Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 апреля 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Курсе на втором института проходили мы замечательный предмет Философию.
Преподаватель был очень грамотным что не мешало ему регулярно приходить
на пары слегка подвыпившим и к тому-же сильно картавить (он не
выговаривал букву р).
Очередная лекция, тема отребутизм. Преподаватель:
- Здавствуйте. Тема сегодняшней лекции Отъебутизм, от слова отъебут.
Забрел вот на анекдот.ру и решил поделиться историей, произошедшей со
мной в г. Ульяновске в 2001 году.

Предисловие: как известно, город у нас разделен естественным образом р.
Волгой на две части, кои находятся на левом и правом берегах этой самой
великой реки. Соответственно, транспортное сообщение между этими частями
осуществляется посредством автожелезнодорожного моста длиной 2,5 км. А
так как этот мост был построен еще в 1956 году (автомобильная часть), на
нем имеется всего две(!) полосы для автомобильного движения, вследствие
чего там постоянно образуются пробки на 2-3 часа. Ситуация осложняется
тем, что мост является стратегическим объектом, и через него следует на
Восток огромнейшее количество транзитного большегрузного автотранспорта
- ближайшие мосты через Волгу находятся в Казани (250 км) и на Волжской
ГЭС, в Тольятти (150 км.).
Года 3 назад в обладминистрации собралось совещание лучших умов области,
в результате чего было принято буквально-таки судьбоносное решение: не
пропускать через мост ВСЕ грузовые автомобили ( и местные и иногородние)
с 8.00 до 22.00 ч, т. е. грузовики имеют право проезда только ночью.
Надо заметить, что сие правило действует и по сей день.......
Сама история: Наш офис находился на левом (т. е. Восточном берегу), и
периодически у нас возникала необходимость отгружать товар автомобильным
транспортом в Центральный регион России (преимущественно в Москву и
Московскую область), т. е. машина была вынуждена проезжать через мост со
всеми вытекающими из этого последствиями. И вот такой случай настал в
очередной раз. Заказали мы грузовик в транспортной фирме, и на следующий
день раздался звонок: -
"Машина прибыла, стоит возле речного порта ( правый берег )". Ессно,
возникает проблема - как пропустить машину ( Рено - Магнум, здоровая
такая дура г\п 30 тонн ) через мост, дабы поставить ее под погрузку на
фирме. Надо заметить, что на часах было 12.30, и дожидаться до 22.00 не
было не малейшего желания..... Обычно проблема решалась просто - на
въездном посту служителю ГАИ платилось 200-300 рублей, и машина
прошмыгивала на мост как-бы никем не замеченная. В этот раз я решил
поступить также: на "девятке"
подъезжаю к посту, и начинаю высматривать знакомого гаишника..... Ура!
Высмотрел! Подхожу к нему, и излагаю суть проблемы: мол, так и так,
командир, машинку (!) бы пропустить...... Естественно, договорились -
было запрошено 300 р. НО! У меня не насчиталось указанной суммы без
сдачи ( меньше 500 р. ничего не обнаружилось:-)), а гаишника не
оказалось сдачи, причем он обшарил все карманы, коих на гаишной форме
немало. :-). Тут мент находит решение проблемы: давай, грит, пятисотку,
а когда поедешь обратно, заедешь и заберешь сдачу. Я соглашаюсь, и
дальше все идет как по маслу:
"Рено" проскакивает через мост типа никем не замеченный, я еду за ним,
вместе приезжаем на фирму, фура встает под погрузку, а я через пару
часов еду обратно на правый берег.... И вот тут-то и начинается самое
интересное: останавливаюсь я возле того самого поста, желая забрать
сдачу. Смотрю, сидит в будке тот самый мент, и занимается жутко
увлекательным занятием - строчит протоколы задержанным за что-то водилам
( человека четыре, кажется). Тут захожу я, мент поднимает глаза:-"Ага,
счас, минуточку....". После чего откладывает в сторону протоколы, и
достает из внутреннего кармана пару сотен, которые отдает мне...
Я:-"Все, командир, в расчете", после чего удаляюсь, прыгаю в машину и
уезжаю..... Надо было видеть глаза несчастных водил!!!!
Представь: залетает на пост чел, МЕНТ ОТДАЕТ ЕМУ БАБКИ, после чего чел
прыгает в машину и уезжает..... Занавес.....

