Остальные новые анекдоты

Права личности у нас надёжно защищены Конституцией.
Беззащитна сама личность.

Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!

"Единая Россия" -аграрная партия, чем отдалённее населённый пункт, тем больше там голосующих за эту партию.

судя по евроСМИ желающих принять беженцев столько, что их даже может на всех и не хватить

Воровство достигло таких космических масштабов, что чиновнику на вопрос "откуда деньги на такую роскошь?" выгоднее ответить "Насосал", чем действительно рассказывать, откуда они.

Экзамен в школе PR на тему публичные выступления политиков.
Профессор:
- Что должен сказать губернатор на встрече с избирателями чтобы выиграть выборы в первом туре, с результатом не менее 50% голосов?
- Может мне к вам задницей повернуться, перекопать вам все дороги к чертовой матери?! Расслабились холопы!!!
- Вы что ненормальный?!! Да это будет его последний день в политике!
- Ну знаете ли профессор, Вы тут со своей кабинетной теорией совсем от жизни отстали. У Леонида Маркелова все это работает!

- Как вы думаете, Рабинович, Россия построит мост в Крым?
- Вы меня спрашиваете, как еврея?
- Нет, как стоматолога.

Миссия телевидения - свести русского человека до уровня среднеамериканского кретина.

Сильвио Берлускони однажды обращается к своему помощнику:
- Хочется выпить вина, выдержка которого несколько столетий.
Помощник предлагает:
- Давайте купим коллекционное вино "Массандра" на аукционе, только скорее всего покупаная цена будет в несколько миллионов долларов.
Сильвио говорит:
- Давай лучше организуем двухстороннюю с Президентом РФ поездку в Крым. Нахаляву оно слаще.

80% россиян выступают за возвращение вытрезвителей
86% поддерживают Путина.
Я так понимаю что 6% это чиновники, которым и трезвым хорошо?

Новый тренд Евросоюза - европейская семья, в качестве домашнего животного заведи себе беглого араба!

Жена за мои деньги может устроить мне любой каприз.

Однажды король устроил турнир стрелков из лука. "Тот, кто собьет яблоко с моей головы — провозгласил король — получит мешок золота!". Вышел первый стрелок и сразу же попал королю в лоб.
— Хы–хы–хы! — засмеялся наследник престола — Как в тыкву сраную!
И дал стрелку два мешка золота.

- Я хочу вступить в ЛГБТ!
- Как Вы докажете что Вы наш?
- Я конструировал Лада Калина, Лада Гранта, Лада Притора и Лада...
- Достаточно, приняты!

-Как в России рекламируют домофоны и стальные двери?
-Вскрывают деревянные двери.

-Как в России рекламируют оборудование для защиты сайта от DDoS атак?
-Валят сайты DDoS атакой.

-Как в России рекламируют приспособления для защиты от какой-либо проблемы?
-Создают эту проблему.

Это уже называется не "реклама", а вымогательство, или даже рэкет.

Оказывается, в Европе марьяж запрещен как расистская игра, потому, что там король и дама должны быть одной масти.

- Почему Ваша собака писает мне на ногу ?!
- А почему Вы спрашиваете это у меня, а не у неё ?!

Парадоксально, но факт: больше всего удовольствия получает человек, добровольно лишивший себя удовольствий

В страховой агент навяливает дополнительное страхование жизни: -Без этой страховки мы вам осагу не продадим! -Что-то мне подсказывает, вам она точно скоро пригодится...

- Полонский выпустил книгу своих стихов ...
- Ей вытрут жопу !
- Почему ?
- У него же нет даже милиарда ...

- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе ?
- Ну так они сами просили: "Лёня, жги!.."

В зоомагазине:
- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
- Разговаривает, но "про себя".

Эльвира Сапихзадовна Набиуллина, находясь в состоянии левитации по отношению к реальному сектору экономики, на базе инфляционного таргетирования усиливает волатильность рубля по отношению к доллару, являясь бенифициаром аффилированных с ЦБ структур.

