Поиск по автору:

Ну и я... и я тоже... типа в новую рубрику, которые Вернер обломался
создавать!

А у нас номер похож на номер... НАЛОГОВОЙ... Точнее, у нас на конце
6337, а у налоговой 6374. Я сначала думал -- какого хера они к нам
звонят все время?! Ведь непохоже совсем... Потом понял -- звонят люди в
налоговую, волнуются... Руки трусятся.. Вот кнопочку "3" два раза и
нажимают.
Мы уже привыкли к вопросу "Налоговая?!", поэтому иногда мы даем справку
о правильном номере, а жена под настроение спрашивает строгим голосом "А
вы хотите прийти и сдаться?!" (реакция у людей на такой вопрос -- самая
непредсказуемая).

Вообще, обычно, слыша наше неофицальное "Але" люди переспрашивают, куда
звонят.

Но один раз я поднял трубку, сказал "Слушаю", и тут же слегка дрожащий
женско-детский голос выпалил явно отрепетированную перед звонком
"заготовку":

"Ой здраствуйте, скажите, а вот у меня такая проблема -- я вот вышла
замуж недавно, фамилию поменяла, а у меня в идети... идеНтификационном
коде, в справке, осталась старая фамилия. Скажите, а вот что мне теперь
делать -- это надо ехать к вам, чтобы вы мне выдали новую справку или
просто исправить (?!!) старую?....."

Ну что я мог ответить... Что это не налоговая? Так меня и не
спрашивали..
Говорю

"Девушка, я Вас конечно поздравляю с тем, что вы замуж вышли, но ко мне,
наверно, ехать не надо..."

Голос как-то слегка погруснел и спросил "Да? А почему?".

"Да я, в принципе, тоже женат"

Возникла пауза. Долгая. Очень долгая. Видимо девушка думала о том, все
ли в налоговой ебанутые на голову, или только ей такой попался.
Потом шопотом:
"Хорошо, спасибо..."

Жаль не узнал, за что именно спасибо -- трубку повесили...

Навеяно историей про объявление в газете вакансия.

Объявление в одной из Нью-Йоркских русскоязычных газет:
"В занятый bodyshop в Бруклине требуется мужчина со своим инструментом".

Один мой друг купил ружье и охотничью собаку и пошел на охоту на
вальдшнепа. Затаился в засаде... Ждет... И тут откуда-то сзади раздается
мирный храп - ОХОТНИЧЬЯ СОБАКА ЗАСНУЛА НА ОХОТЕ... Набегалась, бедняга,
по лесу, устала...

Рассказал коллега.
Занесло его в застойные годы в командировку в Ростов. Там получили новые
станки из Еревана. Так в инструкции было написано:
"При повреждении поверхности - покрасить станок в красивый(!) цвет."

Умный студент + умный преподаватель = экзамен автоматом
Глупый студент + умный преподаватель = бессонная сессия
Умный студент + глупый преподаватель = Чивас Ригал Блэк Лэйбл
Глупый студент + глупый преподаватель = военкомат
www.xaxaxa.ru

-Исак Давыдович, вы случайно не шахтер?
- Кто, я случайно не шахтер?! ,я принципиально не шахтер!!!

История не смешная!
На одном из украинских телеканалов был показан сюжет с предложением
оказать помощь смертельно больному мальчику, нуждающемуся в
дорогостоящей операции.
Пикантность ситуации: хозяин этого канала - один из крупнейших олигархов
Украины(зять Кучмы), для которого несколько десятков тысяч $ - как жетон
на метро для большинства населения!!!
Вот так и живем!

обезводкивание организма

Идет чукча по шпалам, а сзади на полных парах несется локомотив....
и вот на расстоянии 10 метров раздается гудок...чукча просыпается
и слышит как свестит чайник. Он хватает палку и начинает лупить
чайник. Подходит сынишка и спрашивает: "Папа, что ты делаешь?"...
"Сынок! Их надо убивать пока они маленькие!!"

А вот еще историю расскажу. С тонким медицинско-анатомическим юмором.

Сидим мы как-то у меня дома с друзьями. Среди прочих гостей был
один мальчик, который учился на медицинском. Настолько был уже
замученный учебой, что даже на имя свое не отзывался. Сидел на диване,
засыпал. Кстати его Миша звали. И тут значит девушки предлагают
поиграть в интересную психологическую игру. Нет, не в "бутылочку",
не угадали.

Игра такая - всех просят представить в уме определенные картинки -
пустыню, куб в пустыне, лошадь, лестницу, букет цветов, ураган.
А потом все это интересным образом трактуется в конце. В принципе
игра "одноразовая", потому что после того, как ты узнаешь, что
означают эти символы, уже знаешь как надо правильно отвечать.
И вот мы сидим и фантазируем на заданные темы. В том месте, где
просят описать лошадь, происходит такой диалог:

Ведущая: а какого цвета твоя лошадь?
Девушка: белого
Ведущая: а уздечка есть
Девушка: есть

Тут в разговор вступает очнувшийся Миша и говорит:

Ну если есть уздечка, то это уже конь, а не лошадь

Занавес. Кто понял - получил удовольствие :)

Грузия. Приехала комиссия из Москвы осматривать в каком состоянии находятся
дороги. Посмотрели, вроде все нормально. Похвалили начальника дорожного участка,
а он их провожает, при этом рассказывая:
- Ви нэ представляете что за дороги тут били! Все в ямах, рытвинах,
колдоебинах....
Тут кто-то из сопровождающих ему шепотом тихонько подсказывает:
- ..выбоинах
Он подхватывает:
- Вот вот, правильно товарищ подсказывает. Даже, виебали кого-то!

