Поиск по автору:

Случилось это в Питере (тогда еще Ленинграде) где-то во второй половине
золотых 80-х, аккурат в разгар горбачевской антиалкогольщины. Тусовка
наша тогдашняя насчитывала довольно много народу, причем в возрасте от
позднего школьного до весьма зрелого, и представляла собой, по выражению
одного из "аксакалов" ее, "...одно большое рогатое стадо, спящее под
одним одеялом..." Ну, и, соответственно, почти все - крутые экстремалы.
По тем временам - альпинизм и горные лыжи. Другого-то не было...
Короче - один кадр, звали его Тимоша, съездил покататься в Хибины.
Вернулся весь довольный и приволок оттуда большие такие оленьи рога в
качестве сувенира. Я сразу начал их у него выпрашивать, дабы приколотить
над входом в баню. (Была у одного "аксакала" дача в Карелии, куда народ
периодически ездил оттягиваться, и каждый считал своим долгом что-нибудь
туда полезное притащить). Но Тимоша категорически воспротивился и рога
остались у него в квартире. Квартирка, надо сказать, была та еще...
Тимоша вдвоем с сестренкой Мариной имели большую квартиру в сталинском
доме на Московском проспекте, причем в одной комнате жил Тимоша, в
другой - Марина, а третья была чем то вроде склада альпснаряжения, лыж,
всякой прочей дребедени, даже, помнится, лодочный мотор там был... Ну,
и, естественно, куча пустых бутылок - это само собой разумеется...
В один прекрасный вечер явились к Тимоше гости. Витек и Катя. Явились
как бы водки попить, ну и попрелюбодействовать соответственно... Природа
свое требует, а на дворе зима все-таки. О чем с прямотой римлянина и
было поведано. Причем, Катя только-только замуж вышла, и, конечно же не
за Витька... Но муж тоже из той же тусы, правда появился он сравнительно
недавно и привыкнуть к царящим в ней нравам еще не успел. Юрой его
звали, кстати.
Водка кончилась, дело к ночи. Тимоша заявил, что единственный диван он
никому не уступит, и выделил прелюбодеям матрац, одеяло и подушку,
каковые были расстелены на полу. Сам же сразу вырубился. Выпито изрядно
было все-таки... Сладкая парочка, вдоволь натешившись друг другом, тоже
угомонилась.
Под утро Витьку приспичило посетить известное заведение. Поскольку в
комнате было не так уж и тепло (форточку закрыть забыли), Витек замотался
в одеяло, под которым они с Катей мирно почивали, и в таком виде
прошествовал в сортир. И уснул на толчке. Бывает...
Катя, спустя какое то время, стала замерзать. Открыв глаза, обнаружила
себя на полу рядом с диваном. Решив, что во сне свалилась с дивана, на
автопилоте забралась на диван, примостилась под бок к Тимоше, не совсем
даже и представляя, где она и в чьей постели, и тоже уснула...
Утром - звонок в дверь. Марина, которая ждала то ли подругу, то ли
хахаля, бежит открывать. На пороге - Юра. Который - муж Кати. Причем,
не в поисках жены, а по вполне мирному делу пришел к Тимоше. Входит в
комнату... Картина маслом.
Короче - Катя тут же получает офигенных ***дюлей, под горячую руку
перепадает и Тимоше, который вообще ни хрена не поймет - вроде спал
один, Катю не имел, а откуда она тогда в его постели?.. А Витек, как
спал в сортире, так там и спит.
Тимоша заявляет, что надо пойти на кухню и похмелившись пивом,
разобраться, что за фигня вообще происходит. И вся процессия двигается
на кухню. Тимоша лезет в холодильник за пивом, Катя с фонарем под глазом
и разбитой губой присаживается на краешек стула, Юра, с каменным лицом,
скрестив руки на груди, прислоняется спиной к кухонному шкафу. И СО
ШКАФА НА ГОЛОВУ ЮРЕ ОБРУШИВАЮТСЯ ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ РОГА!!!
Тимоша их, оказывается, туда положил, когда в процессе вечернего пьянства
хвастался своей поездкой в Хибины.
После этого Тимоша легко расстался с этим сувениром. Все-таки рука у Юры
тяжелая была. А рога я все-таки приколотил над входом в баню, когда мы в
очередной раз туда отправились...
рассказал Бегемот

