" под названием: ХУЙ - ВОЙНЕ, ПИЗДА - ВОЕННЫМ,
ПРЕЗИДЕНТУ - ЖОПА!

Иду по улице, подъезжает машина с надписью – Стройматериалы – фирма
«СТЭН». Ну, думаю, называют фирмы кое-как, хрен по названию поймешь, чем
они занимаются, если только «Стройматериалы» не будет написано. Тут из
машины выходит несколько человек кавказской национальности.
Посмотрел я на них, и думаю, зря я на людей гнал, правильно назвали
фирму!
Это, ведь « тот СТЭН, на каторый абой клеят» !

Сегодня порадовали радиоведущие одной из киевских радиостанций.
Брали по телефону интервью у Ксении Собчак. Тема интерьвью - вечеринки,
и все что с ними связано. Как обычно, наша породистая показала себя
полной сукой, попутно не понимая ни вопросов, ни своих собственных
ответов.
После интервью ведущие зачитали несколько SMS от слушателей. Цитирую:

По закону компенсации, если живет Ксения Собчак, значит где-то живет
человек, у которого 2 мозга.

Лучше вы бы интервью у березовой фурнитуры интервью взяли.

Ведущие идею подхватили и разыграли это дело. Цитирую окончание:
... а меня вчера Ксения Собчак на вечеринку взяла, так все там лузгали
семечки, а меня она научила лузгать овес ГЫГЫГЫ.

А знаете почему женский день именно 8 марта?

Цифра "8" своим написанием символизирует 2 принятые обществом
общедоступные дырки

Стервер знакомств

Встились два друга, один стоит и с ноги на ногу переминается.
- Вася, что с тобой?
- Да вчера наконец-то хуй встал, так сегодня такаааая крепотура!

Да, 1 марта сегодня, весна.
Захожу в аптеку. Передо мной женщина. Говорит продавцу: "У вас есть
очень сильное слабительное?" И после паузы, посмотрев на меня: "Весна
ведь"!!!
Шок!

Сегодня фраза "МЕДВЕД НА УХО НАСТУПИЛ" воспринимается как-то иначе.

"Не поминайте всуе... "
Мои знакомые любят приговаривать "Господи" к месту и не к месту. И
естественно, что из 3-х летняя дочь тоже начала повторять это слово.
Только она же маленькая. Говорит еще слабо. И вместо "Господи" она
говорит "ГОПСОСИ". Всем гостям очень весело.