Остальные новые истории

Забрел вот на анекдот.ру и решил поделиться историей, произошедшей со
мной в г. Ульяновске в 2001 году.

Предисловие: как известно, город у нас разделен естественным образом р.
Волгой на две части, кои находятся на левом и правом берегах этой самой
великой реки. Соответственно, транспортное сообщение между этими частями
осуществляется посредством автожелезнодорожного моста длиной 2,5 км. А
так как этот мост был построен еще в 1956 году (автомобильная часть), на
нем имеется всего две(!) полосы для автомобильного движения, вследствие
чего там постоянно образуются пробки на 2-3 часа. Ситуация осложняется
тем, что мост является стратегическим объектом, и через него следует на
Восток огромнейшее количество транзитного большегрузного автотранспорта
- ближайшие мосты через Волгу находятся в Казани (250 км) и на Волжской
ГЭС, в Тольятти (150 км.).
Года 3 назад в обладминистрации собралось совещание лучших умов области,
в результате чего было принято буквально-таки судьбоносное решение: не
пропускать через мост ВСЕ грузовые автомобили ( и местные и иногородние)
с 8.00 до 22.00 ч, т. е. грузовики имеют право проезда только ночью.
Надо заметить, что сие правило действует и по сей день.......
Сама история: Наш офис находился на левом (т. е. Восточном берегу), и
периодически у нас возникала необходимость отгружать товар автомобильным
транспортом в Центральный регион России (преимущественно в Москву и
Московскую область), т. е. машина была вынуждена проезжать через мост со
всеми вытекающими из этого последствиями. И вот такой случай настал в
очередной раз. Заказали мы грузовик в транспортной фирме, и на следующий
день раздался звонок: -
"Машина прибыла, стоит возле речного порта ( правый берег )". Ессно,
возникает проблема - как пропустить машину ( Рено - Магнум, здоровая
такая дура г\п 30 тонн ) через мост, дабы поставить ее под погрузку на
фирме. Надо заметить, что на часах было 12.30, и дожидаться до 22.00 не
было не малейшего желания..... Обычно проблема решалась просто - на
въездном посту служителю ГАИ платилось 200-300 рублей, и машина
прошмыгивала на мост как-бы никем не замеченная. В этот раз я решил
поступить также: на "девятке"
подъезжаю к посту, и начинаю высматривать знакомого гаишника..... Ура!
Высмотрел! Подхожу к нему, и излагаю суть проблемы: мол, так и так,
командир, машинку (!) бы пропустить...... Естественно, договорились -
было запрошено 300 р. НО! У меня не насчиталось указанной суммы без
сдачи ( меньше 500 р. ничего не обнаружилось:-)), а гаишника не
оказалось сдачи, причем он обшарил все карманы, коих на гаишной форме
немало. :-). Тут мент находит решение проблемы: давай, грит, пятисотку,
а когда поедешь обратно, заедешь и заберешь сдачу. Я соглашаюсь, и
дальше все идет как по маслу:
"Рено" проскакивает через мост типа никем не замеченный, я еду за ним,
вместе приезжаем на фирму, фура встает под погрузку, а я через пару
часов еду обратно на правый берег.... И вот тут-то и начинается самое
интересное: останавливаюсь я возле того самого поста, желая забрать
сдачу. Смотрю, сидит в будке тот самый мент, и занимается жутко
увлекательным занятием - строчит протоколы задержанным за что-то водилам
( человека четыре, кажется). Тут захожу я, мент поднимает глаза:-"Ага,
счас, минуточку....". После чего откладывает в сторону протоколы, и
достает из внутреннего кармана пару сотен, которые отдает мне...
Я:-"Все, командир, в расчете", после чего удаляюсь, прыгаю в машину и
уезжаю..... Надо было видеть глаза несчастных водил!!!!
Представь: залетает на пост чел, МЕНТ ОТДАЕТ ЕМУ БАБКИ, после чего чел
прыгает в машину и уезжает..... Занавес.....