Навеяно историями от 29.05(про ментов на катере) и 03.06 (праздник "Алые
паруса): Был у одного приятеля офигенный катер. Если кто видел катера
для океанских гонок, то это было примерно то же самое. При длине 8
метров 200 сильный двигатель, водомет, и 4 сопла, торчащие за кормой,
каждое в диаметре сантиметров по 30. На мерной миле этот дредноут
выдавал около 47 узлов(примерно 100км\ч.)Дима сам построил этот катер и
очень любил на нем покататься с ветерком в хорошем подпитии. Правда,
жрал этот крейсер бензин, как бегемот веники и на дальнее плаванье
расчитан не был. Ну куда на нем, когда топлива максимум на 30 минут
хорошего хода?..
И вот, в разгар праздника "Алые паруса" на фарватере появляется Дима на
своей посудине с корешами и девицами и вся компания весело выпивает и
закусывает прямо в центре праздника. Справа стрелка ВО, слева Эрмитаж,
прямо по курсу-Дворцовый мост, откуда публика весело приветствует
мореплавателей. Ну и, конечно, в самый разгар праздника появляются
кто?.. Правильно!.. Менты!.. На красивом катере на подводных крыльях, и
громко командуют в мегафон немедленно очистить акваторию! Дима
великолепнейшим образом игнорирует команду и перемещается несколько
ближе к мосту. Менты- за ним, не прекращая грозно ругаться в мегафон.
Публика на мосту оживляется, Дима заходит под мост, менты за ним, причем
Дима, решив поиграть в догонялки с ментами не выдает на двигатель полные
обороты и скорости примерно равны. Публика с моста дружно ругает ментов
и швыряет в них пустые бутылки. Менты, отчаявшись догнать Диму, вызывают
на подмогу второй катер и игра в догонялки дополняется еще одним
участником, к удовольствию публики на набережной и мосту. И, погоняв еще
немного, в ответ на вовсе уж грозный приказ остановиться и подпустив
ментов почти вплотную, Дима резко сбрасывает скорость. Катер зарывается
носом в воду, причем корма торчит из воды под достаточно острым углом, и
Дима тут же переводит мощность всех 200 лошадей на полный вперед. Как я
уже говорил, движок у этой посудины был водометный. А теперь представьте
себе восторг публики, наблюдающей, как из четырех сопл водомета под
неслабым давлением в ментовский катер обрушивается не меньше двух тонн
воды!!! Зрители ликовали!! Второй ментовский катер, видя такое дело,
приближаться опасался, но Дима, решив, что с одним противником
разделался, начал нарезать круги вокруг второго, и тот, не желая
повторить судьбу первого, который вообще был небоеспособен, стал
всячески избегать встречи. И из охотника превратился в дичь. А Дима,
решив, видимо, что на сегодня достаточно, дал полный газ и изчез из
видимости менее, чем за минуту. Менты же, под ехидные комментарии с
берега, еще долго выкачивали воду из своего красивого катера на
подводных крыльях.
Хороший все-таки был праздник "Алые паруса". Жаль, что отменили.
Бегемот.

К рассказу о силуэтах старушек на крыле "Волги": Наблюдал на стоянке
рядом с универсамом "Пятерочка" (Питер). Потрепаный жизнью "ушастый",
видно, что мужик эксплуатирует его на все 100%, короче - верный боевой
товарищ... И на дверце - четыре мерседесовских звезды!!!
Я оценил...

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в
100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!"

Два человека разговаривают:
- До революции у нас в городе было здание биржи. В нем была такая
акустика, что когда разговаривали два человека, стоящий рядом третий
их не слышал. Так что ж вы думаете там сделали большевики?
- ????
- ФИЛАРМОНИЮ!

Собака одого грузинца сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной
прибегает к соседу и орет.
- Сандро, пачему твой ссабака сожрал моего курыца???
- А зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл???

.. появляется у меня Ярик (Ярослав) со своим другом местного значения -
Любой (Любомиром). Заезд был по поводу прощания, по пути на Дальний Восток.
...приехал я в Преображение . Ярик встречает меня в порту один.
- Где ж Любчик ?- спрашиваю. Выясняется: друг мой пошутил над бедным
Любой и бегает от него под страхом смерти вот уже две недели.
В те времена был такой порядок: прежде выхода в море, надо отработать
на берегу какое-то время. Как правило на подготовке парохода к рейсу.
И оба наших западных хохла получили направления на подготовку одного
парохода. Заскучавший хитрый Ярик посмотрел на код в Любиной бумажке
и говорит: « Тебя ж боцманом поставили! Это наверно из-за твоего
образования. Ты ведь техникум окончил (чем Люба страшно гордился) ».
Назавтра Ярик договорился с вахтенным матросом за бутылку
о поддержании идеи.
Утро. Стоит матрос. Подходят хохлы, показывают бумажки. Он называется
старпомом и говорит Ярику - ты иди таскай, а Любе : Любомир Дионизович,
будьте любезны , встаньте у контроллеров и командуйте погрузкой..
На следующий день команда занимает штатные места. Светящийся Люба
командует погрузкой, стало быть. Походит к нему настоящий старпом и,
представившись, интересутся, кто Люба таков? На что Люба вальяжно
отвечает ( с неподражаемым акцентом) : « Я дракон (боцман) уже жареный!
В уши мне дуть не надо. Чиф (старпом) стоит вон, на баке. Так что иди
таскай, салага!». Состроилась, как есть, немая сцена..