С ув. Slon
Еду с друганом в автобусе из универа. Народу не много, в основном все
сидят и почти все молодые. И мы где-то в середине. Обсуждаем игру в сети
"Wolfenshtain". Я рассказываю со всеми подробностями последнюю ночную
рубиловку и как я замочил всех фашистов. Т. к. краем глаза вижу, что все
внимательно слушают, рассказываю громко. И вот когда дошел до момента
сражения при помощи огнемета, вдруг поворачивается пожилой мужик с
сидения впереди и говорит:
- Ты ври да не завирайся!!(??). Мало того, что ты молодой, что бы в
войне участвовать, так еще У РУССКИХ НЕ БЫЛО ОГНЕМіТОВ!!
Автобус сложился пополам...
Произошло это несколько лет назад в одной провайдерской конторке, в
которой я работал программером... Знакомый мой - развеселый раздолбай и
пофигист, и вобще душа-человек, частенько ко мне захаживал в гости, и
любил неслышно подойти, и через мое плече пялиться в мой монитор и
вникать - чего я там кнопаю, а уже минут через 5 созерцания моего
экрана, громко здороваться, каждый раз пугая чуть не насмерть :) Надо
сказать, что в интернет-технологиях разбирался он в то время не особо, и
в частности аську видел всего пару раз и то в чужом мониторе.
Тот день выдался особенный - это был день рождения еще одного товарища,
который в кругу друзей гордо именовался "Хрен-с-Горы", или просто
"Хрен". Ник в аське соответсвтующий... :) Об его ДР моя аська меня
любезно уведомила, нарисовав в контакт листе напротив его ника тортик с
парой воздушных шариков.
В очередной раз ко мне заходит тот самый мой знакомый, и по своему
обыкновению, тихо подкравшись сзади, начинает пялиться в мой монитор...
Через пару минут, рассмотрев аську, болтающуюся на экране, без всякой
задней мысли, громко, и с неподдельным удивлением спросил:
- Санька, а чего это у тебя хрен с шариками?!
Я, весь погруженный в мысли о текущем проекте, так же без задней мысли
ответил:
- Дык день рожденья у него !
Второй смысл нашего диалога до нас дошел, когда вся наша команда (8 тел
таких же раздолбаев-программеров) как по команде, сползла под столы, и
билась там в истерике минут 5... %)))
В нашем городе по местному телевидению сейчас каждый день крутят такую
рекламку:
«18 апреля в помещении оперного театра состоится единственное
выступление группы «ВИА ГРА». Генеральный спонсор концерта Харьковская
аптека Центральная»
Дорога Владимир-Муром. На остановке стоит автобус из которого выходит
народ - в основном бабушки. Объезжаю автобус, сбоку на борту вижу
надпись: "Мясные полуфабрикаты".
Хорошее настроение на оставшуюся дорогу было обеспечено.
Сегодня (понедельник) утром.
7.00. (по-старому - 6.00)
Пора вставать.
О чем и напоминает будильник.
Но вставать не хочется. Ужасно.
И тут приходит спасительная мысль!
"Я же вчера перед сном СОХРАНИЛСЯ! Сейчас еще пару часиков посплю, потом
ЗАГРУЖУ ВЧЕРАШНИЙ СЭЙВ, и ВОВРЕМЯ приду на работу".

... И спокойно ЗАСЫПАЮ (!!!).

Хорошо хоть через полчаса проснулся.
Может, пора завязывать с этими компутерными игрушками?