С ув. Slon

Курсе на втором института проходили мы замечательный предмет Философию.
Преподаватель был очень грамотным что не мешало ему регулярно приходить
на пары слегка подвыпившим и к тому-же сильно картавить (он не
выговаривал букву р).
Очередная лекция, тема отребутизм. Преподаватель:
- Здавствуйте. Тема сегодняшней лекции Отъебутизм, от слова отъебут.

Еду с друганом в автобусе из универа. Народу не много, в основном все
сидят и почти все молодые. И мы где-то в середине. Обсуждаем игру в сети
"Wolfenshtain". Я рассказываю со всеми подробностями последнюю ночную
рубиловку и как я замочил всех фашистов. Т. к. краем глаза вижу, что все
внимательно слушают, рассказываю громко. И вот когда дошел до момента
сражения при помощи огнемета, вдруг поворачивается пожилой мужик с
сидения впереди и говорит:
- Ты ври да не завирайся!!(??). Мало того, что ты молодой, что бы в
войне участвовать, так еще У РУССКИХ НЕ БЫЛО ОГНЕМіТОВ!!
Автобус сложился пополам...

Произошло это несколько лет назад в одной провайдерской конторке, в
которой я работал программером... Знакомый мой - развеселый раздолбай и
пофигист, и вобще душа-человек, частенько ко мне захаживал в гости, и
любил неслышно подойти, и через мое плече пялиться в мой монитор и
вникать - чего я там кнопаю, а уже минут через 5 созерцания моего
экрана, громко здороваться, каждый раз пугая чуть не насмерть :) Надо
сказать, что в интернет-технологиях разбирался он в то время не особо, и
в частности аську видел всего пару раз и то в чужом мониторе.
Тот день выдался особенный - это был день рождения еще одного товарища,
который в кругу друзей гордо именовался "Хрен-с-Горы", или просто
"Хрен". Ник в аське соответсвтующий... :) Об его ДР моя аська меня
любезно уведомила, нарисовав в контакт листе напротив его ника тортик с
парой воздушных шариков.
В очередной раз ко мне заходит тот самый мой знакомый, и по своему
обыкновению, тихо подкравшись сзади, начинает пялиться в мой монитор...
Через пару минут, рассмотрев аську, болтающуюся на экране, без всякой
задней мысли, громко, и с неподдельным удивлением спросил:
- Санька, а чего это у тебя хрен с шариками?!
Я, весь погруженный в мысли о текущем проекте, так же без задней мысли
ответил:
- Дык день рожденья у него !
Второй смысл нашего диалога до нас дошел, когда вся наша команда (8 тел
таких же раздолбаев-программеров) как по команде, сползла под столы, и
билась там в истерике минут 5... %)))

В нашем городе по местному телевидению сейчас каждый день крутят такую
рекламку:
«18 апреля в помещении оперного театра состоится единственное
выступление группы «ВИА ГРА». Генеральный спонсор концерта Харьковская
аптека Центральная»

Дорога Владимир-Муром. На остановке стоит автобус из которого выходит
народ - в основном бабушки. Объезжаю автобус, сбоку на борту вижу
надпись: "Мясные полуфабрикаты".
Хорошее настроение на оставшуюся дорогу было обеспечено.

Сегодня (понедельник) утром.
7.00. (по-старому - 6.00)
Пора вставать.
О чем и напоминает будильник.
Но вставать не хочется. Ужасно.
И тут приходит спасительная мысль!
"Я же вчера перед сном СОХРАНИЛСЯ! Сейчас еще пару часиков посплю, потом
ЗАГРУЖУ ВЧЕРАШНИЙ СЭЙВ, и ВОВРЕМЯ приду на работу".

... И спокойно ЗАСЫПАЮ (!!!).

Хорошо хоть через полчаса проснулся.
Может, пора завязывать с этими компутерными игрушками?