.. минуло девять лет, но по сию пору Ярик ходит непрощенным..

На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру.
Проходит некоторое время - немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу.
Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает - мол к этому непривычен.
Ему отвечают: "Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету".

1982 год. Уссурийск. Я тогда проходил срочную в одной из частей славной
Советской Армии, а если точнее - крутил баранку на 130-м ЗИЛе. Машина
имела под лобовым стеклом красную табличку "ДЕЖУРНАЯ". и предназначалась
большей частью для доставки водки и дам для господ офицеров и
прапорщиков и для транспортировки гг офицеров и прапорщиков в гостиницу
или домой после обильных возлияний(скорее даже для последних, т. к.
офицеры в части появлялись нечасто, а командовали нами 4 прапорщика)Ну,
об этих кадрах отдельную книгу писать надо. Речь пойдет об офицерах.
Точнее об офицере.
Подполковник Зубко-неплохой, кстати, мужик - приехал к нам в часть с
какой-то ревизией. Он тогда был зампотыла дивизии. Ну и как-то с утра
вызывает дежурную машину и везу я его в какую-то строительную часть. Не
знаю, что ему там надо было, не суть...
Заходим в казарму, стоит дневальный... Боец из, ну о-о-очень Средней
Азии. Как говорится, с гор за солью спустился, а его поймали и в армию
отправили. Причем, видно, что службу только начал. Но по русски говорить
может немного. Боец вытаращенными глазами смотрит на Зубко, в голове со
скрежетом начинают шевелиться извилины и дневальный, приложив
растоыренную пятерню к ушанке, начинает рапорт:
- Товарисч ДЫВА МАЙОРА ВМЕСТЕ! Дакыладывыает радывой Абыдырахманыв! Рота
находытыса в сыталовай!..
Зубко, офигевший от звания, в которое его произвел этот сын Востока,
даже не пытается объяснять тому, какая разница между майором и
подполковником. Он, как я уже упоминал, мужик неплохой, с чувством юмора
у него тоже все в порядке, и, с трудом сдерживаясь от смеха, задает
вопрос:
- Где капитан Семенов?
Боец, застыв в стойке "смирно", четко подносит к ушанке ЛЕВУЮ руку,
одновременно отводя от головного убора ПРАВУЮ, и становясь похожим на
семафор: - ТАМ! И показывает правой рукой куда-то в сторону, не забывая
при этом отдавать честь уже левой рукой.
Зубко молча разворачивается и, давясь от смеха выходит из казармы.
Капитана Семенова мы так и не нашли...
Привет кадету Биглеру!
Бегемот

Сказать, что во всем виноваты хохлы, могут только СВИНЬИ.

Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) -
отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять
отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет
дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы
говорит:
- Мыкола, сынку иды сюды!
- Мамо мини николы!
- Иды сюды кажу!
Мыкола подходит: Чого?
- Скыдай штаны!
- Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори!
- Скыдай кажу!
Мыкола понуро снимает штаны.
Мама Гали: Ого-о!
Мама Мыколы: И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!

Рекетерская припевка:

Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и с пистолетом.

Блещут стрелы за спиною,
Топчет конь степную пыль.
Это мчится Рабинович -
Славный русский богатырь!

Он уехал в ночь на ночной электричке,
Ловко обоссав башмаки по привычке..

Янукович выступает перед избирателями:
- Уважаемые избиратели, когда я говорил о двойном гражданстве я НЕ ЭТО
ИМЕЛ В ВИДУ!

