Отец братьев Кличко очень сильно хотел, чтобы его дети стали боксерами.
Поэтому, когда они были маленькими, он дарил им 1 подарок на двоих
09 декабря 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования10
Один мужик говорит другому:
- Я вчера фильм смотрел, так там губернатор Калифорнии бегает и всех
убивает.
- Я вчера фильм смотрел, так там губернатор Калифорнии бегает и всех
убивает.
18
- Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.
как дура, на шубе.
19
Холмс и Ватсон Гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздается
дикий вой. Ватсон срашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей,
- Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
www.rybalka-lt.nm.ru
дикий вой. Ватсон срашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей,
- Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.
www.rybalka-lt.nm.ru
Березовский - помощнику:
- А это что за шифровка?
- Борис Абрамович, это не шифровка, это номера уголовных статей, по
которым вы обвиняетесь в России.
- А это что за шифровка?
- Борис Абрамович, это не шифровка, это номера уголовных статей, по
которым вы обвиняетесь в России.
Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу:
- Сегодня такой забавный случай в школе произошел! Антонина Васильевна
шла с ведром клея, подскальзнулась, упала и прилипла спиной к полу.
Отец, не отрываясь от газеты спрашивает:
- Ну, я думаю, вы с ребятами ее отодрали?
- Конечно папа! А Кирилл даже четыре раза!
- Сегодня такой забавный случай в школе произошел! Антонина Васильевна
шла с ведром клея, подскальзнулась, упала и прилипла спиной к полу.
Отец, не отрываясь от газеты спрашивает:
- Ну, я думаю, вы с ребятами ее отодрали?
- Конечно папа! А Кирилл даже четыре раза!
6
Первое правило лыжника... Не есть желтый снег!
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень
глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Bobr
глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Bobr
12
В трамвай входит дедушка с палочкой. Все места заняты и он встает рядом
с мальчиком сидящим с папой.
Трамвай качнуло, палочка скользнула и дедушка упал.
На что мальчик глубокомысленно заметил: "если бы на конце Вашей палочки
была бы резиночка, то палочка бы не стользнула и Вы бы не упали".
В ответ дедушка кряхтя и отряхиваясь ответил: "если бы лет 7-8 назад на
конце палочки у твоего папы была бы резиночка, то я бы сейчас сидел
рядом с ним".
с мальчиком сидящим с папой.
Трамвай качнуло, палочка скользнула и дедушка упал.
На что мальчик глубокомысленно заметил: "если бы на конце Вашей палочки
была бы резиночка, то палочка бы не стользнула и Вы бы не упали".
В ответ дедушка кряхтя и отряхиваясь ответил: "если бы лет 7-8 назад на
конце палочки у твоего папы была бы резиночка, то я бы сейчас сидел
рядом с ним".
11
Новости:
"Сегодня рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара.
После чего объявила себя девизией и отправилась в космос, воевать с
покемонами.
"Сегодня рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара.
После чего объявила себя девизией и отправилась в космос, воевать с
покемонами.
1
- Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
- Заключению!?
- К пожизненному судебному разбирательству!
- Заключению!?
- К пожизненному судебному разбирательству!
В продолжение про набор СМС в режиме Т9.
Попробуйте набрать слово ПИВО, вам предложит ПЛАН.
Попробуйте набрать слово ПИВО, вам предложит ПЛАН.
Миру - Мир, студентам - Вееr!
www.rybalka-lt.nm.ru
www.rybalka-lt.nm.ru
21
Разговор 2-х мужчин:
- ты что, подстригся?
- неа, голову помыл!
- ты что, подстригся?
- неа, голову помыл!
14
Если политическую проститутку Глеба Павловского называют
«политтехнологом», то тогда обычных проституток надо называть «половыми
технологами».
«политтехнологом», то тогда обычных проституток надо называть «половыми
технологами».
