Поиск по автору:

Курсе на втором института проходили мы замечательный предмет Философию.
Преподаватель был очень грамотным что не мешало ему регулярно приходить
на пары слегка подвыпившим и к тому-же сильно картавить (он не
выговаривал букву р).
Очередная лекция, тема отребутизм. Преподаватель:
- Здавствуйте. Тема сегодняшней лекции Отъебутизм, от слова отъебут.

Наступила осень,отцвела капуста.
У меня исчезли половые чувства.
Выйду на дорогу,хуй засуну в лужу.
Пусть он там замерзнет.На хуй он мне нужен?

Приходит студент на письменный экзамен , смотрит в лист с заданием
и думает : " ШОК - это по нашему !!! "

КАК Я СЪЕЗДИЛ НА ДАЧУ.

Почти смешная история.
Ненормативную лексику прошу считать нормативной.

У меня есть дружбан, лучший, бывший одноклассник. Слава зовут. Живет в Америке
уже шесть лет. Тут намедни он присылает на историческую Родину сваво сына Митю
(8 лет). Типа родной язык поправить и заодно провести лето у бабушки. Бабушка
Валя (мать его жены) живет на Ботанике. У бабушки Вали есть сестра – бабушка Женя.
У ее тоже есть замужняя дочь Мила и внук Миша (7 лет). Плюс Вадик – муж дочери
(живут на Серпуховке) и мама обеих бабушек – прабабушка Юля (возрастом около
90-та лет, регулярно потребляет «Беломор» как Волк из «Ну, погоди»). Так вот,
как Митька прилетел, я естественно вызвался отвезти их на дачу к знакомым
в Барыбино, после того как ребенку город надоест.
Надоело ребенку естественно внезапно. Именно в тот день, когда мы с женой
и с друзьями за неделю договорились ехать на дачу трескать водку, а в паузах
делать вид, что строим душ. Ну решили, что я бабушек и внучков быстренько отвезу
и подъеду, а жена с другом и его женой и нашими собаками поедут заготавливать
стройматериалы (мангал, штопор и пр.). Короче, договорились с Валентиной
на 10 часов в субботу.
Подъезжаю. Захожу. У нее естественно конь не валялся. Давай, мол, кофейку,
чайку и т.д. Какого на х.... чайку, говорю, давай б... поехали. Ну, собираем
шмотки. Получается 5 ох...х баулов и клетка с птицей. При виде клетки с попугаем
я потихоньку сник.
-Тоже поедет?- спрашиваю.
Валя мне как орнитолог орнитологу объяснила, что птица тоже дачу любит. А клетка
у ей, как у слона. Ну может чуток меньше. На пол-шишки. Я говорю, что в этой
клетке на моей «шахе» попка не найдет себя как личность. В надежде, что птицу
оставят соседям. Но оказалось, у предусмотрительной Вали есть транспортный
вольер. А большенькую клеточку мы возьмем с собой, типа в багажник.
Короче все это запихиваю в багажник, садимся: (Митя, Валя и я) и начинаем ехать
в сторону их родственников. То есть за бабушкой Юлей, Мишкой и т.д. На Серпуховку.
По пути выясняется, что Валя дорогу к ним на машине не помнит. В общем, после
второго круга по Садовому кольцу я попал на в нужный поворот на Добрынке.
Подъезжаем. А там сплошь одностороннее движение. Б.., Ё.., на х... В общем
дворами, помойками и бордюрами я к дому подобрался. Ну, за то время, что я
по Садовому кольцу нарезал они к счастью успели собраться. Те же самые 5 ох..х
баулов. Плюс Женя (около 100кг), Мишка и бабушка Юля. Мишины родители (Вадик
и Мила)с сожалением и вздохами, решили на мне не ехать, а поехать Шайтан-Арба.
Типа на электричке.
Хорошо у меня, у предусмотрительного кретина на крыше багажник (хотя и ни х...
хорошего.). Я всю эту кучу баулов распхал по всей машине куда только возможно,
как Индиана Джонс в поисках Святого Грааля, б..ь. А сверху, на всей куче слоновья
клеточка, привязанная веревочкой из моих шортов «ADIDAS».
Сели: Я, бабушки Юля, Женя, Валя, мальчик Миша и мальчик Митя. Шесть харь.
На радость Гаям. Да, бля,думаю, первый же Гай при виде меня лезгинку отх…..ит.
Поехали. Скребу потихоньку колесами по подкрылкам и тихо сатанею (тем временем
у друзей на даче меня уже ждут). Время где то час дня. Юля рядом пованивает
«Беломором», троюродные братки сидят сзади, орут громче попки и долбят ногами
в мою сидушку. Светофоры, естественно, все красные. Коллеги по автостраде,
естественно, все спешат и при виде моего Ноева ковчега считают личным оскорблением
меня не подрезать на радость своим, сидящим рядом телкам. Сатанею дальше.
И тут Женя меня спрашивает:
Дорогой. А имеешь ли ты в своем транспортном средстве карту-схему Моск.обл.
Во бля? А?
Ну, я карту конечно, случайно имею. Едем по Каширке. Они там спорят, кто лучше
дорогу помнит. У Домодедова встали и выяснили, что дорогу ни х....я никто
не помнит. вернее помнят все, но все неправильно. Ну и поехал я по карте.
Карта, как явствует из названия изготовлена какими то военными му…..и. По этой
карте я побывал:
В Аэрогородке,
На рулежной дорожке №3,
На ближней станции РЛС-12 (локатор Домодедова),
Едва не доехал до Бронниц,
На Чапаевской свиноферме,
Чуть-чуть не пободался с комбайном и т. д., хотя эта раскрашенная скотина уверяла
меня, что я нахожусь на Каширке, причем почти в Барыбино.
И б..ть, назло всем я доехаааал!
Ё..., на х...!
Приехали (описавшись по дороге раз пять, пособирав полевых цветочков, поближе
посмотрев самолет на рулежке №3) в Барыбино. В дачном поселке Барыбино просто
труба. Все дорожки шириной с лягушкин хрен. И плюс квадратно-гнездовой метод
постройки. Пока я два баула сгружу, сзади подпирает машина, я завожусь, еду
до ближайшей развилки, пропускаю машину и назад.
И так сэм рас падрят!
Тут опять началось: чайку, кофейку и прочего х...ку. Нет, бля, говорю. У меня
люди в засаде с 10 часов утра. Короче отбрехался. Ломанулся как лось.
И с радости конечно где то там не туда свернул. Понял я что какая то х....я
вокруг лишь после указателя «Бронницы». Во бля!
Ну в общем кое как я вырулил на Щелчок и часам к 18-ти уже хряпнул стопку.
Вот так мы ездили в Барыбино.

27/06/00

Буратино:-Папа, Папа, Мальвина пропала!-Как пропала? Она же у Тебя на
руках.-А ты ее понюхай!