О посольствах

Посольство Германии в моей стране очень напоминает пародии юмористов,
"принесите справку о том, что вы эту справку получили." Так уж
получилось, что понадобилась мне транзитная виза. Я пришла с утра
пораньше, интересуюсь каким образом могу получить эту визу. Охранник с
каменным лицом отвечает, дескать вся информация на стенде. Стенд найден,
информации ноль. Ладно, поспрашивала вокруг, говорят, приходи к 9 утра
сдать документы, жди 3 дня и приходи их получать к 11 утра. Наивная, я
не знала немецкой бюрократии. Пришла к 9, сдала паспорт, заявление,
фото, показала авиабилеты, спросила "тоже сдавать?", сказали "не надо".
Через 3 дня я как штык была у посольства. Стояла на морозе 2 часа,
изучая лица подобных мне граждан. Запустили по 5 человек, передо мной
парень обьясняет свою ситуатцию: "друг у меня в Германии, лечу на
свадьбу." Немка: "Докажите, что он вам друг. Покажите письма и фото."
Парень: "Дык, мы все больше по интернету." Немка: "Приходите завтра,
приносите письма." Меня небрежно подзывают к окошку, чтобы кинуть
снисходительно, авиабилеты где? Я в недоумении, вы же сказали, не надо.
Надо, приходите завтра.
Завтра, уже знакомые лица стоят на морозе. Тот парень приташил фото и
письма, это вот я, а это вот он. Немка, а справка с работы имеется?
Имеется. А трудовая книжка при себе, нет, приходите завтра. Зовут меня,
забирают мои билеты, говорят, приходите завтра.
Третии день. Народ молчаливо кивает знакомым лицам. Парень пришел с
пакетом (видимо, приташил все документы, что смог найти). Немка на все
посмотрела, сказала, а билеты? Парень, они забронированы. Немка,
выкупайте и приходите завтра. Конец его мучений я уже не смогла
досмотреть, так как мне вручили мои паспорт и билеты. 4 дня в очереди
(зимой, вне здания) плюс 3 дня ожидания и я счастливая обладательница
транзитной визы сроком на 2 дня. После этого, я всегда против критики
американского посольства. Уж как ни крути, а америкашки дают визу в тот
же день. И ждать дают внутри здания.

Бегемот

Институт им. "Па три Салумумбы каждому"

Случилось это в Питере(тогда еще Ленинграде)где-то во второй половине
золотых 80-х, аккурат в разгар горбачевской антиалкогольщины. Тусовка
наша тогдашняя насчитывала довольно много народу, причем в возрасте от
позднего школьного до весьма зрелого, и представляла собой, по выражению
одного из "аксакалов"ее,"... одно большое рогатое стадо, спящее под
одним одеялом...". Ну, и, соответственно, почти все- крутые экстремалы.
По тем временам-альпинизм и горные лыжи. Другого-то не было...
Короче-один кадр, звали его Тимоша, съездил покататься в Хибины.
Вернулся весь довольный и приволок оттуда большие такие оленьи рога в
качестве сувенира. Я сразу начал их у него выпрашивать, дабы приколотить
над входом в баню.(Была у одного "аксакала"дача в Карелии, куда народ
периодически ездил оттягиваться, и каждый считал своим долгом что-нибудь
туда полезное притащить). Но Тимоша категорически воспротивился и рога
остались у него в квартире. Квартирка, надо сказать, была та еще...
Тимоша вдвоем с сестренкой Мариной имели большую квартиру в сталинском
доме на Московском проспекте, причем в одной комнате жил Тимоша, в
другой- Марина, а третья была чем то вроде склада альпснаряжения, лыж,
всякой прочей дребедени, даже, помнится, лодочный мотор там был... Ну,
и, естественно, куча пустых бутылок- это само собой разумеется...
В один прекрасный вечер явились к Тимоше гости. Витек и Катя. Явились
как бы водки попить, ну и попрелюбодействовать соответственно... Природа
свое требует, а на дворе зима все-таки. О чем с прямотой римлянина и
было поведано. Причем, Катя только-только замуж вышла, и, конечно же не
за Витька... Но муж тоже из той же тусы, правда появился он сравнительно
недавно и привыкнуть к царящим в ней нравам еще не успел. Юрой его
звали, кстати.
Водка кончилась, дело к ночи. Тимоша заявил, что единственный диван он
никому не уступит, и выделил прелюбодеям матрац, одеяло и подушку,
каковые были расстелены на полу. Сам же сразу вырубился. Выпито изрядно
было все-таки... Сладкая парочка, вдоволь натешившись друг другом, тоже
угомонилась.
Под утро Витьку приспичило посетить известное заведение. Поскольку в
комнате было не так уж и тепло(форточку закрыть забыли), Витек замотался
в одеяло, под которым они с Катей мирно почивали, и в таком виде
прошествовал в сортир. И уснул на толчке. Бывает...
Катя, спустя какое то время, стала замерзать. Открыв глаза, обнаружила
себя на полу рядом с диваном. Решив, что во сне свалилась с дивана, на
автопилоте забралась на диван, примостилась под бок к Тимоше, не совсем
даже и представляя, где она и в чьей постели и тоже уснула...
Утром - звонок в дверь. Марина, которая ждала то ли подругу, то ли
хахаля, бежит открывать. На пороге - Юра. Который - муж Кати. Причем, не
в поисках жены, а по вполне мирному делу пришел к Тимоше. Входит в
комнату... Картина маслом.
Короче-Катя тут же получает офигенных ***дюлей, под горячую руку
перепадает и Тимоше, который вообще ни хрена не поймет - вроде спал
один, Катю не имел, а откуда она тогда в его постели?.. А Витек, как
спал в сортире, так там и спит.
Тимоша заявляет, что надо пойти на кухню и похмелившись пивом,
разобраться, что за фигня вообще происходит. И вся процессия двигается
на кухню. Тимоша лезет в холодильник за пивом, Катя с фонарем под глазом
и разбитой губой присаживается на краешек стула, Юра, с каменным лицом,
скрестив руки на груди, прислоняется спиной к кухонному шкафу. И СО
ШКАФА НА ГОЛОВУ ЮРЕ ОБРУШИВАЮТСЯ ВЫШЕУПОМЯНУТЫЕ РОГА!!!
Тимоша их оказывается туда положил, когда в процессе вечернего пьянства
хвастался своей поездкой в Хибины.
После этого Тимоша легко расстался с этим сувениром. Все таки рука у Юры
тяжелая была. А рога я все таки приколотил над входом в баню, когда мы в
очередной раз туда отправились...
рассказал Бегемот