DM
13
Предистория. Есть знакомая, с которой время от времени общаемся в
электронной почте письмами. Дома Инета у них нет, по этому пользуется им
она на работе. Вот, в письме сегодня написала. Цитирую:

>
> прикол... вчера валяемся... теоретически рассуждаем о потомстве... типа
> маленький Димка... а может маленькая Наташка...
> на что я говорю, а вдруг сразу родятся маленький Димка и маленькая
> Наташка???
> Тогда одного тебе, а другого мне. Честно поделим воспитание.
> На что Дима моментально взвыл - тебе хорошо, у тебя Интернет на работе
> есть...
> я абсолютно не въезжаю....
> он поясняет... - типа ты всегда в Инете можешь посмотреть, что с ребенком
> делать надо... а я???
>
> :))))))))))))))))))))))
> я представила себе эту наглядную картину... :)))))))))))))))))))))))))
>
>
Представьте себе, едет маршрутка по оччень длинному маршруту, люди
выходят и входят на очередных остановках, у водителя громко орет радио
на каком-то новостно-рекламном канале... На очередной остановочке в
маршрутку входит молодой симпатичненький негретосик (видать студент) и
почему-то улыбается. В тот же самый миг, как негретосик за собой закрыл
дверь, водила, похоже вконец озверевший от такого обилия новостей и
рекламы переключает радио на другой канал... и о боги!!! радио заорало
"ай-яй-яй-я убили негра, убили негра, суки ни зачто замочили..."
Как выглядел негритосик догадайтесь сами (он аж побледнел) зато народ
посмеялся до колик в животе...

Торчок
Обратите внимание на рекламу жвачки "Аэроволны" - после того как
китаянка закидывает в рот эту дрянь какой силы метеоризм у нее
проявляется.
Рассказываю анекдот с рассылки своей жене

Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком...

Жена спрашивает А Блэр это его жена?
Читаю тут истории с анекдотами и вижу рекламу на баннере: "Для тех, кто
не ищет легких путей! Реальное шоу "Крутой Маршрут"! Самый большой
приз..." и т. д. Те, кто читал и помнит книгу Евгении Гинзбург "Крутой
Маршрут" (автор более 10 лет отсидела в сталинских лагерях), по
достоинству оценят цинизм создателей нового шоу.

