Поиск по автору:

История случилась относительно недавно...
Мне пришлось много поработать в африканских странах. И вот, в одной из
них мне довелось перевозить с место на место одну бАААльшую махину -
радар. Колесная платформа особенная - шасси есть только сзади - спереди
откидывающаяся нога. Которую при транспортировке убирают. Кроме меня, из
белых людей, там были два прикольных товарища: Саша и Юра. А в помощь
для перевозки радара нам дали 8 месных бойцов, среди них водитель Краза
- никто из них на каком либо человеческом языке (русский, английский) не
говорил :-)) И вот среди ночи поступает команда на передислокацию.
Ночные сборы продолжались до 3-х часов. Ездить по горам и джунглям ночью
могут только самоубийцы, по этому решено было отложить выезд на утро.
Утром, с первым ранним солнышком, после кофепития с конопелью, местные
бойцы были готовы к отъезду. Водила завел Краз и... оторвался от радара
полностью! Ночью он забыл вставить "палец" в прицеп.
Радар на мгновение замер, "подумал", и всей своей массой в 32(!) тонны
пошел в ту сторону, где колес нет. Ударом корпуса он выбил в земле яму,
глубиной сантиметров пятьдесят, и как качели, оттолкнувшись от зевли
пошел обратно.
Далее самое интересное! Все восем местных подбегают под радар и
подставляют руки!!... Видимо, что бы его остановить... 32 тонны...
Я не знал, что делать?!!? Отогнать их не реально, "качеля" движется
быстро! Сказать что-то - так они же ничего не понимают! И морально я
приготовился увидеть, как восемь "гвоздей" сейчас зайдут в землю по
самые помидоры под ударом "молотка"...
Но тут сказался авторитет моих колег. Саша, громким басом, но без тени
тревоги в голосе произнес:
- Уйдите на х@й, чурки е@аные.
Всех 8-ых как рукой сдуло.
Велик и могучь - рус, яз. :-))
Хорошее слово и кошке приятно.

Раз про радар понравилось, то расскажу еще одну...
Многие страны, некогда ставшие на путь социалистического развития,
получали от СССР различную помощь, в том числе и техническую. Вот в
такой стране и работала наша компания, работниками которой были люди
родившиеся в капиталистическом мире, так и бывшие соотечественники из
станы победившего социализма. Занимались мы разного рода связью, включая
обслуживание разных систем советского производства.
В аэропорту столицы этого гос-ва была установлена одна система... э...
двойного назначения, назавем ее просто - авиационный маяк. Это такая
огромная антена, а само оборудование находилось под землей, под охраной
президентской гвардии. Попасть туда можно было только по
спецприглашению, спецпропуску и спецпроверки. Очень секретное место.
И вот наступил день, когда весь этот маяк перестал работать. И нашу
компанию попросили ее починить - благо специалисты имелись: Саша -
бывший капитан связи Сов. Армии, большой специалист, кандидат наук. В
общем после всех процедур, в сопровождении конвоя и полковника местного
КГБ мы спустились в бункер, где я начал готовить инструменты, а Саня -
открывать шкафы оборудования.
После открытия второго шкафа он замер, побледнел, позеленел, побелел, а
затем повернулся к КГБшнику и с горечью так произнес:
- Ху"во служба у вас работает.
Полковник побагровел от такой наглости, подскочил к Саньке и заглянул в
шкаф... побелел... позеленел... и начал что-то орать местным бойцам.
Один из них пулей вылетел, и через пять минут в бункере было еще десяток
местных офицеров, которых полковник костерил на чем свет стоит. Мне
стала интересна причина такого скандала - ну не из-за Саньки же это! я
подошел к шкафу, заглянул в него - и обомлел... На одном из щитков была
прикреплена бумажка, на которой было что-то написанное на... ИВРИТЕ. :-)

Gluk

Украина предоставила американским ВВС воздушный коридор...
Американские ВВС вежливо отказались.

Институтская столовая. Скромненько, но вкусненько. Вид и возраст столовых
приборов - соответствующий. Сегодня на доске объявлений появилась бумажка:
"Во избежание дальнейшего повышения цен просьба вернуть взятые ранее подносы,
тарелки, перечницы и СТОЛОВОЕ СЕРЕБРО"!!!!!!!!