DM

Предистория. Есть знакомая, с которой время от времени общаемся в
электронной почте письмами. Дома Инета у них нет, по этому пользуется им
она на работе. Вот, в письме сегодня написала. Цитирую:

>
> прикол... вчера валяемся... теоретически рассуждаем о потомстве... типа
> маленький Димка... а может маленькая Наташка...
> на что я говорю, а вдруг сразу родятся маленький Димка и маленькая
> Наташка???
> Тогда одного тебе, а другого мне. Честно поделим воспитание.
> На что Дима моментально взвыл - тебе хорошо, у тебя Интернет на работе
> есть...
> я абсолютно не въезжаю....
> он поясняет... - типа ты всегда в Инете можешь посмотреть, что с ребенком
> делать надо... а я???
>
> :))))))))))))))))))))))
> я представила себе эту наглядную картину... :)))))))))))))))))))))))))
>
>

Представьте себе, едет маршрутка по оччень длинному маршруту, люди
выходят и входят на очередных остановках, у водителя громко орет радио
на каком-то новостно-рекламном канале... На очередной остановочке в
маршрутку входит молодой симпатичненький негретосик (видать студент) и
почему-то улыбается. В тот же самый миг, как негретосик за собой закрыл
дверь, водила, похоже вконец озверевший от такого обилия новостей и
рекламы переключает радио на другой канал... и о боги!!! радио заорало
"ай-яй-яй-я убили негра, убили негра, суки ни зачто замочили..."
Как выглядел негритосик догадайтесь сами (он аж побледнел) зато народ
посмеялся до колик в животе...

Торчок

Обратите внимание на рекламу жвачки "Аэроволны" - после того как
китаянка закидывает в рот эту дрянь какой силы метеоризм у нее
проявляется.

Рассказываю анекдот с рассылки своей жене

Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...

Жена спрашивает А Блэр это его жена?

Читаю тут истории с анекдотами и вижу рекламу на баннере: "Для тех, кто
не ищет легких путей! Реальное шоу "Крутой Маршрут"! Самый большой
приз..." и т. д. Те, кто читал и помнит книгу Евгении Гинзбург "Крутой
Маршрут" (автор более 10 лет отсидела в сталинских лагерях), по
достоинству оценят цинизм создателей нового шоу.

