Повторные анекдоты

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому,
как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в
воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты
волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. `` Прошло какое-то
время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять
крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового
сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой,
сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, еб твою мать,
получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь -
это чтоб прокормить этого проклятого крокодила? ``

Американец прожил в России 10 лет, но не смог понять, почему у русских
"хуево"-это плохо, а "пиздато"-это хорошо, и тем более в его голове не
укладывалось почему "охуено"-лучше чем "пиздато", а "пиздец"-хуже чем
"хуево".

Аpмия. Постpоение.Hовобpанцы. Пpапоpщик.
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем, кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так я вам в тpи
дня такое клюкало зае&%ню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в мастеpскую. Тpи дня
из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня
выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но
гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто
pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал нас нае#ывать? Hа
ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал. Идет, все
осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало. Г. Hи х$я себе, вот это
да, вот это клюкало! Кто сделал?
Оху$вший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое зае... $ное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит!
Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и заплывают на самую
сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в
озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо. Генеpал
восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо...

Шейх возлагает на необъятном супружеском ложе и шепчет на ушко одной из
своих многочисленных жен:
- Дорогая, твои глаза – как сверкающие бриллианты, твои губы – как
драгоценные рубины... Передай дальше!

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой
начать?
- С плоxой.
- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
- А какая тогда xоpошая???
- Все показатели кpови - гемоглабин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!
by www.asis.narod.ru

Заходит профессор математики в аудиторию, в которой сидит только два
студента и, повернувшись к ним спиной, начинает вести лекцию, расписывая
на доске россыпи формул. И не заметил, как в аудиторию вошло три
студента, но затем боковым зрением увидел, что вышло пять человек.
- Ну вот, - подумал профессор, - сейчас еще три придут и совсем никого
не останется...

... на конкурсе художников, кто лучше нарисует человека который давно не
ел, победила работа, на которой была изображена жопа, затянутая паутиной

После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!
by www.asis.narod.ru

Мужчина перед витриной цветочного магазина задумчиво:
- могу ли я?
Сам себе отвечает: "нет"
- хочу ли я?
снова сам себе отвечает: "нет"...
- говно ли я?
- А-а-а, МАГНОЛИЯ!

Разговаривают два проктолога:
- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
- Почему?
- Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу
свечку...."
by www.asis.narod.ru

Идет экзамен! Студент сильно волнуясь спрашивает у препода:
- А писло чесать?
Препод подумав:
- Писло?! Ну чеши если тебе ето помогает!

- Граждане, я целый месяц не видел мяса!
- Ромочка, покажи ему котлету.

Мужское начало - это тоже, что и мужской конец

Два брокера в пух и прах проигрались на рынке. И вот сидят они дома у
одного из них, пьют горькую. Хозяин смотрит в окно и говорит:

- - Снег падает...
- - Так продавай его скорее!

- Истец, каково ваше семейное положение?
- Паршивое, товарищ судья.
by www.asis.narod.ru

В тюрьму попадает мужик.
Входит в хату, к нему подбегает "шоха":
- Слышь мужик у нас тут по понятиям тебя на пидора проверить надо.
- Че надо-то?
- Становись раком и х.й в таз с водой, мы тебя будем еб.ть если пузыри
пойдут значит ты пидор.
- Слушайте парни у меня радикулит страшный, давайте я в таз сяду а вы
мне в х.й дуйте.

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
by www.asis.narod.ru

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы
потом разберемся!
by www.asis.narod.ru

больной просит врача:
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- отстанте, больной, я вам не кукушка
- ну, доктор, ну пожалуйста!
- ну, ку...
by www.asis.narod.ru

Мужик звонит в бюро путешествий.

- - В позапрошлом годы вы меня послали на Канары, а через девять месяцев
моя жена забеременела. В прошлом годы вы меня послали на Гавайи, а через
девять месяцев моя жена снова забеременела. В этом году надо делать по
другому.
- - Ну, давайте мы устроим вам поездку в менее экзотическое и
располагающее к страсти место, ну, наприме, в турне по городам Сибири.
- - Не, просто в этом году я поеду в отпуск не с любовницей, а с женой!

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.
Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
by www.asis.narod.ru

Звонок в компьютеpную контоpу:
- С моим компьютеpом пpоблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все вpемя: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
by www.asis.narod.ru

Проффесор, а можно я приду сдавать ваш экзамен со своим братом-боксером?

Обсуждали "Трех мушкетеров", совершенно случайно вырвалось: Атос, Партос
и Ананист.

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: Постой, Гена! Ведь
то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!
- Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

Диктор по радио:
- А на первом месте нашего хит-парада братья Михаэль и Ральф Шумахеры с
хитом "Нас не догонят"...
by www.asis.narod.ru

три чуда, которые может делать женщина-мокреть без воды, давать молоко
неев травы, заебать не роздеваясь!

