Повторные анекдоты

Учительница объявляет:
- Ребята, завтра будет важный экзамен, на котором должны присутствовать
все, абсолютно все. Уважительной причиной для его пропуска будет только
болезнь, или несчастный случай, или смерть близкого родственника.
Вовочка:
- А как же крайнее сексуальное утомление?
Весь класс начинает ржать. Учительница же, подождав, пока все
успокоятся, невозмутимо отвечает:
- Ничего страшного, ты сможешь писать другой рукой. А если ты не сможешь
сидеть, никто не запрещает писать стоя.

На кпп оказывается случайный боец...
Звонит телефон

Боец: Слушаю
Проверяющий: Это проверяющий из штаба, сколько легковых машин в расположении
Боец: три
Проверяющий: Сколько сегодня выезжало?
Боец: Одна
Проверяющий: Почему одна?
Боец: Потому что две на вечном ремонте, а третья возит мудилу Поликарпова
Проверяющий: А у этого мудилы звание есть?
Боец: Так точно, полковник Поликарпов
Проверяющий: А он что, полное мудило?
Боец: Так точно, полное мудило, гандон и пидор
Проверяющий: А ты, боец, знаешь с кем разговариваешь?
Боец: Ни как нет, товарищ проверяющий
Проверяющий: Это полковник Поликарпов
Боец: А Вы, товарищ полковник, знаете с кем разговариваете?
Проверяющий: Нет
Боец: Ну и пошел на ... мудило - Поликарпов

Выходят мужики из леса, смотрят дед на пеньке сидит, задумчивый такой...
Они спрашивают :
- Дед, как нам до деревни добраться?
Дед задумчиво: - Сейчас пойдете прямо по конопляному полю... сразу за
ним говорящая река.

Встретил фею. Предложила на выбор - хорошую память или большой х...
Не помню, что я у нее попросил?

-Исак Давыдович, вы случайно не шахтер?
- Кто, я случайно не шахтер?! ,я принципиально не шахтер!!!

Теща зятю на кухне:
- Что это такое у вас тут на сковородке пригорело, еле отскаблила.
Зять:
- Да так... тефлоновое покрытие.

-Кому в США проще всего устроиться на работу?
- Одноногой, черной лезбиянке.

!!!!!!! без окон, без дверей, -а внутри сидит еврей ответ)Сара
беременна! !!!!!!!!

- Что такое: красно-зеленое, разгоняется до 200 км/ч?
- Лягушка в миксере.

Американец приехал к русскому, решили это обмыть. Русскому лень идти в
магазин и он посылает американца. Так как американец по-русски не
говорит, русский написал ему на бумажке в транскрипции что надо говорить
в магазине:
- Пиво ест?
- Пива нет.
- Блат, так и знал.

Приезжает, значит мужик в Африку. Заходит в один отель- там табличка
"Только для черных", Заходит во второй, третий, четвертый- та же
история. Мужик находит лужу, мажется грязью, заходит в отель и снимает
номер, просит горничную разбудить его в 9 часов.
Ровно в 9:00 его будят, он бежит на речку, моется, моется- а чернота не
смывается...
Не того разбудили

Vykopala iz anekdotov 2003g. A kak podkhodit pod segodnyashnie strasti
vokrug nego ;)

Решил Филипп Киркоров узнать как к нему в народе относятся. Оделся чтоб
его не узнали, вышел на улицу. Видит, стоят студенты. "Мои слушатели!" -
решил Филипп. Подходит, спрашивает как дела, мол, что слушаем, как
последний альбом Филиппа Киркорова... Те отвечают:
- Мы Тату слушаем, такие клевые лесбияночки, а Филипп нахрен никому не
нужен.
"Во как!" - подумал Филипп. Видит, студентки стоят. "Спрошу у них, как
мол вам Филипп".
- Да ну, Филипп, кому нахрен он нужен! Мы Тату слушаем, они за свободную
любовь.
"Во как!" - подумал Филипп. И решил создать группу голубее которой не
было. Назвал "Голубая луна", хит заказал у Элтона Джона, Борю Моисеева
на подтанцовку взял, Шуру на подпевки, песню записали, клип с
трансвиститами сняли, ротация на всех радиостанциях, на ТВ, реклама.
Снова вышел Филипп в люди, спрашивает, как дела, что слушаем мол, как
вам "Голубая луна". Ему в ответ:
- Группа супер! Песня супер! Только там Филипп Киркоров, а вот он -
нахрен никому не нужен!..

- Как определить грузинский самолет?
- У него волосы под крыльями.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

В постели разговаривают муж с женой:
М: Давай попробуем в ухо!
Ж: Да ты что! А вдруг я оглохну?
М: Ну да! Если ты за столько лет не онемела...

Разговаривают две подруги:
- Раньше мой муж все время грыз ногти, но мне удалось отучить его от
этой привычки.
- И каким образом?
- А я спрятала его вставную челюсть.

Дополнение к анекдоту от 24 июня №10Распорядок дня:

Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит,
СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс... Колгейт и Орал-би