Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
06 января 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на
дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Не только зарубежные университеты ставят рекорды по скорости и дальности
передачи данных.
Отечественные исследователи тоже порадовали нас рекордом, который хоть и
не достигает уровня зарубежных коллег, но для России является уникальным
явлением.

Эксперимент был проведен в Курском государственном техническом
университете на базе кафедры ПО ВТ и А (программное обеспечение
вычислительной техники и автоматизированных систем). Был достигнут
показатель 355,5 Гбит в секунду при передаче данных на расстояние 40 км.

В процессе эксперимента было перевезено 4 коробки по 100 винчестеров
объемом 200 Гб на двух автомобилях ВАЗ 2107 из Курска в Курчатов в
течении получаса. Общей объем переданных данных - 640 Тбит.

Данная технология на небольших расстояниях позволяет достичь весьма
впечатляющих результатов. В данных момент идет поиск спонсоров на
эксперимент, по передачи данных на 36 метров (с 9-го этажа на 1-й).
Планируется передать тот же объем данных (640 Тбит) за 2,71 сек. , что
даст в итоге скорость 236,16 Тбит в секунду.
Пригласил как-то Клинтон к себе Ельцина и Сясера Арафата, решил им свой
новый басейн показать. Ну собрались все, видят пустой Басейн. Вдруг
Клинтон разгоняется и прыгает в басейн с криком "Beer"... И падает в
басейн полный пива. Ну Ельцин решил, давай-ка я попробую, разгоняется и
с криком "Водка" попадает в басейн с водкой. Пришла очередь Сясера
Арафата. Ну он разгоняется, спотыкается и с криком "ВОТ ДЕРЬМО" падает в
басейн...
Пришел нарик на речку и думает: искупаюсь, курну, кайф.
Залез в речку, искупался, выходит глядь а косяка то и нету, и ворона над
берегом кругами летает. Он у нее и спрашивает: ворона-ворона ты косяка
не видела? Нет говорит не видела. Слыш ебани меня палкой я сесть не
могу.
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище.
Так вот я не пойму: на фиг тогда первое!?
В России два праздника: Новый год и пятница:-)
- Алло, это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!
Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом
мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше.
Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл.
Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши
pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в
кpови...
Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
Сидят два нарка в курятнике. Один спрашивает у другого, тыча пальцем:
- Это курица?
- Нет это хавается!
Револючия. Матрос Железняк стучит в дверь наганом и кричит:
- Рабинович, откройте!
у Вас есть золото - сдайте его революции.
- А сколько Вам надо золота?
- Все.
- А 100 кг Вам подойдет?
- Да.
- Соня, золотце, вставай за тобой пришли.
Глухая тихая ночь в ураинском селе. В хате спят родители и их маленький
сыночек. Вдруг он просыпается среди ночи от шума. Так долго-долго
озирается по углам, прислушивается к шороху, который раздается с печки,
где спят родители, и говорит сонным голосом:
- Мама, я тоже хочу вареники кушать.
Мать, спохватившись и отдышавшись, говорит:
- Да где же я тебе сейчас в час ночи вареники возьму?
- Да, а чем вы тогда там с папкой чавкаете?
Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с
точки зрения мужчины-Стрельца.

Козерожка:
- Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12!
Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше!
(думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра)

Водолей:
- А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2й и 5й мужья!

Рыбы: Плачут. Они всегда плачут.

Овен:
- Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим!
- Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!

Телец
- Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет
хорошо только 19го и 27го в следующем месяце.

Близнецы
- Я люблю секс! Вообще то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с
чего ты взял что не люблю!

Рак:
- Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после
тебя все тело в синяках.

Лев:
- Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!!
(про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила по большому
ДО того))

Дева
- Милый, ты сходи в душ а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп,
зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам!

Весы
- Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты
мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил!
Откуда загар? Какой Египет, нигде я ни с кем не была! это солярий!

Скорпион
- Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Маркиза Де Сада.

Стрелец
- Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 встреча с одним поклонником,
а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе позвоню!
(я про себя: вот это скорость! У меня то следущее свидание только в
12-30))
Поймал дед золотую рыбку. А рыбка и говорит:"Отпусти меня старче,
выполню три твоих желания"
Отпустил дед рыбку и говорит:"Пусть Китай объявит Финляндии войну"
- Сделано, сказала рыбка.
- Пусть еще раз повоюют.
- Сделано, сказала рыбка.
- И еще разок, сказал дед.
- А тебе то какой смысл в ихней войне, спросила рыбка.
- Так москалям хоч огороды повытаптывают.

Умирает украинец, просит последнюю волю исполнить.
- Прошу считать меня коммунистом.
- Зачем?
- Буду знать, что на одного коммуниста меньше станет-легше помирать .
Начало второго акта в балете.
Балерон слезно просит о помощи балерину в связи с тем, что его
"достоинство" встало, а занавес вот-вот подымут...
Она ему быстренько сдрачивает, и часть спермы летит в оркестровую яму...
Попадает на скрипача. Скрипач - дирижеру:
- (вытирая под глазаом, нюхая вытертое) Маэстро, на меня только что
кто-то кончил!!!
- Ну и поделом тебе, играешь весь вечер как ПИЗДА!!!
На анедот "От Жириновского"
Украина спашивает у России:
- А правда, что вы отдельное государство?
- Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да!
- Как по-русски рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А срака?
- Жопа.
- И что, из-за жопы у вас свой флаг, герб и гимн :)?
На сомолете летят русский, казах и ганибал. Вдруг ганибал выскакивает из
кабины рилота и говорит: У нас бензин кончается надо прыгатью. Русский:
Я русский жопа Узкий упаду не разобьюсь упал и разбился, казах: Я казах
на тормазах упадуне разобьюсьу пали разбился, а ганибал говорит Я
ганибал всех наебал бензин есть летим дальше.

Вчера<< 6 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.04:
ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева.
У задержанных изъят осиновый кол.
Рейтинг@Mail.ru