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

Я хочу рассказать, как сдавал на права 4 года назад, а точнее о том
финальном аккорде - дне, где и РЭО, и тестовый забег по городу и
огороженному полигону - все ведет к не/получению той самой бумашки,
которая разрешает владельцу кататься на гробике на колесах. Дело было в
Жуковском МО.
Утром рано мы подтянулись к РЭО. Пошла сверка поданных бумаг, в которых
после нас уже успел отметиться майор ГИБДешников, и оказывается, что у
меня непорядок. Я указал адрес проживания, а не адрес прописки. Что
делать? От меня этот .удила-теоретик вождения уже открестился, мол,
выпутывайся, как хочешь, езжай к майору (на другой конец города) и
переписывай бумаги. Сам говорит, и не смотрит. Понятно, дело труба, а я
пролетаю вообще. Что мне зеленому делать? Я любому бесхребетному мне
пришла мысль на все плюнуть. Я вышел из РЭО и уже направил свои стопы в
сторону города, как ко мне подкатывает один из инструкторов-практиков.
Садись, говорит, поехали на полигон, покумекаем, как и что сделать
можно. Приехали туда, а там главный мастер-практик, так сказать, мой
личный инструктор (суперский мужик с 4 пальцами на одной руке). Они там
перетерли между собой мою проблему. Из подслушанного я понял, что в тот
день в ГИБдД дежурила страшная тетка-майор, к которой без сто баксов ни
как, а в других вариантах вас просто смешивают с грязью в лучших
традициях советской бюрократии. Ладно, поехали, инструктор меня довез
туда, сам не пошел, говорит, повезет так повезет, а не повезет, ты не
напирай. Вхожу, действительно, в погонах мразь чистая, стоит, бумажки
перебирает. Я как мог обрисовал свою проблему, она поднимает на меня
свои опытный наглый взор и говорит "нет". Сразу же кто-то моим голосом,
срывающимся от волнения и на гране слез говорит "Ну почему вы не можете
быть человеком". Она была действительно в шоке, я там не ругался матом и
нарушил тем самым какие-то правила, но она выправила и подписала мне
нужную бумажку. Махом мы возвращаемся в РЭО, сдаем письменный экзамен. у
меня ни одной ошибки. Едем на полигон. Мороз, очереди сдающих, я один из
последних. Рядом дядьки и тетки, фанатки автомобилей, молодежи мало. Я
всегда тренировался на "пятерке", а тут мне подсунули "копейку". короче
говоря, там нельзя было набрать столько-то штрафных балов, я набрал их
все, заглох на эстакаде, при заезде в гараж я заглох опять сбил две
шины, кое-где не переключился на вторую. Вообщем приехал, на заднем
сидении толстый ментяра пыхнит "Не сдал, чувак", рядом инструктор вторит
"Ты должен уметь на любой в слепую". Покидаю машину, мой личный
инструктор (классный мужик, я повторюсь, раньше работал на 03, ему,
говорит, нравилось, но деньги не те) подбегает и говорит "Фигня вопрос,
сейчас сделаем". Потом он подходит к мельтону, обратно ко мне и говорит
"Бутылку завтра купишь ему. Через меня отдашь". Лады, да хоть две, думаю
я.
Дальше прогон по городу, мы стоим, одна машина на всех, возвращаются из
города бледные тетки и дядьки, кто-то врезался в бензовоз, кто-то
остановился не там, кто-то заглох на перекрестке, труба короче. Мне
грустно, я устал, и я догадываюсь, что в город меня выпускать нельзя.
Тут объявляют, что мельтоны тоже люди, и надо кушать, короче обед. То
есть ждать надо еще час. Но ко мне подходит мастер (если я еще не сказал
этого, он классный мужик, мы с ним два раза чуть не погибли, когда
оттачивали мое мастерство вождения, но он вовремя руль крутил в нужную
сторону) и говорит, есть маза, если отвозим мельтона домой покушать, то
город нам зачтут. Не вопрос, на перекрестке я хотел рвануть первым, но
мастер-инструктор воремя нажал на свои собственные педали и тихо
поинтересовался, действительно я хотел запороть себе права. Все,
привезли его домой, дальше все как маслу, вечером вручение прав и
обмывание их в ресторане, тетки и дядьки в своей радости спонсировали
все, но что я хотел всем этим сказать, так сказать, отметить. Все было
против того, что бы - несмышленный двухкурсник - я сдал на права в тот
день. Я поинфантильному не приложил ни капли усилия, но все окончилось
хорошо. Почему? Не знаю, наверно тот мужик действительно был классный.
Извините, что история длинная и не смешная. Yarmosh Greg

Диалог зи ICQ

- У меня уже от этого @#$%#$ кулера стол вибрирует.

- может это не кулер :)))

- ... а пропеллер?

- вибратор с пропеллером :)

- Карлсон, что-ли?

Сегодня, в понедельник, вдруг зазвонил мобильник, пока я сладко спал
после проведенных за городом выходных.
Долго и навязчиво звонил / пришлось подоjти.
Звонила хозяjка квартиры, договаривались о времени, когда с неj можно
будет рассчитаться. Посмотрел на часы - боже моj, еще только 6 утра - не
спится старухе.

Ладно, лег, чтобы поваляться (к 9-ти на работу) и заснул. Проснулся
где-то в 7-00, в 7-20 встал - нормально, как всегда.
Помылся, побрился, позавтракал на скорую руку тем, что осталось в
холодильнике. Больше дома делать нечего еду на работу.

Приехал в 8.00. Не смотря на столь ранниj час с трудом нашел место для
парковки. Наверно это работон на всех сотрудников напал с понедельника.

В офисе включил комп`ютер, открыл почту - так и есть - 31-е число, нужно
месячныj отчет написать. Напишу 4-ре предложения на англиjском и хватит
с меня. После второго предложения щелкнул на новости. Ничего нового,
только эта воjна, ничего больше в мире не происходит. Выдавил из себя
еще 3 предложения отчета. Ну и нудное это дело, отчеты писать. Щелкнул
теперь уже не на новости, а на анекдоты.