1982 год. Уссурийск. Я тогда проходил срочную в одной из частей славной
Советской Армии, а если точнее - крутил баранку на 130-м ЗИЛе. Машина
имела под лобовым стеклом красную табличку "ДЕЖУРНАЯ". и предназначалась
большей частью для доставки водки и дам для господ офицеров и
прапорщиков и для транспортировки гг офицеров и прапорщиков в гостиницу
или домой после обильных возлияний(скорее даже для последних, т. к.
офицеры в части появлялись нечасто, а командовали нами 4 прапорщика)Ну,
об этих кадрах отдельную книгу писать надо. Речь пойдет об офицерах.
Точнее об офицере.
Подполковник Зубко-неплохой, кстати, мужик - приехал к нам в часть с
какой-то ревизией. Он тогда был зампотыла дивизии. Ну и как-то с утра
вызывает дежурную машину и везу я его в какую-то строительную часть. Не
знаю, что ему там надо было, не суть...
Заходим в казарму, стоит дневальный... Боец из, ну о-о-очень Средней
Азии. Как говорится, с гор за солью спустился, а его поймали и в армию
отправили. Причем, видно, что службу только начал. Но по русски говорить
может немного. Боец вытаращенными глазами смотрит на Зубко, в голове со
скрежетом начинают шевелиться извилины и дневальный, приложив
растоыренную пятерню к ушанке, начинает рапорт:
- Товарисч ДЫВА МАЙОРА ВМЕСТЕ! Дакыладывыает радывой Абыдырахманыв! Рота
находытыса в сыталовай!..
Зубко, офигевший от звания, в которое его произвел этот сын Востока,
даже не пытается объяснять тому, какая разница между майором и
подполковником. Он, как я уже упоминал, мужик неплохой, с чувством юмора
у него тоже все в порядке, и, с трудом сдерживаясь от смеха, задает
вопрос:
- Где капитан Семенов?
Боец, застыв в стойке "смирно", четко подносит к ушанке ЛЕВУЮ руку,
одновременно отводя от головного убора ПРАВУЮ, и становясь похожим на
семафор: - ТАМ! И показывает правой рукой куда-то в сторону, не забывая
при этом отдавать честь уже левой рукой.
Зубко молча разворачивается и, давясь от смеха выходит из казармы.
Капитана Семенова мы так и не нашли...
Привет кадету Биглеру!
Бегемот

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в
100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!"

По результатам придентских выборов на Украине она скоро разделится на
ukraina.ru и ukraina.pl

Когда свист на горе раком встанет....

