Поиск по автору:

Было это лет 10 назад. Мне тогда было около 20 лет. Привез семью на
рынок, сам стою на автостоянке при рынке. Рядом мужик лет 50-60, при
таких же обстоятельствах. Разговорились. Слово за слово, конечно зашла
речь о нравственности, о разврате на телевидении.
- Безобразие, - возмущается он, - вчера смотрю передачу "Что? Где?
Когда?" и там в музыкальной паузе девка разделась догола!!!
- Да ну? - удивляюсь я разочарованно, что не увидел этого чудного
действа.
- Да! - подтверждает мужик, - танцевала, танцевала, и вдруг раз и
разделась!
- Вот блин, а я не смотрел эту передачу...
- В понедельник в 9-45 повторение будет, - успокоил меня он.

- Что было 1 января 1876 года?
- Похмелье.

Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня
дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко
ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке
и с хрустальной совой!

Идет мужик по пустыне, очень пить хочет, не может уже. Идет и шепчет
"Боже, как я хочу пить, помоги пожалуйста". Вдруг,с неба падает лопата
и голос говорит"Копай".Ну мужик послушался, копал-копал и откопал
колодец. Напился воды,и говорит "Спасибо, Боже".Голос с неба"Отдай
лопату". Мужик закинул лопату обратно, идет дальше и шепчет"Боже, как
я хочу есть".И опять падает лопата и голос говорит"Копай".Откопал мужик
себе корешков разных, наелся и говорит"Спасибо, Боже".Опять голос
отвечает"Отдай лопату" и мужик отдает ее. А сам идет и шепчет "Боже,
как я чу тахаться". И опять все по старой схеме, падает лопата, мужик
начиннаеет копать.Час копает, два, три, не может уже, и говоорит "Боже,
как я заебался". Голос с неба "Отдай лопату!"

Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках.
Другая ее спрашивает, че случилось.
- Да вот, вчера решила парню своему минет сделать.
- И что?
- Ну, понимаешь, у него член - 27 см.
- Ого, зачем ему столько?
- Вот и я так подумала...

Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: Б@Я!!! КРОКОДИЛ!!!

Рассказывает дедушка внуку, как он с немцами воевал, и дошел до момента,
когда его в плен взяли:
-Ну, захватили, нас значит немцы и говорят "Выбирайте, или ты даешь себя
трахнуть или мы тебя убьем"
-И че, они тебя убили?
-Да. внучек, убили,убили...

Учительница очень любила водить детей в басейн. После каждого похода
она находила детскую одежду.