Отчет готов - отправляю. Пора начинать основную работу. Комп`ютер
показывает 9:39. Как, уже?!!! Неужели на самом деле 4 предложения
полтора часа писал? Хотя за моим комп`ютером водится такоj грех: спешат
его часы. Но ведь на прошлоj неделе он показывал правильно. Посмотрел на
свои - еще нет 9-ти... 8:39 на моих.

И только тут до меня дошло, что время перевели.

И так! Представьте!!! Лето! Ночь! 3 часа утра\ночи=)) и две чувихи с
палисосом носятся по комнате с целью словить бедное насекомое которое
жутко мешает спать :) и все таки мы ее словили =)

Ребята! Вот такой прекрасный диалог случился между двумя друзьями на
дамочке(сайт знакомств) в ночь на первое апреля... Я плакал, когда ржал.
Я вошел на дамочку вижу там Cерега... послал одну смс...10 минут прошло
не ответил(иногда сервак там глючит, поэтому я не удивился)... послал
вторую... нету... третию... где-то через 40 минут, ко мне на сотовый
притходит смс: Poslushai gondon! moi icq...! Я офигеваю... думаю... и
открываю history(там записывается весь диалог) Содержание:

2003-04-01 00:08:54 - Я
Как мой Интернет!

2003-04-01 00:13:32 - СЕРЕГА
Не выношу свежий кефирчик!.... гадость...

2003-04-01 00:32:24 - Я
Хули ты молчишь... Зоя?

2003-04-01 00:34:44 - СЕРЕГА
Послушай, старая, я тебе, сраной суке, 3 раза ответил!!!! Если есть ICQ,
попробуй на номер 1xxxxxx!!! И вообще иди к Батхеду!!

2003-04-01 00:35:30 - СЕРЕГА
Ты - Свинья! Icq: 1ххххххх!

2003-04-01 00:36:04 - СЕРЕГА
Cраный педик!

2003-04-01 00:36:36 - СЕРЕГА
Кефирчику хочешь? Icq:1ххххххх

2003-04-01 00:37:25 - СЕРЕГА
Cука!! Еврей!! Просранец!!! Жидло!!!

2003-04-01 00:38:02 - СЕРЕГА
ICQ:1хххххх

2003-04-01 00:38:44 - СЕРЕГА
Cдохни!! ICQ: 1ххххххх Сдохни!!

2003-04-01 00:39:36 - СЕРЕГА
Заебал....

2003-04-01 00:42:18 - СЕРЕГА
;:!"№;: №;%? №%? *№%(? *? %_(_: :";%! №;%;"? %: %*(.

2003-04-01 00:43:36 - Я
у меня ник сменился - ххх- весьма популярный миньетчик... советую

2003-04-01 00:45:07 - СЕРЕГА
Ты, сволочь, меня не слышишь нихуя, да?

2003-04-01 00:48:17 - СЕРЕГА
Cоси!! Соси! миньетчик ты хуев!!

2003-04-01 00:49:38 - Я
"я бы с тобой занялся сексом! Как оральным так и классическим, много
раз, на природе, на подоконике, в душевой футбольной команды Спартак и
на дереве... там хороший пейзаж... сделал бы тебе глубокий кунилингус,
облизал бы грудь и укусил за сосок... чего скажешь?" - теперь я такое
пишу бабам...copyright бля

2003-04-01 00:59:02 - Я

Сержо, у меня нет аси дома, сообщения твои ко мне вообще не доходят,
прочитал все что ты мне написал через history/// я плакал, спасибо что
поднял настроение...

From Hell!!!!!

Однажды, когда мы были дежурные по раздевалке(в школе), пацаны притащили
на уроке в разлевалку пиво и вино, ну думаем выпьем что ль, выпили!!! а
как одежду принимать, как вешать, ну хорошошото никто не заметил, а то
кранты было бы!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛ САМЫЙ ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ!!!!!!