Ночь, дождь, загородная дорога. По ней несется 600-й "Мерин", за рулем -
новый русский (НР). Думает о чем - то своем, хочет куда - то там успеть,
а дорога поганая, видимость нулевая, короче, полет идет по приборам. И
тут практически из ниоткуда - ГИБДДшник с палкой. НР - руля вправо, по
тормозам, все равно сбил. Выходит из машины - ГИБДДшник мертвый. НУ че
делать - запихал его в багажник и повез на кладбище, где лишних жмуриков
под дерновое одеяльце прячут корни одуванчиков нюхать.
Приезжает на кладбище, идет к сторожу Митричу и объясняет ситуацию.
Митрич выставляет счет - $500. НР платит, уезжает.
Едет снова по той же дороге, думает:"Вот блин, вечерок не задался
внатуре. Машину помял, на стрелку опоздал, пятисот баксов лишился за
низачто...", как вдруг на дорогу из мглы дождя выскакивает еще один
ГБДДшник и история с наездом повторяется. НР (выходя из еще больше
раздолбанного "Мерина"): "Бля, в конец задолбали эти камикадзе! (пиная
мертвого постового)Че щас с тобой, падлой, делать?!! Опять пятьсот
гринов Митричу отстегивать?!!". Поорав еще немного, отработанным
движением закидывает труп в багажник, разворачивается и едет на то же
кладбище.
Приезжает, а Митрич сидит уже практически неживой - мента помянул,
значит. Итут у НР в голове складывается план по разводу Митрича.
Происходит следующий диалог: НР: Митрич, хватит пить! Ты мента думаешь
закапывать или нет?
Митрич: Дык я это... Уже закопал...
НР: А у меня в багажнике что - хер собачий? Или ты думаешь, что я только
и делаю, что езжу да ментов сшибаю? Давай-давай иди, отрабатывай бабки!
Митрич почесывая репу и искренне недоумевая по поводу вроде бы как
закопанного жмурика ("Сам откопался, что ль? Вот ведь беспокойный сукин
сын...") идет рыть яму, НР спокойно отчаливает.
Здесь надо сказать, что недалеко от кладбища стоял опять-таки ГИБДДшный
стакан, а в нем - бдительный сержантик. Смотрит, значит, этот сержантик
на удаляющийся "Мерин" и думает:"Два раза мужик на битой машине за ночь
на кладбище ездил, надо сходить разобраться."
Приходит на кладбище, а там Митрич уже земельку лопатой прихлопывает да
разглаживает. Мент (тихо подходя к Митричу сзади): "Мужик, ты чего это
тут делаешь?" Митрич (шарахаясь от ужаса): ААААААА!!! и сразу же (ударяя
сержантика лопатой по голове, с отчаянием в голосе): ДА КОГДА Ж ТЫ БЛЯДЬ
УЛЯЖЕШЬСЯ??!

Идет мужик по пустыне с верблюдом, вдруг верблюд остановился и не туды и
не сюды, мужик и так и эдак верблюд, как вкопаный. Смотрит мужик рядом
маленький сарай и вывеска:"Ремонт верблюдов"Мужик туда дотащил верблюда,
а там араб.-"Да-ро-гой, станови на эстакаду."Поставили верблюда и тут
араб дастает кувалду и верблюду по яйцам. ТОЛЬКО верблюда и видели....
Полетел по пустыне. Мужик расстроился: "-Как мне его теперь догнать, там
деньги, документы... Араб:"-Дар-ог-ой нет про-блэм, становись на
эстакаду!!"

Приходят три беременные женщины на прием к врачу узнать пол будущих детей.
Врач одну спрашивает:

-В какой позе происходило зачатие?
Первая отвечает:
-Он был сверху.
-Будет девочка.
Вторая отвечает:
-Я была сверху.
-Будет мальчик.
Третья говорит сквозь слезы:
-А у меня доктор, наверное, будет собачка.

К рассказу о силуэтах старушек на крыле "Волги": Наблюдал на стоянке
рядом с универсамом " Пятерочка"(Питер). Потрепаный жизнью "ушастый",
видно, что мужик эксплуатирует его на все 100%, короче- верный боевой
товарищ... И на дверце - четыре мерседесовских звезды!!!
Я оценил...

За отсутствием кухарки, повара ебут.
(Зековская народная поговорка)

Из моего детства, видел своими глазами....
Борис Спасский купил машину - Мустанг, просто супер! Первый раз
чемпион мира, все ж... А какой-то гад... Короче, рядом с машиной
на скамейке сидит алкаш, пьет из горлышка портвэйн. Потом встает,
закуривает что-то типа беломора и так смачно пилюет... и попадает
на лобовое стекло Мустанга... Ну и уходит себе тихо мирно... Потом
выбегает Борис, видать куда-то спешит. Садится в машину, мотор
ВРРРРРР!!!! Но стоп, Борис выходит и удивленно смотрит на лобовое
стекло, склоняется, трет пальцем, потом чем-то тем, что достал
из машины... Потом домой, от туда с тряпкой и с химикалиями... долго
и нудно трет, скрябает, матюкается... Как рассказал его сын - Борис
ничего не оттер. Заменил стекло. Вот! Слава российскому продукту!
И тем людям, которые его потребляют! Им уже ничего не страшно...

Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) -
отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять
отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет
дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы
говорит:
- Мыкола, сынку иды сюды!
- Мамо мини николы!
- Иды сюды кажу!
Мыкола подходит: Чого?
- Скыдай штаны!
- Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори!
- Скыдай кажу!
Мыкола понуро снимает штаны.
Мама Гали: Ого-о!
Мама Мыколы: И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!

Когда в крови Милошевича нашли лекарства от проказы они наконец поняли
что это был не Ющенко

Мужик прилезает пьянючий домой. Захотелось нужду справить...
Он к туалету, открывает дверь - свет включился. Думает: "Во блин техника
до чего дошла". Ну посидел там, вышел, двери закрывает - свет потух.
- Ну блин и техника..!
Уторм жена будит:
- Муж вставай, вставай!
Он:
- Ну че такое?
- Ты вчера пьяный был ?
- Нет!
- ТАК ЗАЧЕМ В ХОЛОДИЛЬНИК НАСРАЛ???