А вот еще одна, про взаимодействия разных народов :-)
В одной португалоязычной стране наша мне довелось ставить контролирующее
оборудование на самолеты. Это очень распространеная практика после
вьетнамской войны - когда вьетнамцы на МиГ-17 разбивались целыми
звеньями. Для контроля за действиями пилотов ставят разную аппаратуру,
типа: видеокамеры, контролеры, электроные карты и даже радиоправление.
На таких самолетах гоняют курсантов, а затем они совершают первые
самостоятельные полеты.
Для этой цели наша фирма пригласила пару чешских иструкторов, которые
тестировали новейшее оборудование и поведение курсантов рядом со сложной
электроникой. Языком общения был, естественно, английский, с
португальским акцентом(это важная деталь!) и русский с местным
командованием (да здраствует СССР :-) ) И вот наступил день Х... :-)
Инструктор садится в самолет вместе с новеньким, свеженьким пилотом на
самолет... э-э-э... скажем F-4 спарка - двухместный. А я уселся в
другой, только "припаркованый" самолет, послушать в наушники за
командами и ходом полета.
Самолет вырулил, запросил взлет, включил форсаж и, быстренько так,
оторвался от земли. Я еще подумал - чего-то он круто вверх взял? Сейчас
скорость упадет и завалится! И слышу в наушниках чех-иструктор кричит:
- Push!!!Push!! Твою мать!! Puuuuush!!!...( Т. е. типа: толкай руль от
себя - выравнивай самолет) Но самолет вместо выравнивания, задирает еще
выше, замирает на мгновение и начинает валится набок и назад. Бах! ,
Бах! , и две точки отделились от самолета, через секунду раскрылись
парашюты. Самолет, развернувшийся из-за катапультирования пилотов и на
включеном двигателе пролетел еще, а затем упал и взорвался :-(
Естественно, все на аэродроме побежали к пилотам. Помню, как сейчас, я
бежал в сторону курсанта, а он, со шлемом в руке шел, и широко-широко
улыбался. Умирать буду - буду помнить эту широкую улыбку... Думаю: идиот
полный, 10 миллионов угробил, плюс технику нашу, спишут придурка на
землю - а он идет и широкоооо улыбается!... Подбегаю ближе - это не
улыбка, это маску при катапультировании сорвало и... рот разорвало!
Морда вся в крови, трясется весь. Тут чех из кустов выскакивает - видимо
убить курсанта хотел. Увидел его - аж лицо рефлекторно свое схватил и
так тихонько, вопросительно:
- Я же тебе говорил: "Push,Push" - а ты чего??
А командир местный говорит:
- На местном португальском "Пушь" - это тянуть на себя или дрочить. Вот
он и оттянулся... :-))
... Минут десять мы не могли успокоится, даже пострадавший без рта...
Gluk

Украина предоставила американским ВВС воздушный коридор...
Американские ВВС вежливо отказались.

На днях в машине, "Эхо Москвы", какая-то тетка из Госдумы по телефону:
"Да, у правительства есть специальный фонд на организацию стихийных
бедствий". Интересно, во сколько обходится ураганчик средней руки?

Еду с друганом в автобусе из универа. Народу не много, в основном все
сидят и почти все молодые. И мы где-то в середине. Обсуждаем игру в сети
"Wolfenshtain". Я рассказываю со всеми подробностями последнюю ночную
рубиловку и как я замочил всех фашистов. Т. к. краем глаза вижу, что все
внимательно слушают, рассказываю громко. И вот когда дошел до момента
сражения при помощи огнемета, вдруг поворачивается пожилой мужик с
сидения впереди и говорит:
- Ты ври да не завирайся!!(??). Мало того, что ты молодой, что бы в
войне участвовать, так еще У РУССКИХ НЕ БЫЛО ОГНЕМіТОВ!!
Автобус сложился пополам...

Сидит любимец публики Билл Гейтс за компьютером работает,
подходит к нему маленький мальчик и спрашивает :
М : - Скажите дяденька, а правда, что Window$ 95 многозадачная система ?
БГ: - Правда мальчик.
М : - А немогли бы вы мне это продемонстрировать ?

БГ: - Подожди мальчик сейчас дискетка доформатируется ...

