Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 июля 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
1994-й год. Донецк. Мединститут. Общага. Празднование ДР кого-то из
студентов. Водка была закуплена в расчете на определенное количество
приглашенных. Пришло только 50% оных. Ну не выбрасывать же продукт!
Решили оставить пару бутылок на опохмел, а остальное употребить по
прямому назначению. И употребили. Пока не выпили все что было.
Один из гостей решил остаться на ночлег прямо в общаге и договорился с
девушками из соседней комнаты о предоставлении ему пустующей койки.
Клятвенно заверив всех, что никакого секса он домогаться не будет, что
ему очень спать хочется, а голых женщин он еще в детстве по телевизору
насмотрелся, так что пусть девушки не стесняются и чувствуют себя, как
дома, он натянул одеяло на голову и мирно уснул.
Проснулся он через пару часов. Все еще пьяный в стельку. С мочевым
пузырем, находящимся на грани лопа. Добравшись до двери, бедняга с
ужасом обнаружил, что она закрыта на ключ. Включать свет и искать ключ?
А хрен его знает, где этот ключ лежит! Будить кого-то и просить открыть
дверь? Тоже некрасиво получится - ведь ночлег был предоставлен при
условии, что он никого беспокоить не станет... А организм все сильнее
требует своего! Тут он вспоминает, что видел возле двери какую-то банку.
Пошарил руками и действительно нешел ее. Трехлитровую. Сделал свое дело
и решил проснуться утром раньше всех, чтобы вынести ее из комнаты. С тем
и лег спать дальше.
Утром он был разбужен диким хохотом, который плавно переходил в
истерические всхлипывания. Подумав, что у баб совсем крыша поехала -
банки с мочой никогда не видели - он с трудом разлепил веки.
Картинка маслом: возле двери стоит трехлитровая банка, сантиметров на
7-8 наполненная мочой. В жидкости плавают обрывки бумаги и какие-то
травинки. Возле стеклянной стенки, уперевшись в нее передними лапами и
СТОЯ на задних лапах - два хомяка с жутко оскорбленными мордами... Всю
ночь стояли, бедненькие... По-горло в субстанции...

ВованСидорыч (chat.skif.net)

ЗЫ: История абсолютно реальна. Нашего "героя" звать Романом. Сейчас он
живет в Мариуполе. Я его знаю лично. Вот так вот...
Приятель моей дочери учится в университете на биолого-почвенном
факультете, он и рассказал эту историю.
На занятиях по ботанике молодой ассистент, ведущий практику,
"похвастал", что по семечку/зернышку/плоду ЛЮБОГО растения сможет
определить, что это за растение.
Студенты отреагировали естественно: принесли ему для определения
засушенный глаз кильки.
Ассистент, поразглядывав сей "плод", сказал, что сразу определть не
может: надо посмотреть справочники, порыться в определителях, может
быть, посоветоваться с более другими товарисчами.
Через некоторое время он на очередном семинаре сообщил веселящейся
публике, что определить выданное ему семячко не сумел и решил его
ПРОРАСТИТЬ (уже смешно...), чтобы посмотреть, что же вырастет.
Когда же господа остроумцы полезли под столы, со словами "... и вот, что
у меня выросло" поставил на стол горшочек с торчащим из него ХВОСТОМ
СЕЛЕДКИ...
Группа парашютистов (в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки.
Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове
инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в
неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с
желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос: "Где я нахожусь?",
заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный
исчерпывающий ответ: "Hа планете Земля!"
Иду как-то мимо Финэка (для тех, кто не в курсе - такой университет есть
в Питере) и вижу Оку, такую навороченную, с трубами на бамперах и. т. д.
А под номерами надпись - ЕЩЕ РАСТУ, А ТАК Я - ДЖИП.
В автобусе. Здоровый дядя стоит у самых дверей. К нему обращается
мальчик:
- Вы будете выходить?
- Неважно буду ли я выходить, главное, чтобы ты хорошо учился! , -
отвечает дядя.
Самый смешной анекдот за 09.05:
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.
Рейтинг@Mail.ru