- Гелла! Куда это вы с Бегемотом направляетесь?
- К ветеринару, мессир!
- Гелла, к чему такая жестокость? Ну, март... поорёт и перестанет, впервой, что ли?
- Что вы, мессир, и в мыслях не было! У ветеринара примус сломался.
- А не много чести - бегать к каждому, у кого сломается примус, пусть даже он ветеринар?
- Так он сам нас позвал, мессир! Во всю глотку орал: "Проклятый примус, чтоб его черти починяли!"

Надпись на могиле Слободана Милошевича:
ну что жлобы из Евросоюза, не верили, что я болел?!

На Украине сплошные отравления. Ющенко рицином, банкир бумагой,
полковник СБУ пенькой, а Кирпа свинцом

Только то что получил нагоняй от боса и услышал гениальную вразу--Если
Вы такой Дурак!!! -----что запомнить не можете----Делайте как я
---Записывайте........

Надпись на стене туалета в МИРЭА
"Студент, в своих руках ты держишь будущее!
Препод, в своих руках ты держишь прошлое!"

Давно это было.
Стоит в нашем районе города женское общежитие для будущих медсестер.
Черт его знает, может быть, они анатомию предпочитают изучать
непосрественно на человеческих организмах (кстаи, предпочитают мужские
тела), а может, отрываются от тягомотины унылого существования под
родительским присмотром, да только ночуют наши парни у них регулярно. Не
смотря ни на какие облавы и обыски. Ясное дело, кого ж найдет тот же
милицейский наряд или, скажем, воспитательница, когда тебя надежно
прикрыла своими тряпками заботливая девичья рука будущего
медработника...
В общем, пробрался как-то в это общежитие один наш паренек. Пробрался
незамеченным, да еще и спиртного с собой пронес немерено (с закуской у
девчонок никогда проблем не бывает - родители из деревень чуть ли ни
целых кабанов привозят). Ну, ясное дело, лез не абы к кому, а конкретной
даме. Естественно, сели выпивать на троих (комнатенки там по большей
части двухместные), и тут парню приперло в сортир. По большому. И не
денешься никуда: заведение женское - раз (в смысле, мужского толчка
нет), да и на глаза кому-нибудь из администрации можно попасться
запросто - два. Короче, братан наш сидит, судьбу свою проклинает, но
мужественно жрет водку, да еще и шутить ухитряется. Уходить обломно -
сколько трудов угроблено на то, чтобы сюда залезть, водка, опять же,
денег стоит, да и дамочки уже вдвоем сальными глазками поглядывают,
намеки непристойные наперебой делают - короче, жизнь парню полным говном
показалась.
И тут случилось страшное, а именно облава. На счастье нашего
незадачливого Донжуана рядом оказадась пустая комната (обе жилички
оттуда двинули на выходные по родным деревням, предусмотрительно оставив
ключ не вахтерше, а соседкам), так что его прямиком в эту самую комнату
и схоронили. Обрубили там свет, сказали сидеть тихо и опылились. Парень
начисто забыл о своих физиологических проблемах, слушая, как его дамы
объясняют какому-то сержанту, что это пустая комната, что никого там нет
и что они вообще уже спали. Менты удалились, шум в коридоре помалу утих,
а спасение в виде собутыльниц с ключом в руках все не приходило. Тут
короче этот бедолага понял, что все, приплыли (в смысле, пора снимать
джинсы, а то они сейчас очень испачкаются). Нашарив в темноте какую-то
газету, он шустренько расстелил ее прямо на полу, и...
Сами понимаете, что когда прошел экстаз, вызванный облегчением после
столь долгих мучений, пришлось уничтожать следы. Берет он это, значит,
газетку, со всем ее содержимым, открывает наощупь форточку и хорошо
размахнувшись, швыряет все это дело в непроглядную темноту (все равно
пустырь, никто не ходит, а следовательно, в голову никому не попадешь).
Проходит пара минут и до парня доходит, что в комнате, не смотря на
распахнутую форточку, воняет так, что глаза слезятся. Начинает он шарить
по углам в поисках каких-нибудь духов, а свет по-прежнему не включает -
страшно же. Находит какую-то баночку, вскрывает, нюхает. Шибануло оттуда
какой-то дрянью медицинской, да только на то оно и медицинское
общежитие, чтоб его жильцы у себя лекарства хранили, а не химреактивы.
Пахнет и ладно, лучше уж запах лекарства, чем собственного дерьма...
Короче, сам намазался икомнатенку как следует окропил - в банке почти
ничего не осталось. Не успел банку куда-то в темноту пристроить, как в
замке ключ защелкал. Врываются, значит, его подруги с радостной вестью
об отбытии ментовского наряда, включают свет...
В общем, на форточке сетка была натянута. От комаров. И содержимое
газетки, естественно, через нее не прошло. А в бутылочке той зеленка
была.
Правду люди говорят - Бог не фраер, шельму метит. Не знаю я, как паренек
этот смывал зеленку с рожи, а девчонки - со стенок и потолка. Об этом
история умалчивает.
Знаю, никто не поверит, но это быль:-(