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru
Я хочу рассказать, как сдавал на права 4 года назад, а точнее о том
финальном аккорде - дне, где и РЭО, и тестовый забег по городу и
огороженному полигону - все ведет к не/получению той самой бумашки,
которая разрешает владельцу кататься на гробике на колесах. Дело было в
Жуковском МО.
Утром рано мы подтянулись к РЭО. Пошла сверка поданных бумаг, в которых
после нас уже успел отметиться майор ГИБДешников, и оказывается, что у
меня непорядок. Я указал адрес проживания, а не адрес прописки. Что
делать? От меня этот .удила-теоретик вождения уже открестился, мол,
выпутывайся, как хочешь, езжай к майору (на другой конец города) и
переписывай бумаги. Сам говорит, и не смотрит. Понятно, дело труба, а я
пролетаю вообще. Что мне зеленому делать? Я любому бесхребетному мне
пришла мысль на все плюнуть. Я вышел из РЭО и уже направил свои стопы в
сторону города, как ко мне подкатывает один из инструкторов-практиков.
Садись, говорит, поехали на полигон, покумекаем, как и что сделать
можно. Приехали туда, а там главный мастер-практик, так сказать, мой
личный инструктор (суперский мужик с 4 пальцами на одной руке). Они там
перетерли между собой мою проблему. Из подслушанного я понял, что в тот
день в ГИБдД дежурила страшная тетка-майор, к которой без сто баксов ни
как, а в других вариантах вас просто смешивают с грязью в лучших
традициях советской бюрократии. Ладно, поехали, инструктор меня довез
туда, сам не пошел, говорит, повезет так повезет, а не повезет, ты не
напирай. Вхожу, действительно, в погонах мразь чистая, стоит, бумажки
перебирает. Я как мог обрисовал свою проблему, она поднимает на меня
свои опытный наглый взор и говорит "нет". Сразу же кто-то моим голосом,
срывающимся от волнения и на гране слез говорит "Ну почему вы не можете
быть человеком". Она была действительно в шоке, я там не ругался матом и
нарушил тем самым какие-то правила, но она выправила и подписала мне
нужную бумажку. Махом мы возвращаемся в РЭО, сдаем письменный экзамен. у
меня ни одной ошибки. Едем на полигон. Мороз, очереди сдающих, я один из
последних. Рядом дядьки и тетки, фанатки автомобилей, молодежи мало. Я
всегда тренировался на "пятерке", а тут мне подсунули "копейку". короче
говоря, там нельзя было набрать столько-то штрафных балов, я набрал их
все, заглох на эстакаде, при заезде в гараж я заглох опять сбил две
шины, кое-где не переключился на вторую. Вообщем приехал, на заднем
сидении толстый ментяра пыхнит "Не сдал, чувак", рядом инструктор вторит
"Ты должен уметь на любой в слепую". Покидаю машину, мой личный
инструктор (классный мужик, я повторюсь, раньше работал на 03, ему,
говорит, нравилось, но деньги не те) подбегает и говорит "Фигня вопрос,
сейчас сделаем". Потом он подходит к мельтону, обратно ко мне и говорит
"Бутылку завтра купишь ему. Через меня отдашь". Лады, да хоть две, думаю
я.
Дальше прогон по городу, мы стоим, одна машина на всех, возвращаются из
города бледные тетки и дядьки, кто-то врезался в бензовоз, кто-то
остановился не там, кто-то заглох на перекрестке, труба короче. Мне
грустно, я устал, и я догадываюсь, что в город меня выпускать нельзя.
Тут объявляют, что мельтоны тоже люди, и надо кушать, короче обед. То
есть ждать надо еще час. Но ко мне подходит мастер (если я еще не сказал
этого, он классный мужик, мы с ним два раза чуть не погибли, когда
оттачивали мое мастерство вождения, но он вовремя руль крутил в нужную
сторону) и говорит, есть маза, если отвозим мельтона домой покушать, то
город нам зачтут. Не вопрос, на перекрестке я хотел рвануть первым, но
мастер-инструктор воремя нажал на свои собственные педали и тихо
поинтересовался, действительно я хотел запороть себе права. Все,
привезли его домой, дальше все как маслу, вечером вручение прав и
обмывание их в ресторане, тетки и дядьки в своей радости спонсировали
все, но что я хотел всем этим сказать, так сказать, отметить. Все было
против того, что бы - несмышленный двухкурсник - я сдал на права в тот
день. Я поинфантильному не приложил ни капли усилия, но все окончилось
хорошо. Почему? Не знаю, наверно тот мужик действительно был классный.
Извините, что история длинная и не смешная. Yarmosh Greg
Диалог зи ICQ

- У меня уже от этого @#$%#$ кулера стол вибрирует.

- может это не кулер :)))

- ... а пропеллер?

- вибратор с пропеллером :)

- Карлсон, что-ли?
Сегодня, в понедельник, вдруг зазвонил мобильник, пока я сладко спал
после проведенных за городом выходных.
Долго и навязчиво звонил / пришлось подоjти.
Звонила хозяjка квартиры, договаривались о времени, когда с неj можно
будет рассчитаться. Посмотрел на часы - боже моj, еще только 6 утра - не
спится старухе.

Ладно, лег, чтобы поваляться (к 9-ти на работу) и заснул. Проснулся
где-то в 7-00, в 7-20 встал - нормально, как всегда.
Помылся, побрился, позавтракал на скорую руку тем, что осталось в
холодильнике. Больше дома делать нечего еду на работу.

Приехал в 8.00. Не смотря на столь ранниj час с трудом нашел место для
парковки. Наверно это работон на всех сотрудников напал с понедельника.

В офисе включил комп`ютер, открыл почту - так и есть - 31-е число, нужно
месячныj отчет написать. Напишу 4-ре предложения на англиjском и хватит
с меня. После второго предложения щелкнул на новости. Ничего нового,
только эта воjна, ничего больше в мире не происходит. Выдавил из себя
еще 3 предложения отчета. Ну и нудное это дело, отчеты писать. Щелкнул
теперь уже не на новости, а на анекдоты.

