Повторные анекдоты

Идет мужик по пустыне, очень пить хочет, не может уже. Идет и шепчет
"Боже, как я хочу пить, помоги пожалуйста". Вдруг,с неба падает лопата
и голос говорит"Копай".Ну мужик послушался, копал-копал и откопал
колодец. Напился воды,и говорит "Спасибо, Боже".Голос с неба"Отдай
лопату". Мужик закинул лопату обратно, идет дальше и шепчет"Боже, как
я хочу есть".И опять падает лопата и голос говорит"Копай".Откопал мужик
себе корешков разных, наелся и говорит"Спасибо, Боже".Опять голос
отвечает"Отдай лопату" и мужик отдает ее. А сам идет и шепчет "Боже,
как я чу тахаться". И опять все по старой схеме, падает лопата, мужик
начиннаеет копать.Час копает, два, три, не может уже, и говоорит "Боже,
как я заебался". Голос с неба "Отдай лопату!"

Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в
шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется.
Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
- Ничья.
Каспаров:
- Согласен.

соберите десять крышек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы- и вообще: наведите порядок
в доме..

Рассказывает дедушка внуку, как он с немцами воевал, и дошел до момента,
когда его в плен взяли:
-Ну, захватили, нас значит немцы и говорят "Выбирайте, или ты даешь себя
трахнуть или мы тебя убьем"
-И че, они тебя убили?
-Да. внучек, убили,убили...

Разговор двух евреев:
-Мойша,откуда у тебя такие красивые часы?
-Да это мне папа продал,когда умирал.

- Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...
Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаешься с одним верблюдом

В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

Стук в дверь...
-Кто там?
-Милиция!Откройте!
-А дома никого нет!
-А почему свет горит???
-Ща выключу!!!
by

Уехала у мужика жена на несколоко дней. Понадобилось ему погладить
брюки, а утюг супруга заховала бог знает куда. Мужик решил:"схожу-ка к
соседке знакомой этажом выше". Пошел, поднимается по лестнице,
думает:"Спрошу у соседки утюг, а она-Зачем утюг, жена что ли уехала? Я-
уехала, я дома один. Она- заходи в гости. Я зайду, там водочка,
коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене.
Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!" И с этими мыслями
звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей-Да пошла ты нахуй со своим
утюгом!

Рождественские гадания для замужних женщин - что бы узнать имя суженого
в рождественскую ночь возьмите зеркало, зажгите свечи и... загляните в
паспорт там найдете его имя, а его образ можно увидеть на диване :-))

Сидят на берегу речки два нарика,
подъезжает новый русский:
-Эй! как мне на ту сторону?
-Да давай прямо здесь, братан,
- здесь брод!
Новый русский сворачивает в речку и
тонит! Выбирается из машины, всплывает:
-Да вы чего? Обкурились?
-Да не братан! Мы сами не в догоне!!!
Только что здесь утки переходили, так
им по пояс было...
by

Закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело через 7 лет пойдет в
школу!

... и послал он ее на худой конец.

Еврей-дворник.

ТУ-154, а жену ни разу.
by

Ну летят в самолете русский, амереканец, еврей, и хохол. Ну вдруг
катастрофа и у них три парашута на всех. Ну сидят думают кому жить
важней. Ну хохол: У меня виноградники растут, а то без меня пропадут.
Ну дали они ему парашут ну как без вена. Ну сидят дальше думают ну
еврей говорить: Вот блин у меня дома 9 детей и жена есть хотят ну
как они без меня.Ну дали,полетел.Сидят дальше думают ну амереканец
говорить: Русский ты меня все равно объебешь ну на тебе парашут.
А руский: а у меня есть.Амереканец: как есть было же три парашута
на четверых. Русский: ну слушай. Ну хохлу я дал парашут ну как мы
без вина, а еврей базарит что типа у него дома 9 детей и жена есть
хотят ну я ему и дал мешок картошки!!!

У Борьки Моисеева день рождения, но главный гость, Пенкин, не приезжаеет.
Борька нервничает, звонит ему Пенкин берет трубку и говорит:
- Приезжяй быстрее я заболел и только ты меня можешь вылечить.
Что делать самый важный гость как же не помочь.
Борька приезжяет к Моисееву тот ему говорит:
- Сунь мне палец в жопу только так меня можно вылечить!Что делать,
Борька сует, вытягивает палец, а на нем бриллиантовое кольцо, а
Моисеев поет:
- Happy birthday to you!

Едет лысый на велосипеде по пустыне.
Вдруг за углом его хватают за волосы
и бьют об асфальт.
by