Василий Иванович и петька сидят на берегу реки, отдыхают, пивко с воблой
попивают. Василия ивановича разморило, он прилег и заснул, а Петька знай
себе сидит пиво пьет, рыбкой закусывает, и решил от скуки пошутить: взял
и засунул кость В. И. в задницу. Через некоторое время В. И. проснулся
да в туалет по-большому в кусты побежал, через секунду выбегает и орет:
Патька! Петька! Прикинь как я тужился, аж позвоночник вылез, НАСИЛУ
ОБРАТНО ЗАТОЛКАЛ!

В городе на всех столбах развешены афиши - "Внимание, впервые на арене!
Человек-мотылек"
В цирке - аншлаг. Выходит конферансье и объявляет: "А сейчас на арене -
акробаты!". Народ в зале начинает кричать - не надо нам акробатов -
давай "Человека-мотылька"! Акробаты быстро выступают и убегают. Выходит
конферансье - "А сейчас на арене - клоуны!". Народ в зале начинает опять
кричать - не надо нам клоунов - давай "Человека-мотылька"! Клоуны быстро
выступают и уходят. Выходит конферансье - "А сейчас по многочисленным
просьбам - "Человек-мотылек". В зале - овация.
Выходит мужик в темном плаще, руки на груди скрещены. Разводит руки,
плащ распахивается - мужик голый и член у него ниже колен. Зрители
ахают. Мужик говорит: "Раз, два, три, четыре, пять, начинаем мотылять"

Буратино:-Папа, Папа, Мальвина пропала!-Как пропала? Она же у Тебя на
руках.-А ты ее понюхай!

Разговаривают 2 курицы:
- А мои яйца больше твоих и стоят дороже на 1 рубль!
- Да чтоб Я СЕБЕ ПИЗДУ ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ РВАЛА! да ни за что!

Янукович репетирует перед телекамерой: - Козлы! Ой... Воры! Тьфу...
Петухи! Не то, не то... А, вспомнил! Уважаемые избиратели!

Из конспекта Януковича на дебатах: п.1 - Прежде чем наехать на Ющенко,
посмотреть, что бы рядом не было братьев Кличко

Приходит Янукович после выборов домой и говорит жене: "Есть две новости,
одна хорошая, другая плохая!"
Хорошая - Я выиграл, плохая за меня никто не проголосовал :(

Водка ПУТИНКА - мы сделали ее для вас из самой свежей, ароматной,
тщательно отобранной у олигархов нефти!

Ну и что, что Януковича тяжело слушать!
Зато как легко за ним записывать!!!

В камере идет расдача. Пахан отчитывает одного из сокамерников.
"Ты Шнырь, такая падла, гнида вонючая и т. д. и т. п. Но в тебе есть
одна черта, которая мне нравится."
В этот момент шнырь с гордостью подниммает глаза, а пахан продолжает
"... эта черта делит твою жопу на две половины".

Надпись на дверях КГБ:
«Без СТУКА не входить! »

Новости ОРТ:
24 декабря. "Американский шпион, подготовивший
государственный переворот, надеется при поддержке Запада пролезть в
президенты Украины..."
25 декабря. "Находящийся под воздействием наркотических средств,
смертельно больной проказой и герпесом главарь оранжевого путча, готов
пойти на раскол Украины в интересах агрессивного блока НАТО..."
26 декабря. "Последователь Степана Бандеры и Аллена Даллеса по мнению
простых жителей Донбасса практически не имеет шансов на успех".
27 декабря. "Согласно предварительным данным подсчета голосов
прозападный кандидат получил незначительные шансы на победу..."
28 декабря. "Сегодня президент России Владимир Владимирович Путин
сердечно поздравил Виктора Андреевича Ющенко с избранием на пост
президента Украины, пожелал ему крепкого здоровья, и выразил
уверенность, что братские связи наших народов будут развиваться в
интересах добрососедских отношений между нашими странами...".

У Януковича выбор невелик: или третье поздравление от Путина, или третий
срок...

Знаете почему на Украине до сих пор не могут подсчитать кто дже победил?
- Потому что по украински слово посчитай звучит как ПИДРО-ХУЙ

Кароче один алкаголик нашел бутылку в переулке.
Открыл ее, а из нее джин выходит. И спрашивает:
- Чего те? Говори я исполню любое твое желание!
- Я хочу стать водкой!
- Будь по твоему! Сделано!
Ну потом алкоголик позвал свойх друзей бухать.
Ну кароче всем весело побухали и пошли домой.
А один алкоголик опаздывал на бухалку.
Кароче он вошел к этому человеку который вечеринку устроил и говорит
ему:
- Дай бухануть А он взял и нассал в стакан и говорит:
- Пей
- Ты что я дурак чтоли чтобы твою мочу пить?
- Ну ладно!
Он взял и швырнул стакан на стену и сказал:
- Иди понюхай чем пахнет!
- Спиртом! Давай наливай!
- А у меня стакана нету придется тебе из горлышка сосать!