Отчет готов - отправляю. Пора начинать основную работу. Комп`ютер
показывает 9:39. Как, уже?!!! Неужели на самом деле 4 предложения
полтора часа писал? Хотя за моим комп`ютером водится такоj грех: спешат
его часы. Но ведь на прошлоj неделе он показывал правильно. Посмотрел на
свои - еще нет 9-ти... 8:39 на моих.

И только тут до меня дошло, что время перевели.
17
И так! Представьте!!! Лето! Ночь! 3 часа утра\ночи=)) и две чувихи с
палисосом носятся по комнате с целью словить бедное насекомое которое
жутко мешает спать :) и все таки мы ее словили =)
Ребята! Вот такой прекрасный диалог случился между двумя друзьями на
дамочке(сайт знакомств) в ночь на первое апреля... Я плакал, когда ржал.
Я вошел на дамочку вижу там Cерега... послал одну смс...10 минут прошло
не ответил(иногда сервак там глючит, поэтому я не удивился)... послал
вторую... нету... третию... где-то через 40 минут, ко мне на сотовый
притходит смс: Poslushai gondon! moi icq...! Я офигеваю... думаю... и
открываю history(там записывается весь диалог) Содержание:

2003-04-01 00:08:54 - Я
Как мой Интернет!

2003-04-01 00:13:32 - СЕРЕГА
Не выношу свежий кефирчик!.... гадость...

2003-04-01 00:32:24 - Я
Хули ты молчишь... Зоя?

2003-04-01 00:34:44 - СЕРЕГА
Послушай, старая, я тебе, сраной суке, 3 раза ответил!!!! Если есть ICQ,
попробуй на номер 1xxxxxx!!! И вообще иди к Батхеду!!

2003-04-01 00:35:30 - СЕРЕГА
Ты - Свинья! Icq: 1ххххххх!

2003-04-01 00:36:04 - СЕРЕГА
Cраный педик!

2003-04-01 00:36:36 - СЕРЕГА
Кефирчику хочешь? Icq:1ххххххх

2003-04-01 00:37:25 - СЕРЕГА
Cука!! Еврей!! Просранец!!! Жидло!!!

2003-04-01 00:38:02 - СЕРЕГА
ICQ:1хххххх

2003-04-01 00:38:44 - СЕРЕГА
Cдохни!! ICQ: 1ххххххх Сдохни!!

2003-04-01 00:39:36 - СЕРЕГА
Заебал....

2003-04-01 00:42:18 - СЕРЕГА
;:!"№;: №;%? №%? *№%(? *? %_(_: :";%! №;%;"? %: %*(.

2003-04-01 00:43:36 - Я
у меня ник сменился - ххх- весьма популярный миньетчик... советую

2003-04-01 00:45:07 - СЕРЕГА
Ты, сволочь, меня не слышишь нихуя, да?

2003-04-01 00:48:17 - СЕРЕГА
Cоси!! Соси! миньетчик ты хуев!!

2003-04-01 00:49:38 - Я
"я бы с тобой занялся сексом! Как оральным так и классическим, много
раз, на природе, на подоконике, в душевой футбольной команды Спартак и
на дереве... там хороший пейзаж... сделал бы тебе глубокий кунилингус,
облизал бы грудь и укусил за сосок... чего скажешь?" - теперь я такое
пишу бабам...copyright бля

2003-04-01 00:59:02 - Я

Сержо, у меня нет аси дома, сообщения твои ко мне вообще не доходят,
прочитал все что ты мне написал через history/// я плакал, спасибо что
поднял настроение...

From Hell!!!!!
Однажды, когда мы были дежурные по раздевалке(в школе), пацаны притащили
на уроке в разлевалку пиво и вино, ну думаем выпьем что ль, выпили!!! а
как одежду принимать, как вешать, ну хорошошото никто не заметил, а то
кранты было бы!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛ САМЫЙ ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ!!!!!!

Вчера<< 1 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.05:
- Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
- С чего ты взял?
- Они придумали назло иудеям субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так ещё и бесплатно.
Рейтинг@Mail.ru