А вот, собственно, рыбалка. Hе знаю, насколько это смешно сейчас, но тогда мне
было не очень. Вечером с приятелем собирались пойти зависнуть в кафешке (дело
было в Москве). В кафешке, естественно, забито до отказа. И как-то спонтанно
возникла мысль рвануть на рыбалку с ночевкой. Hу, собраться - дело недолгое,
короче, через минут сорок мы уже ехали куда-то в электричке, взяв спиннинг,
хлеб, сосиски и неимоверное количество водки - ехали в чем были, в костюмах и
туфлях. Проехав около трех бутылок, мы вышли на какой-то, показавшейся нам жутко
привлекательной, станции, из тех, на которых электрички останавливаются два раза
в сутки. Часа через полтора мы дошли до реки - до сих пор никто не знает ее
название. Расположились. Откупорили. За веселыми разговорами наступило
довольно-таки прохладно. Сама собой возникла мысль о костре. Hа берегу -
абсолютно ничего, что могло бы загореться в ближайшую неделю, зато, пройдясь по
окрестностям, мы обнаружили в ста метрах деревенскую околицу, где имел место
быть нехилый домишко, обнесенный высоким ДЕРЕВЯHHЫМ забором. Забыв про все мы
выламывали эти несчастные доски, производя неимоверный шум по всей округе,
который никому почему-то не мешал. Стыдно, конечно, очень стыдно и неудобно об
этом рассказывать, но... Разведя костер, мы сперва блаженствовали возле него, а
дальше возникла идея, что неплохо бы перекусить. Хорошо, что у нас была какая-то
кастрюля, в которую мы кинули упаковку сосисок, которые мало того что были
упакованы, так еще каждая из них была в полиэтиленовой оболочке. Hо что-то из
них все-таки сварилось и было с аппетитом нами сожрано (естественно, не
всухомятку). А дальше наступил отбой.
Проснувшись в несусветную рань я обнаружил Женьку сидящим на берегу, клацающим
зубами и удящим рыбу. Hе помню, что я подумал, но только сразу отвернулся от
этого зрелища и опять уснул. Hо сон мой был недолог - Женька меня яростно будил
по поводу поимки им чего-то похожего на карася. Я, мысленно матерясь, кое-как
встал, после непродолжительного похода за дровами мы развели костер и... вкус
этого речного существа мне не позволяет передать скромный словарный запас. А
дальше наступило самое страшное. Окончили трапезу мы около половины десятого. И
тут Женька обнаружил в траве не замеченную нами бутылку водки... От пивка бы я
не отказался, поэтому Женька уговаривал эту емкость самолично, причмокивая от
удовольствия и даже порыгивая... Где-то без пяти минут десять на тропинке, радом
с которой мы расположились, появилось чудесное видение в виде сельской красавицы
и собаки при ней. Увидев сие, мой бедный друг на четвереньках кинулся туда и,
продолжая находиться на четырех конечностях, минуты четыре облаивал несчастную
собаку, причем с подвыванием, рычанием, скулежом и прочим. После чего, не
произнеся ни слова, рухнул на траву и отключился.
Разбудить я его смог около шести часов вечера. Все эти часы я провел как в
кошмарном сне, ибо на наше (точнее, мое) несчастье рядом находилось нечто вроде
деревенского пляжа а также водопоя для скота. Дети, дяди и тети, с интересом
рассматривающие двух потертых джентльменов, один из которых не подавал признаков
жизни, лишали меня покоя. В свое время я занимался штангой, но волочить, пусть
даже на небольшое расстояние, девяностапятикилограммовое обмякшее тело - это
было не в моих силах. Hо все кончается, так или иначе. К вечеру, обнаружив у
своего друга слабое дыхание, я начал активно возвращать его к жизни, в чем и
преуспел, поставив его на ноги и заставив войти в воду, где он благополучно
напоролся на бутылочный осколок, обиделся на меня и опять уснул. О боги, я
обегал всю округу, пытаясь найти что-нибудь похожее на подорожник. Я истратил
весь запас носовых платков и чего только там еще. Hо этот круг ада продолжался
относительно недолго - часа через два мы уже сидели среди мокрых головешек и
грызли остатки хлеба. К сожалению, у меня не было сил улыбнуться когда я увидел,
что от носков, которые мы сушили ночью над костром, остались одни пятки...

Ловит парень рыбу... Тут что-то тянет, тянет, да и вытягивает золотую
рыбку, а рыбка ему и молвит:"Отпусти меня, я твои любые три желания
исполню." Парень стоит непонимающе. "Ну ты сказок не читал будто???" -
спрашивает рыбка. "Лети-лети лепесток, через запад на восток." -
отвечает тот, отрывая рыбке плавники...

Работал я как-то в морге судмедэкспертизы санитаром.
Привозили туда тех, кто умер не своей смертью или рано(до 70-ти).
И вот, в самом начале моей "карьеры" :-), прихожу как-то утром. А ночью,
видимо, привезли новенького, вроде не старый, невысокого роста, но с
огромным животом. Ну просто гиганским - живот был, как все остальное
тело! Я опешил от таких размеров. 8-0.
Спрашиваю эксперта Левицкого(тоже уже покойного)
- А чего он такой огромный? Что это у него с животом?? Он че -
утанул????(ну, думал, вспух, что-ли??) Левицкий:
- Нет, это он просто... НА ЖИЗНЬ ОБИДЕЛСЯ И НАДУЛСЯ!!! %-8 Gluk

Еврейская инициатива - кашерная свинина!

Дополнение к анекдоту от 24 июня №10Распорядок дня:

Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит,
СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс... Колгейт и Орал-би

Захотели японские самураи перейти границу с Россией через реку... ,
но нет у Японии с Россией речной границы.

- Дедушка, а шо это такое???
- Шабля.
- Шобля?
- Спибля!