Пишет мужик на Тв, чтобы не "пускали" бегущую строку внизу, а то жена
думает, что это караоке и поет
думает, что это караоке и поет
15
- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, эдесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, эдесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
20
Производственное совещание:
Начальник: Хули вы тут всякой хуйни нахуячили! Давайте расхуячивайте все
на хуй!!!
Подчиненный: А хули расхуячивай все на хуй, как нахуячили так и хуй с
ним!
Начальник: Хули вы тут всякой хуйни нахуячили! Давайте расхуячивайте все
на хуй!!!
Подчиненный: А хули расхуячивай все на хуй, как нахуячили так и хуй с
ним!
Встречаются двое старых знакомых:
- Как дела?
- Все отлично!
- Как семья, работа?
- Спасибо, все великолепно!
- Что, тоже - с Майдана?..
- Как дела?
- Все отлично!
- Как семья, работа?
- Спасибо, все великолепно!
- Что, тоже - с Майдана?..
27
Two Beer or Not Two Beer? Вот в чом вопрос... :)
www.rybalka-lt.nm.ru
www.rybalka-lt.nm.ru
24
Сидят в камере русский, грузин, хохол. Грузину приносят передачу, а там
шмат сала. Он его режет ломтями и предлагает русскому и хохляре.
Хохол истекает слюной и думает:-Съесть бы кусок, так он же потом
домогаться начнет за то что ел его сало.
А русский думает:-Если съем домогаться начнет, а с другой стороны съем,
так сила в руках появится.
Ну и замолотили они с грузином сало. Грузин руки вытирает и спрашивает:
Ну что русский, сало ел?
- Ел
- А сила в руках появилась?
- Появилась!
- Ну тогда держи хохла
шмат сала. Он его режет ломтями и предлагает русскому и хохляре.
Хохол истекает слюной и думает:-Съесть бы кусок, так он же потом
домогаться начнет за то что ел его сало.
А русский думает:-Если съем домогаться начнет, а с другой стороны съем,
так сила в руках появится.
Ну и замолотили они с грузином сало. Грузин руки вытирает и спрашивает:
Ну что русский, сало ел?
- Ел
- А сила в руках появилась?
- Появилась!
- Ну тогда держи хохла
шел медведь по лесу. Увидел горящий автомобиль, залез в него и сгорел...
Вдохновленные примером Украины, страны Балтии обратились к России и
Германии с требованием провести перемотр итогов Второй мировой войны
путем ее повторного проведения.
Германии с требованием провести перемотр итогов Второй мировой войны
путем ее повторного проведения.
17
Если вы нашли у себя четыре яйца и два х%я - не обольщайтесь, вас просто
еб%ут в задницу
:D
www.rybalka-lt.nm.ru
еб%ут в задницу
:D
www.rybalka-lt.nm.ru
22
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гк.
После чего объявила себя дивизией, и ушла в космос воевать с покемонами.
После чего объявила себя дивизией, и ушла в космос воевать с покемонами.
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. пускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...
26
в тюрмах готовятся достойно встретить год петуха
25
Пришел мужик домой пьяный и лег спать.
Утром просыпается - стол накрыт, пивко холодное. жена в хорошем
настроении... Он смотрит на нее удтвленно!!!
- Жена, ты чево это, а?
- да ты меня вчера "кабучей" назвал, а это на языке племяни тумба-юмба
означает "милая, любимая, единственная"!
- ?!!
- Дура ты! Я вчера не смог выговорить "КОБЫЛА ТЫ ЕБ...ЧАЯ"!!!
Утром просыпается - стол накрыт, пивко холодное. жена в хорошем
настроении... Он смотрит на нее удтвленно!!!
- Жена, ты чево это, а?
- да ты меня вчера "кабучей" назвал, а это на языке племяни тумба-юмба
означает "милая, любимая, единственная"!
- ?!!
- Дура ты! Я вчера не смог выговорить "КОБЫЛА ТЫ ЕБ...ЧАЯ"!!!
Самый смешной анекдот за 25.10:
Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.