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Красная Шапка, а ты не боишься в лес одна ходить? Там ведь так
страшно!
- А че мне боятся? Денег у меня нет, а потрахаться я люблю...

Кавказский аул. Мама высовывается из окна и ищет своего ребенка. Тут она его
замечает во дворе трахающего их козу:
- Гоги, что ти там дэлаешь?
- Мама, я козу е@у.
- Толко нэ кури, дарагой

Француженка, немка и русская на конкурсе у кого пизда шире.
Ф. кладет на стол яблоко, разбегается, прыгает...
Яблоко - в п..е, зрители - в ахуе, Ф. - в обмороке.
Н. кладет на стол арбуз, прыгает...
Арбуз -в п..е, зрители - в ахуе, Н. - в обмороке.
Р. кладет на стол вишенку, разбегается, прыгает...
Стол - в п..е, вишенка - во рту, зрители - в обмороке, Р. - В АХУЕ!!!

М.

день зачинщиков Отечества

алик, в связи с тем, что к своим "опусам" ты стал давать "эпиграфы" из
собственных "произведений" прошлых лет /2001-2003/, нарекаю тебя Манияк
Маниякыч Жвапуделецкий.
Мих-нах

Предупредительный выстрел в голову.

Цитата из фильма "красота по-американски": "Утром я дрочу в душе и
это лучшее, что со мной случается за день".

Русская версия: "Обычно я утром дрочу в душе и это лучшее, что со
мной случается за день. Но вчера у меня выключили горячую воду..."

как-то уже прошла волна транскрипций иностранных слов,
но, по-моему, достойно внимания :-))

hojuelas [охуелас] - исп. - блины

Даже напрашивается:

- Моя жена такие оладьи печет!
- А моя - печенья!
- А моя - охуелас...
...
- Что, совсем о#$%@#$-c?

Приехала как-то Маргарет Тэтчер в Россию.Побалакала с каким-то
министром про дела государственные.Собралась уезжать,и тут ей
министр предлагает посидеть на посошок.Она из любопытства
согласилась.Заперлись в комнате,распили коньячок,она захмелела,
тут свет выключается,и Тэтчер чувствует,что ее дрюхают..
Прилетела домой,созвала переводчиков,и просит перевести выражение
"на посошок".Те закнокали,типа не знаем,вот есть там один чел,
он в России был пару раз,может и знает.Ладно,вызывает Тэтчер
к себе того кекса,просит перевести.Тот переводит:"Ну посошок-это
маленький посох,а посох-это палка."Тэтчер(задумчиво):
"Я так и знала..."

В автобусе. Здоровый дядя стоит у самых дверей. К нему обращается
мальчик:
- Вы будете выходить?
- Неважно буду ли я выходить, главное, чтобы ты хорошо учился! , -
отвечает дядя.

загадка: №1 за 27 октября 2004
ответ: http://www.apple.com

2Практикующий терапевт: 50?
М.

Хоть памятник нельзя убить,
Его возможно осквернить!
Засунуть что-то между ног -
И преподать такой урок!

Американца, француза и русского приговорили к смертной казни. Подходят к
американцу и спрашивают:
- Какой вид казни ты сам выбираешь?
Американец подумал и решил, по традиции выбрать электрический стул.
Посадили его на стул, включают рубильник, а тока нет. Так как с первого
раза казнь не удалась, его отпустили. Он проходит мимо француза и
русского и шепчет "Тока нет!". Француз ессно выбрал электрический стул,
история повторяется и его отпускают. Подходят к русскому и спрашивают:
- Какой вид казни ты выбираешь?
Тот почесал в затылке:
- Ну раз тока нет, тогда расстрел!

Фирма Данон выпустила новый йогурт под названием "Растишишка"....

Начал на Оле, кочил на Свете - подрочил в туалете. (с)

зашел на google. набрал слово "ебанушество" - выдал нескольо вариантов
по блогам, а в конце приписал: "Возможно, вы искали: общество"

после захвата Масхадова в женский день 8 Марта, остается ждать дня
гинеколога с захватом Басаева.

Даже не столько история. Прислали мне по почте.
Людям, имеющим проблемы с восприятием ненормативной лексики, просьба
не читать.

Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец.
Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну
ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь
в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь.
Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок,
ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой
охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд,
сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал,
ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой
Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ,
нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю -
пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду!
Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь
остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли,
нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот...
Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот.
Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа
электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом.
Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню.
Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился,
че ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю
по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули
он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня -
свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис.
Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок
плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны,
Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь,
10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне
мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука,
смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит -
они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука,
они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь
такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал,
8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200,
кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин -
уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно
скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно
от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет
приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа,
и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что
нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи -
320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он
меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня,
500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно,
ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь,
даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже,
ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя.
С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай
завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал
машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег
не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой
день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен
на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди
слишком долго жили...

(c) SkeLeTroN aka Franco Nero, Fuck.Ru

Буратино утопился.