Поиск по автору:

Ввод советских войск в Афганистан - пример строительства социализма
в одной отдельной взятой за жопу стране.

Слон при побеге из зоопарка застрял в дыре забора. Дергался - дергался,
бесполезно. Мимо ползет змея.
- Змея, а змея, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответила змея.
- Ну тогда ногой подпихни..
- А у меня и ног нет.
- Да что же у тебя есть-то?!
- А хуй его знает,- сказала змея и пожала плечами.

Муж перед сном говорит жене:
- Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кривые.
- Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы,шапку, намордник и трусы!!!!!

Осень 83-го года. На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают
8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс
контролируют штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить
означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся
с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть
пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко
и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться
бортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядом
низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность,
уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтания
расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мы
бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха,
бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись,
открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо
в лицо ему властную команду:
- ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!!
И гордо захлопывает дверь...

Объявление в грузинском институте:
"Экзамен не состоится - все билеты проданы".

Студент бежит по коридору в инстите. Вдруг натыкается на профессора,
просит прощения, но тот его не отпускает:
- Молодой человек, вы знаете, что вы натворили? Вы сбили полет нашей
фантазии, мы с коллегами обсуждали научные темы, а вы прервали
наш разговор.
Студент еще раз извиняется и уходит. Профессор разворачивается к своим
коллегам и говорит:
- Ну вот значит... кладу я ее ноги себе на плечи...

Группа парашютистов (в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки.
Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове
инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в
неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с
желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос: "Где я нахожусь?",
заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный
исчерпывающий ответ: "Hа планете Земля!"

-Дэти, кто из вас знаит, шьто такое ос?
-Балшой жельтый паласатый мух, учител.
-Нэт, Гоги. Ос - это мнимый палька, вакруг каторый вертится нашь зэмла.

Мойша и Зяма покоряют Эверест. На вершине Мойше приспичивает
отлить, он расстегивается, достает... Вдруг из-под камня выскакивает
змея, и кусает его в хуй.
- Зяма, Зяма, меня в хуй укусила змея, что делать???
- Держись, Мойша, не умирай, я с тобой! Сейчас свяжусь с базой!!
Зяма в рацию:
- Доктор, помогите, мы на вершине, Мойша пошел поссать, его в хуй
укусила змея, он умирает, что нам делать?!
Голос из рации:
- Надо отсосать кровь из раны, и он будет жить.
- Зяма, я не расслышал, что сказал доктор?
Зяма скорбно:
- Он сказал, - ты умрешь, Мойша..

вонок в эстонскую службу спасения:
- Алле, Это служба спасения? В доме по улице Лениеа,13 взорвалась
газовая плита!! Взрывом стену вышибло!!! Алле, вы слышите??!! Пожар
начался! А на первом этаже магазин лакокрасочных материалов!! Тоже
загорелся! Второй этаж уже горит! Скоро весь дом рухнет!
- Здраавствууйтеэ. Вы позвонниллли в эстонскую службу спасенннния. Отдел
немедленного реаагироованияя. У вас проблемммы?
Alexa

Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о

них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой

легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...

Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом

наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был

вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

http://zapretov.net/a-hmcmm/post-33778/
lexa

Сдавленное хихиканье в монитор на рабочем месте - первый признак
веРнерической болезни...

Пришел Хрюша на телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вусмерть пьяный.
Командует:
- Хрю ! Бля !
- Все ! Бля !
- Спать ! Бля !

О личном...

Набирали в рот девчата
Моего эякулята,
А пришел усатый Гиви,
Полюбил меня в пассиве...

научился Ежик попой дышат, сел на пенек и задахнулся!!!!!
давиюбивался!!!

Ethernet карта: пластина из эпоксидной смолы, утыканная
большим количеством крошечных чипов с глупыми номерами
на них, и
воткнутая в слот вашего PC. Это - то что мы обычно
называем
устройством.

Залупотребление служебными полномочиями