Для справки:
Левитация - психическое или физическое явление, при котором предмет без видимой опоры пари́т в пространстве.
Инфляционное таргетирование — комплекс мер, принимаемых государственными органами власти в целях контроля над уровнем инфляции в стране, например, манипулирование учетными ставками.
Волати́льность — статистический финансовый показатель, характеризующий изменчивость цены.
Бенефициар - выгодоприобрета́тель, физическое или юридическое лицо, которому предназначен денежный платёж, получатель денег.
Афффилированные структуры - заинтересованные в сделке.

Вот недооценивают все-таки уровень нашей экономической школы. Посудите сами, один отечественный бухгалтер средней руки неоднократно признавался "лучшим министром финансов в мире"! А у нас таких светочей - пруд пруди...

Не понимаю, почему мои друзья - наивные люди.

Старый Элтон Джон не оставляет попыток жениться на Путине.

- Что-то какой-то нездоровый юмор у тебя...
- Ну так какой человек, такой и юмор !

Женские разговоры - это смертельно долго...

Главное в театре - буфет и туалет.

Краш тест с токи зрения мужика:
Жена вечером пришла,отобрала и спрятала последнюю бутылку спиртного!!!

-- Хоть тушкой, хоть чучелом, а надо валить на Запад!
-- Кто здесь хочет стать донором органов для европейцев?

Читаю новости:
21:52 Хакеры безуспешно атаковали сайт президента РФ
23:32 Ракета-носитель с российским спутником связи успешно стартовала с Байконура
И тут мысль: вот как надо успешно атаковать-то - ракетой...

Импотяшка

© Болат Геленджикский

Лада-Калина - горечь моей судьбы.

Обратил внимание на сокращение "зак.собрание", (законодательное собрание). На минуточку, ЗАК - это транспорт для перевозки заключенных.

- Новости на канале BBC. Еще 550 тысяч тонн продовольствия и медикаментов готовятся к отправке в Россию на этой неделе. Гуманитарную помощь собирают по всему миру для этой бедной и несчастной страны уже в течение всего 2017 года. Как мы уже говорили, катастрофа связана с тем, что ЦБ РФ продолжает удерживать инфляцию на уровне 3 %.

Еврозона всё больше превращается в настоящую зону - въезд без отпечатков пальцев запрещён, т. е. все, кто въезжает - преступники.

Откликнусь на это
-----------------
Объявление:Найму девушку для совместного проведения ночи.
условия:1)обнимать во сне,2)терпеть храп и ворочанья
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!
-----------------
Согласна.
Встречные условия:1)терпеть волосы на лобке, в подмышках, на спине и вокруг сосков,2)терпеть запах там, где волосы
ОТСУТСТВИЕ ИНТИМА ГАРАНТИРУЮ

Два медика:
- Сколько пациентов ни убеждай, а они все равно как раки назад пятятся!
- А у меня никогда такого не бывает!
- Как же вам это удается?
- "Антистрахин"!

- Тебя не смущает, что для получения шенгенской визы по новым правилам нужно сдать отпечатки пальцев?
- По барабану! Мне для того что бы поехать в зоны покрываемые шенгенской визы нужно всего себя сдать в банк органов.

Папа каждый день в течение последних месяцев бухал, трахался на стороне, крал деньги из семейной заначки, проигрывал зарплату в соседнем районе, покупал себе дорогие цацки и тратил большую часть денег на шалав и рестораны все в том же соседнем районе. И каждый вечер, каждый вечер он сидел роняя сопли на ковер, и рыдая пьяными слезами, каялся во всех грехах жене и детем с садистскими подробностями рассказывая куда именно он потратил последние деньги, на каких шалав и дорогие блюда, глядя прямо в глаза голодным детям и жене в потрепаном халатике.
Этот кошмар продолжался каждый день в течение последних месяцев. Но вот все затихло и в один прекрасный день папа появился на пороге умытый, трезвый, с букетом цветов и коробкой торта. На вопрос что случилось папа задал все один вопрос "Вы готовы терпеть меня дальше?" Наступило 13 сентября.