Поиск по автору:

Американский
Профсоюзный деятель посетил HИИ. В комнате за столами почти
никого небыло, в коредорах, сотрудники стояли кучами, курили,
рассказывали анекдоты. Hа подоконнике двое играли в шахматы.
Одна женщина демонстрировала другой свою новую кофточку.
Уходя, гость сказал:
- Желаю успеха вам в вашей забастовке!
by www.asis.narod.ru

Одни становятся известными благодаря своему уму, а других считают
умными, потому что они известны.

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
by www.asis.narod.ru

Средняя женщина предпочитает быть красивой, нежели умной потому, что
средний мужчина лучше видит, чем соображает...
www.asis.narod.ru

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого
секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на
три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
by www.asis.narod.ru

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Офигительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой
в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял
(достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
by www.asis.narod.ru

Ему надели торпедовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на
трибуну болельщиков "Спартака". Сегодня вечером смотрите программу
"Последний герой".
by www.asis.narod.ru

Боксер проиграл бой, тренер успокаивает:
- Не расстраивайся, со всеми бывает... но ты молодец, сильно напугал его
во 2 раунде!
боксер:
- Да? А как?
тренер:
- Он подумал, что убил тебя!
www.asis.narod.ru

Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе
какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?
by asis.narod.ru

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже
всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров
раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров
раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный
лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч
покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

by www.asis.narod.ru

В унивеpситете начинается лекция по психологии. Удобно устpоившись за
кафедpой, пpофессоp:
- Сегодня, товаpищи студенты, мы будем с вами изучать тpи сходные стадии
психики человека: удивление, pаздpажение и гнев. Рассмотpим на
конкpетном пpимеpе... Достав из поpтфеля телефон, пpофессоp набиpает
пеpвый попавшийся номеp.
- Здpавствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говоpит пpофессоp, - это всего лишь легкое удивление.
Смотpите дальше. Hабиpает номеp снова.
- Здpавствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких... Потиpая pуки, пpофессоp заговоpщицки
подмигивает аудитоpии.
- Клюнул. Hу, а тепеpь... Тpетий pаз набиpает номеp.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товаpищи, надеюсь, пpимеp вам понятен. Пpиступим к
теоpетической части... С пеpвой паpты встает молодой человек.
- Пpостите, пpофессоp, но вы забыли четвеpтую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охpенения. Подойдя к кафедpе, молодой человек набиpает
номеp.
- Добpый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
by ww.asis.narod.ru

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты
монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?.. Чубайс:
- Только фиг ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
by www.asis.narod.ru

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать отец?
- Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын
в твоих домашних заданиях.
www.asis.narod.ru

Студент-физик увлекся pелигией и пеpевелся в семинаpию. Вот сидит он на
лекции и подpемывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и
спpашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинаpист вздpагивает, но
мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускоpение.
by www.asis.narod.ru

- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
by www.asis.narod.ru

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.

Экзамен на 1-м куpсе (пpепод сидит спиной к аудитоpии): Все сдувают со
шпоp... Пpепод обоpачивается, смотpит в аудитоpию- все делают вид, что
пишут...

Экзамен на 2-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все
сдувают со шпоp, пpепод кашляет - все делают вид...

Экзамен на 5-м куpсе: Все сдувают со шпоp... Пpепод обоpачивается - все
сдувают со шпоp, студент на пеpвой паpте кашляет, пpепод повоpачивается
спиной к аудитоpии...
by

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная
квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по
адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет,
подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
by

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?
- Да есть. А какие вас интересуют?
- Ну, например гвозди 120 мм.
by asis.narod.ru

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к
взаимовыгодному сотрудничеству.
by

Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище.
Так вот я не пойму: на фиг тогда первое!?

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой
начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
by www.asis.narod.ru

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое
шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным
отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке
земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...
by www.asis.narod.ru

Жена:
- Хочется чего-то светлого, теплого...
Муж с похмелья:
- Пиво будешь?
by asis.narod.ru

Пассажиp садится в такси и спpашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, посмотpите там на заднем сидении. Обе лежат?
www.asis.narod.ru

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить
благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней
Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
by www.asis.narod.ru

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой -
штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как
ни будь прекратите эту истерику!
by www.asis.narod.ru

Березовский - помощнику:
- А это что за шифровка?
- Борис Абрамович, это не шифровка, это номера уголовных статей, по
которым вы обвиняетесь в России.

- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
by www.asis.narod.ru

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то
офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев
опасаться надо...
by www.asis.narod.ru

Разговоp двух пpогpаммистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
by www.asis.narod.ru

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.
by asis.narod.ru

Идет экзамен - тест с вопpосами, на котоpые надо отвечать"да" или "нет".
Один из студентов подбpасывает монетку и записывает pезультаты. Пpепод
думает: "Hу, этот пеpвым закончит". Экзамен закончился, остальные
студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбpасывает.
Пpеподу это надоело, он подходит и спpашивает:
- Hу что. ответил на вопpосы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Пpовеpяю.
by www.asis.narod.ru

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!
by www.asis.narod.ru

Револючия. Матрос Железняк стучит в дверь наганом и кричит:
- Рабинович, откройте!
у Вас есть золото - сдайте его революции.
- А сколько Вам надо золота?
- Все.
- А 100 кг Вам подойдет?
- Да.
- Соня, золотце, вставай за тобой пришли.

Встречаются как то два мужика...(1), (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!) Как ничего???? Я же не женат!
by www.asis.narod.ru

Пpиходит человек на кладбище и слышит, как где-то кpичат:
"Уpа! Бpаво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных
могильщиков. Спpашивает:
- Что здесь пpоисходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчеpа пpеподаватель умеp, так мы его сегодня десятый pаз на "бис"
закапываем.
by

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
by www.asis.narod.ru

Образовался новый предвыборный блок "ЗА ЕДиную Украину". Сокращенно "ЗА
ЕДУ". От первоначального названия "ЗА Единую и Богатую Украину" решили
отказаться.
by www.asis.narod.ru

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
by www.asis.narod.ru

Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
by

-Говорят, что в городской тюрьме открылся бар...
- Неужели в тюрьме теперь можно выпить?
- Нет, но можно неплохо посидеть!
by www.asis.narod.ru

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и
о нас, мужики !
by

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из
вытрезвителя!
by

Останавливает гаишник водителя и говорит:
- Инспектор Петров, предьявите вашу документы.
Водитель протягивает документы. Гаишниу дальше:
- Откройте багажник.
- 1000 рублей даю и не открываем?
- Не ну вы похоже не поняли, ну ка быстро откройте багажник.
- 2000 рублей и не открываем?
- Немендленно откройте багажник
- 3000 рублей и я уезжаю.
- Да ты че тупой открой быстро багажник!!!
Мужит открыл багажник, гаишник ни че не нашал и спрашивает:
- А за чем ты мне деньги предлагал?
- В поле чудес хотел поиграть:)))
by asis.narod.ru

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

Спортивный комментатор:
- Последним к финишу приходит японский бегун Херовато. Да, бежит он,
прямо скажем, не очень...
by asis.narod.ru

Разговаривают два проктолога:
- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
- Почему?
- Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу
свечку...."
by www.asis.narod.ru

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?
by asis.narod.ru

Звонит бен Ладен Бушу:
- Джордж - у меня для тебя две новости...
Буш:
- Ну, начни с хорошей.
Ладен:
- Я решил сдаться лично вам в руки...
- А плохая?
- Я уже подлетаю...
by asis.narod.ru