Проколол колесо, заехал в сервис и случайно увидел по телеку одну из
первых серий "Улиц разбитых фонарей". Там еще Вася Рогов не милиционер,
а совсем напротив - жулик первостатейный. Так вот, капитан Ларин вместе
с менеджером автосалона, который думает, что продает Ларину автомобиль
"Ауди", сидят в энтом самом автотранспорте. Причем менеджер за рулем, а
Ларин - на переднем пассажирском сиденьи. Менеджер спрашивает Ларина:
"Ну что, понравилось, будем оформлять?" На что Ларин, как и положено по
закону жанра отвечает, что насчет покупки он еще решил не до конца, а
оформлять кого-то сегодня он обязательно будет, и по законам жанра
застегивает один из браслетов наручников на правом запястье того самого
менеджера. В машине никого нет, никого из соратников на улице рядом тоже
нет. Зачем он застегнул один браслет, а второй занес, чтобы застегнуть у
себя на левом запястье (на чем собственно серия и закончилась)? Как он
будет выходить из автомобиля?

Ответ на афоризм №13 от 6.06.03
Увы, не каждый отличает си бемоль от соль минора...
...особенно если учесть, что сравнивают бемоль с диезом,
а минор с мажором...

Ющенко на 10 градусном морозе...
- И какой же это Янукович выдумал выборы в ноябре устраивать!!!

Листайте старый альманах
Витайте где-то в облаках
Влюбитесь, позабыв про страх
Витайте в розовых мечтах

Пускай в вас влюбится казах
Скачите рысью на махах
Запрячьте Пушкина во мхах
Читайте «Облако в штанах»

Разбейте немцев в пух и прах
На граждан нагоняйте страх
Не ждите в четырех стенах
Ну а вообще – идите нах...

Чудо в Герметике от 16 сент. - Плагиат с Биглер ру.

Новая мода на украине - если на машине нет оранжевых флажков ее обливают
оранжевой краской. Сделаем мир более ярким!

Рекламная акция похоронного бюро: ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ!

matsenko.al.ru

- Что такое идеальный муж?
- Гибрид вибратора и банкомата!

Японская поговорка - дурак тот кто ест рыбу Фуго и дурак тот кто не ест
рыбу Фуго. Ющенко тот дурак, который съел плохо приготовленную рыбу Фуго
и выжил

К истории от 17 апреля об австрийских ментах. Не смешно, сразу
предупреждаю. На прогнившем Западе они все гнилые. Менты -это само
собой. Народонаселение гнилое. Не знаю, как в Австрии, но был такой
исторический факт, причем малоизвестный, и не в Австрии, а в Финляндии.
Хотя, казалось бы, бывшая часть Российской империи и по идее какая-то
часть российского менталитета у народа сохраниться должна. Хрен вам!!!
В 192-каком то году, ввиду "сухого закона", народ гнал самогон. Причем,
повсеместно. Ну, государство решило это занятие искоренить. И
искоренило. За неделю! По всей стране!!! Вы можете себе такое
представить!!? Вот и я не мог... А было все до неприличия банально:
самогонщик приговаривался к просто непомерному штрафу(или конфискации
имущества, если не в состоянии был заплатить), и 10% от штрафа получал
ТОТ, КТО ВЛОМИЛ САМОГОНЩИКА ПОЛИЦИИ!!!
Причем, видимо, на генетическом уровне это заложено не в одном уже
поколении "горячих финских парней". Каждый день убеждаюсь... Страна
Павликов Морозовых, блин!..
Вот такие "особенности национального менталитета".

Украинцам так хотелось нескольких президентов, что если бы на быворах
одним из кандидатов был змей-горыныч, то победил бы он еще в первом
туре.

БАЛЛАДА О ЧИСТЫХ РУКАХ
(Навеяно просмотром фильма "Адмиралъ")

Звонят однажды в СНК
Из захолустной Ве-Че-Ка.
"Мол, мы поймали Колчака,
Он здесь у нас, в руках!"
Но председатель СНК
Не выносил нерях.
Посуровел Ильич слегка:
"Как вы сказали? Кал Чека?
Так смойте этот кал!"
Вот так-то Белый Адмиралъ
В ту прорубь и попал.

сидят три чувака за столом , один говорит , мне больше не наливать ,
меня еще могут пригласить на похороны